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首页 黄段子
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共 8500 项
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玩命的百褶裙
2025-03-14
过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
斯文的黄豆
2025-03-14
有的人说房价涨了,有的人说房价降了… 我很懵,我爸说:判断房价涨跌的方法,多加中介的微信,然后看他们运动的步数,如果步数多,说明走的远,看房的人多,楼市火热,如果步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条……
傻傻的流沙
2025-03-14
老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。 我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!” 她冷笑道:“谁让你抹胸了?” 我……
高高的自行车
2025-03-14
天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖! 真怕穿出去别人说我炫富。 不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……
落后的小笼包
2025-03-14
搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧? 结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。
幸福的刺猬
2025-03-14
入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。
高挑的火龙果
2025-03-14
你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!
火星上的雪碧
2025-03-14
“儿子啊,你爸当年又丑又穷,但我还是嫁给了他。” “所以呢?” “所以你也能找到对象的。”
温暖的鸡翅
2025-03-14
人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。
如意的往事
2025-03-14
如果我和你妈同时掉进水里,你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
柔弱的发卡
2025-03-14
洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。” 一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?” 老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?再等十分钟。”
苹果冥王星
2025-03-14
同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。
烂漫的蓝天
2025-03-14
小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
火星上的期待
2025-03-14
公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。 大家纷纷猜测是不是被包养了。 最后真相大白,分手了……
忧伤的高跟鞋
2025-03-14
不小心掉进了河里,绝望之际,死神朝我抛出了橄榄枝。
多情的西装
2025-03-14
新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
霸气的过客
2025-03-14
同学请我吃饭,我一看,竟然只有馒头…… 他说:“表面看这是馒头……” “其实呢?”我问。 “其实还是馒头,说明它表里如一,象征着我们的友谊。”
高挑的大门
2025-03-14
唐僧被一漂亮女妖怪捉住了,问到:敢问女菩萨是何方神圣? 女妖说:你舔我一下,我就告诉你。 唐僧说:阿弥陀佛……呃,这……好! 舔完之后,唐僧说:啊,好鲜呐! 妖怪说:那是必须的,因为老娘我是鸡精!
拉长的睫毛膏
2025-03-14
小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
威武的糖豆
2025-03-14
有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”
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