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树洞
我的故事：刚认识他的时候，他像个大孩子，天真又聪明，那年他40，我27，我们很适合，他把我宠的像个孩子，而我懂他的小性格～，一个月后，我发现我是第三者……我质问他为什么这么对我～他说很爱我～会给我一个好的答复，给他3年的时间，他来处理～原因是他的女儿还有3年就可以上小学了，他就会放心了～我信了～原因是我以为真爱是值得被等待的……我知道自己再做错事……但是对爱情～对未来的期待让我继续错下去了………一年过去了，我们像常见的情侣一样～开心，幸福～一起做饭～一起打闹～一起在沙滩写下见证～一起养狗……这一年我开始睡不好～整夜的失眠与惊醒……脑子里是我和他的点点滴滴～我很幸运能够碰到真心彼此相爱的人～错误一直纠缠着我………这时…我发现隐藏的症状出现了（抑郁）～它的症状又出现了……无法工作～无法睡觉～无法生活……尤其是他不在的时候……我会突然流泪…突然抽泣～无法控制……但是我没有告诉他……因为不想给他压力～他说会在三年内给我答复的…我要相信他！
第二年，我的症状加重了…体重急剧下降～但是他以为我只是不好好吃饭而已～有一天晚上，我还是睡不着～脑袋和胃疼的厉害～于是想去厕所待一会～起床后一阵眩晕，我晕倒在厨房中～半夜2点我被救护车拉走～是我妈妈听到我撞到椅子的声音…医生说还好送来的及时～如果没听到，我可能就没了～因为长期的压力～胃炎引起的低血压……我告诉父母是因为工作压力太大了～我没事的……他回来后～带我去厦门散心了～我们在沙滩上画了爱心～那时的夕阳多美，那时的光多柔和～我笑着看他～他也满眼都是我～我还在等他给我答复……他说想要个宝宝～属于我们的宝宝～我开始不同意，因为我觉得孩子会很麻烦～但是他说孩子是爱的结晶～我同意了～这一年中～没想到真的有了宝宝～但是又正好在吃激素类的药……我害怕……害怕是孩子改不改要……要了的话，他不能给我答复～那我的孩子是什么？
不要的话～我爱这个孩子……最后我决定不要！
那时已经2个月了……看着影像只有那么大一点点……我好痛……我知道这辈子我已经完了……老妈和他陪我去人流～药物不管用了…只能手术……手术的那一刻～我似乎知道了结果……在家休养的一个月中，几乎没有吃什么东西，吃了就吐～没东西吐就吐胆汁～那一个月狗狗很懂事的不靠近我～这一个月～他一直在我身边照顾～我的心……像撕裂一样～但是这个压力我依旧扛着……第三年了，我换了工作，他也开始回北京工作了～这一年中我使劲工作……努力用脑……努力不要有空闲的时间……哪怕是开车的时间～我都要让脑子填满……否则会想着我和他……心痛的感觉……头疼都会突然袭来～第三年我问过他～可以给我答复嘛？
他说可以～放心～会给你个满意的答复～我说好的～我不会再问的～如果你真的可以给我答复……其实不用让我等三年的……21年11.18整整三年～他没有任何的表示…我也没有在哭再闹～我静静的在深夜给他发去了分手的信息……默默的拉黑了他～这一夜～我的枕头又一次湿了……这三年我知道爱是什么了～我懂了现实是什么～我每天都会流泪……在没人的厕所、车里、空无一人的曾经的家里……控制不住的眼泪…有时候酸涩～有时候没有味道～有时候我不要让它留下来～有时候让它肆意的流，我不知道就这样多久…我能放过自己～他每天还是会用小号给我发早安、晚安……我不在回复……
我的故事：刚认识他的时候，他像个大孩子，天真又聪明，那年他40，我27，我们很适合，他把我宠的像个孩子，而我懂他的小性格～，一个月后，我发现我是第三者……我质问他为什么这么对我～他说很爱我～会给我一个好的答复，给他3年的时间，他来处理～原因是他的女儿还有3年就可以上小学了，他就会放心了～我信了～原因是我以为真爱是值得被等待的……我知道自己再做错事……但是对爱情～对未来的期待让我继续错下去了………一年过去了，我们像常见的情侣一样～开心，幸福～一起做饭～一起打闹～一起在沙滩写下见证～一起养狗……这一年我开始睡不好～整夜的失眠与惊醒……脑子里是我和他的点点滴滴～我很幸运能够碰到真心彼此相爱的人～错误一直纠缠着我………这时…我发现隐藏的症状出现了（抑郁）～它的症状又出现了……无法工作～无法睡觉～无法生活……尤其是他不在的时候……我会突然流泪…突然抽泣～无法控制……但是我没有告诉他……因为不想给他压力～他说会在三年内给我答复的…我要相信他！
第二年，我的症状加重了…体重急剧下降～但是他以为我只是不好好吃饭而已～有一天晚上，我还是睡不着～脑袋和胃疼的厉害～于是想去厕所待一会～起床后一阵眩晕，我晕倒在厨房中～半夜2点我被救护车拉走～是我妈妈听到我撞到椅子的声音…医生说还好送来的及时～如果没听到，我可能就没了～因为长期的压力～胃炎引起的低血压……我告诉父母是因为工作压力太大了～我没事的……他回来后～带我去厦门散心了～我们在沙滩上画了爱心～那时的夕阳多美，那时的光多柔和～我笑着看他～他也满眼都是我～我还在等他给我答复……他说想要个宝宝～属于我们的宝宝～我开始不同意，因为我觉得孩子会很麻烦～但是他说孩子是爱的结晶～我同意了～这一年中～没想到真的有了宝宝～但是又正好在吃激素类的药……我害怕……害怕是孩子改不改要……要了的话，他不能给我答复～那我的孩子是什么？
不要的话～我爱这个孩子……最后我决定不要！
那时已经2个月了……看着影像只有那么大一点点……我好痛……我知道这辈子我已经完了……老妈和他陪我去人流～药物不管用了…只能手术……手术的那一刻～我似乎知道了结果……在家休养的一个月中，几乎没有吃什么东西，吃了就吐～没东西吐就吐胆汁～那一个月狗狗很懂事的不靠近我～这一个月～他一直在我身边照顾～我的心……像撕裂一样～但是这个压力我依旧扛着……第三年了，我换了工作，他也开始回北京工作了～这一年中我使劲工作……努力用脑……努力不要有空闲的时间……哪怕是开车的时间～我都要让脑子填满……否则会想着我和他……心痛的感觉……头疼都会突然袭来～第三年我问过他～可以给我答复嘛？
他说可以～放心～会给你个满意的答复～我说好的～我不会再问的～如果你真的可以给我答复……其实不用让我等三年的……21年11.18整整三年～他没有任何的表示…我也没有在哭再闹～我静静的在深夜给他发去了分手的信息……默默的拉黑了他～这一夜～我的枕头又一次湿了……这三年我知道爱是什么了～我懂了现实是什么～我每天都会流泪……在没人的厕所、车里、空无一人的曾经的家里……控制不住的眼泪…有时候酸涩～有时候没有味道～有时候我不要让它留下来～有时候让它肆意的流，我不知道就这样多久…我能放过自己～他每天还是会用小号给我发早安、晚安……我不在回复……
