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树洞
现在是早上五点四十一分，向来都是晚起的，今天破天荒的五点半就起来了。
心情起伏不定，看了眼旁边熟睡的妻子，起床了。
把她吵醒了，说到，又做噩梦了。
她说，叫你不要把手放胸上。
她还一直以为我的噩梦是因为这个原因，是把自己吓醒的。
傻傻的，很可爱。
可是只有自己知道的残忍是，并不是梦里的鬼怪，而是另一个她。
梦里一直梦回着那一首歌曲，那么近那么靠近，仔细搜了搜，原来是羊羊的《代替》，然后就用代替二字注册了这个树洞了。
很久以前，表姐夫劝我说，该成家了，结完婚以后，女的都差不多，然而时至今日，我依然还是放不下，是我自己错了吗？
确实也是自己错了，喜欢上了一个永远也不会喜欢上你的人，做错的事情永远也不可能挽回。
曾经，有感动，感动了她也感动了自己，还是没有一个结果。
慢慢了，心伤了，疲了，累了。
说说自己的故事吧，那是在很久以前了，零几年的故事了。
与她相识于初中(于初中)，刚到学校，一切都是那么新鲜，然后就与她相识在初中小卖部的水龙头那里，从朋友口中得知她叫什么，就是隔壁班的。
然后开始傻傻的写情书（最后没有送出去），送花（一束塑料玫瑰，被扔厕所了），写信，写了整整两年的信哪，一叠叠的好厚。
后面还是自己的作，分手了。
那时候很想得知她对我的态度，有点急了吧。
直到现在，才晓得当时的我多么自卑，原生家庭给自己带来的负面影响，有多可怕。
轮不到自己说父母的不好，怪就怪自己的命吧，也许这就是命，到后来的一直纠葛，一直放不下。
后面陆续的到了高中，又重新交往了一个，不到一年。
说起来也好笑，想着借另一个她来忘记她，后面每见一次她，都只是加深她的印象，午夜梦回，还是不断的想，也在不断的努力忘。
到了大学，又开始重新地追，追到大一有一次，一个人在KTV里，喝了半瓶白的，喝了半件啤的，唱过了所有她唱的歌，仿佛给自己来一次次的暴击伤害能够让自己忘了痛，能够让自己恨，能够让自己狠下心去忘记。
以至于第二天趴在公共厕所的坑里边吐胆汁。
然后到了大三，又交往了一个前女友，毕业就分了。
这次是她甩的我了，交往期间，也是因为她而吵了几次价……到了后面毕业工作后，我在深圳，她在株洲，聊天也聊的火热，裸辞回来奔着这份火热。
原来的，这份火热只是她的友情，而我错当了爱情的火苗。
也是的，不该这样的，你放弃了当时的工作，当时的可能，全部奔向一个人的时候，这份压力，一个不爱你的人，根本就接不住。
后面去了贵州，过了一年，以匿名的方式给他寄了特产，后面还被寄回了，然后后面联系上了，才晓得她已不再原来的地方。
然后她给我寄了亲嘴烧吧，也是感动的一塌糊涂。
但这一切都是她的友情，而我错把它当成爱情的讯息。
后面回了湖南，又开始重新追了，得到的回答，自己也能想的到，但是还想试一下。
在家里做烧烤，给她送过去，煲鸡汤，给她送过去。
我的表姐夫就劝我说，和任何一个女的结完婚，都一样。
我朋友也劝我，该成家了，不要想那些乱七八糟的。
是我错了吗？
都说，女人错过了爱的人就会挑剔，男人错过了爱的人，就会随便，因为反正都不是你，有何区别呢？
我想想，本来的家庭也不富裕，父母关系也不好，还是平淡的过完这一生吧，随便了，和谁过不是过呢。
我的朋友们，同事们，都知道有这么一个她存在，但是呢，终究也是没有结果的，放弃吧，感动一块石头太累，感动自己太心酸了。
然后相亲，重新恋爱，订婚，结婚。
哪怕订婚前一天晚上，我也给她发了消息，确定最后的答案。
没有答案，恭喜哈。
单向的奔赴从来就没有意义，暗恋本身就是一种折磨。
然后就是好好地爱另一个她，也就是现在的妻子。
人生漫漫，道路绵长，好好地过余下的日子。
都说，找男人要找那种谈过三次恋爱的，第一任教会他什么叫爱，第二任教会(任教会)他如何去爱别人，第三任教会(任教会)他如何扛起未来的责任。
从前面的，初中，高中，大学，我想我学会了吧，学会了什么叫爱，什么叫责任……有时候，还是会去她空间看看她的照片，去她朋友圈了解她的动态，了解她那边的天气。
午夜梦回，也会做有关于她的梦，以前的美梦，现在成了自己的梦魇。
以前也觉得自己是不是心里有病，是不是得不到的才是最好的呢，也想着去看看心里医生。
后面就这样吧，正视自己，喜欢就喜欢着吧，永远的埋在心底。
万千思绪，也没什么好说的了，我想，有过这种体验的，都是感同身受吧，世界的倒霉蛋也不止我一个，还好有个同伴了。
好了，也没什么好说的了，想想，看看，还是要继续一天的生活。
就这样
现在是早上五点四十一分，向来都是晚起的，今天破天荒的五点半就起来了。
心情起伏不定，看了眼旁边熟睡的妻子，起床了。
把她吵醒了，说到，又做噩梦了。
她说，叫你不要把手放胸上。
她还一直以为我的噩梦是因为这个原因，是把自己吓醒的。
傻傻的，很可爱。
可是只有自己知道的残忍是，并不是梦里的鬼怪，而是另一个她。
梦里一直梦回着那一首歌曲，那么近那么靠近，仔细搜了搜，原来是羊羊的《代替》，然后就用代替二字注册了这个树洞了。
很久以前，表姐夫劝我说，该成家了，结完婚以后，女的都差不多，然而时至今日，我依然还是放不下，是我自己错了吗？
确实也是自己错了，喜欢上了一个永远也不会喜欢上你的人，做错的事情永远也不可能挽回。
曾经，有感动，感动了她也感动了自己，还是没有一个结果。
慢慢了，心伤了，疲了，累了。
说说自己的故事吧，那是在很久以前了，零几年的故事了。
与她相识于初中(于初中)，刚到学校，一切都是那么新鲜，然后就与她相识在初中小卖部的水龙头那里，从朋友口中得知她叫什么，就是隔壁班的。
然后开始傻傻的写情书（最后没有送出去），送花（一束塑料玫瑰，被扔厕所了），写信，写了整整两年的信哪，一叠叠的好厚。
后面还是自己的作，分手了。
那时候很想得知她对我的态度，有点急了吧。
直到现在，才晓得当时的我多么自卑，原生家庭给自己带来的负面影响，有多可怕。
轮不到自己说父母的不好，怪就怪自己的命吧，也许这就是命，到后来的一直纠葛，一直放不下。
后面陆续的到了高中，又重新交往了一个，不到一年。
说起来也好笑，想着借另一个她来忘记她，后面每见一次她，都只是加深她的印象，午夜梦回，还是不断的想，也在不断的努力忘。
到了大学，又开始重新地追，追到大一有一次，一个人在KTV里，喝了半瓶白的，喝了半件啤的，唱过了所有她唱的歌，仿佛给自己来一次次的暴击伤害能够让自己忘了痛，能够让自己恨，能够让自己狠下心去忘记。
以至于第二天趴在公共厕所的坑里边吐胆汁。
然后到了大三，又交往了一个前女友，毕业就分了。
这次是她甩的我了，交往期间，也是因为她而吵了几次价……到了后面毕业工作后，我在深圳，她在株洲，聊天也聊的火热，裸辞回来奔着这份火热。
原来的，这份火热只是她的友情，而我错当了爱情的火苗。
也是的，不该这样的，你放弃了当时的工作，当时的可能，全部奔向一个人的时候，这份压力，一个不爱你的人，根本就接不住。
后面去了贵州，过了一年，以匿名的方式给他寄了特产，后面还被寄回了，然后后面联系上了，才晓得她已不再原来的地方。
然后她给我寄了亲嘴烧吧，也是感动的一塌糊涂。
但这一切都是她的友情，而我错把它当成爱情的讯息。
后面回了湖南，又开始重新追了，得到的回答，自己也能想的到，但是还想试一下。
在家里做烧烤，给她送过去，煲鸡汤，给她送过去。
我的表姐夫就劝我说，和任何一个女的结完婚，都一样。
我朋友也劝我，该成家了，不要想那些乱七八糟的。
是我错了吗？
都说，女人错过了爱的人就会挑剔，男人错过了爱的人，就会随便，因为反正都不是你，有何区别呢？
我想想，本来的家庭也不富裕，父母关系也不好，还是平淡的过完这一生吧，随便了，和谁过不是过呢。
我的朋友们，同事们，都知道有这么一个她存在，但是呢，终究也是没有结果的，放弃吧，感动一块石头太累，感动自己太心酸了。
然后相亲，重新恋爱，订婚，结婚。
哪怕订婚前一天晚上，我也给她发了消息，确定最后的答案。
没有答案，恭喜哈。
单向的奔赴从来就没有意义，暗恋本身就是一种折磨。
然后就是好好地爱另一个她，也就是现在的妻子。
人生漫漫，道路绵长，好好地过余下的日子。
都说，找男人要找那种谈过三次恋爱的，第一任教会他什么叫爱，第二任教会(任教会)他如何去爱别人，第三任教会(任教会)他如何扛起未来的责任。
从前面的，初中，高中，大学，我想我学会了吧，学会了什么叫爱，什么叫责任……有时候，还是会去她空间看看她的照片，去她朋友圈了解她的动态，了解她那边的天气。
午夜梦回，也会做有关于她的梦，以前的美梦，现在成了自己的梦魇。
以前也觉得自己是不是心里有病，是不是得不到的才是最好的呢，也想着去看看心里医生。
后面就这样吧，正视自己，喜欢就喜欢着吧，永远的埋在心底。
万千思绪，也没什么好说的了，我想，有过这种体验的，都是感同身受吧，世界的倒霉蛋也不止我一个，还好有个同伴了。
好了，也没什么好说的了，想想，看看，还是要继续一天的生活。
就这样
