首页
树洞
2016我准备每天半小时做我的情绪修复。
每天哭半小时，持续一个月。
我准备持续一个月的学习身心灵。
股票要么就卖，要么就放那不管了。
我觉得还是保证利润为好。
2016的我自己是很焦虑的。
我不希望他来，说真的，我孤单时容易想起他，但好多时候我并不想和他在一起了。
我对我的金钱焦虑，对我的婚姻焦虑。
我现在总是害怕我父母问道我什么时候结婚？
我真的害怕。
我害怕他们失望的眼神。
虽然他们没问，我在他们面前总是故作高形状(高形状)，其实我内心是很焦虑的。
这样我就恨他，他个贱货，要不是他我或许早结婚了，我的心情是焦虑的，郁闷的，因为我也不知道以我这个年龄我怎么去找对象，我最近懒得动，我就是不想运动。
我累。
双下巴有了。
说真的，结婚都成了我的梦魇了。
我太累了。
我对我的婚姻和经济焦虑。
赚不到钱。
或者说是我不愿意去吃苦。
信念创造事项，是真的吗？
说真的，我是不想尝试，我怕没成功我会失望。
我怕又一次失望。
我好像承担不起失望了。
可是你不去试，怎么会成功啊。
说真的，我想搬家，但觉得麻烦，天又那么冷。
那次酷虽说是巧合，但也不一定，昨天不是才12点溜的吗？
夜里10点才溜，说明他的时间也是不固定的。
你说如果见到布正常(布正常)，那酷就是不正常的。
或许真的有效吧。
现在的我是不愿意和他结婚的，所以他不来最好！
我也没办法面对他。
恨他是有的，贱人不上进。
通过身心灵的学习，我渐渐理解到其实他也是个可以温柔的人，是我和他的方式有关。
是我自己创造的识相，或最起码是共同创造的，这点我承认。
我想哭但我哭不出来。
身心灵先把免费演讲听完，再去买有声书，听完再去听付费的，付费的很贵，600元一个月。
我都不想吃保健品了，也不想做了，但经济有那么的下滑，有个备胎总是好的。
我就觉得对不起我的父母，看到我爸的褶子，我就觉得难过。
我想和他说说心里话，但我不敢。
我怕他不能接受他闺女啥活都不干。
婚姻也是个问题。
这是我害怕的。
我也想带给他们好生活，但我觉得我做不到，这是我不能接受我自己的地方。
看到我奶奶那样，我心理是很无助的，但我累，我不想动。
我多想让我奶奶不受罪。
我要面对我的自卑，好多自卑不是因为不接触社会吗说话变得小心翼翼。
我接受不了我爸妈对我的失望。
其实我爸爸找不到工作，不赚钱我还是爱他的，我也相信，我不工作我爸爸还是爱我的，只是对我更加的担心，但我就是受不了我爸爸对我的担心。
从小我就觉得我自己是不好的，我怕别人看不起，我怕别人说三道四，我怕别人说我找个不好的男人，我希望我的男人争气。
我希望他或者我自己能带来面子。
可结果呢？
我自己不行，我就把希望放在他身上，他又说放在他身上的太重了，承担不起。
后来又说什么我不配！
他骗我他有10万快，他个贱人。
天天玩游戏就承担起了！
我也不想靠自己，他说别人的车都是人老婆买的，放他娘的狗屁！
他只是自己不愿意承担责任罢了。
他说什么他才不买房子，现在谁买房子谁就是个憨子！
他个贱货，这就是他没有责任心的表现。
自己没钱没本身买房子，还得找借口！
然后又说我不配，现在基本哪个男的没房子？
其实我是挺失望的，我怎么找了个这样的男人！
一个车也不贵，几万就买了，可是他有什么啊。
他连个自行车都没有！
他的手机都是他朋友给他的。
一个男人连个手机都买不起！
要想让别人看得起你自己，面子都是自己给的！
我跟着他就是过着吃抗炎才的结果。
难道真是匮乏的人会遇到匮乏的人吗？
挺难过的，他这样身无分文也是。
虽说是个男的都比他强也是偏激，但很多很多男人都比他上进！
我也有我需要面对的地方，比如我的安全感很少，我希望我月赚2万，虽然一直没打到过，但证明我的安全感很低，我怕没钱，虽然我现在一直在没钱的状态也过下去；额，也没有饿死。
比如我自卑，我觉得别人都比我好，我没有赚钱的能力！
比如我觉得我没有价值，找不到爱的人，不值得被爱。
看到一个胖子我都羡慕，因为人家有家庭。
而我没有！
其实我真的那么不好吗？
我接受不了被别人看不起，我接受不了父母对我失望，我接受不了我赚不了钱，我接受不了一个男人不愿意和我结婚！
我接受不了我自己的懒惰。
我接受不了什么都不想干的自己。
我接受不了活得比别人差
2016我准备每天半小时做我的情绪修复。
每天哭半小时，持续一个月。
我准备持续一个月的学习身心灵。
股票要么就卖，要么就放那不管了。
我觉得还是保证利润为好。
2016的我自己是很焦虑的。
我不希望他来，说真的，我孤单时容易想起他，但好多时候我并不想和他在一起了。
我对我的金钱焦虑，对我的婚姻焦虑。
我现在总是害怕我父母问道我什么时候结婚？
我真的害怕。
我害怕他们失望的眼神。
虽然他们没问，我在他们面前总是故作高形状(高形状)，其实我内心是很焦虑的。
这样我就恨他，他个贱货，要不是他我或许早结婚了，我的心情是焦虑的，郁闷的，因为我也不知道以我这个年龄我怎么去找对象，我最近懒得动，我就是不想运动。
我累。
双下巴有了。
说真的，结婚都成了我的梦魇了。
我太累了。
我对我的婚姻和经济焦虑。
赚不到钱。
或者说是我不愿意去吃苦。
信念创造事项，是真的吗？
说真的，我是不想尝试，我怕没成功我会失望。
我怕又一次失望。
我好像承担不起失望了。
可是你不去试，怎么会成功啊。
说真的，我想搬家，但觉得麻烦，天又那么冷。
那次酷虽说是巧合，但也不一定，昨天不是才12点溜的吗？
夜里10点才溜，说明他的时间也是不固定的。
你说如果见到布正常(布正常)，那酷就是不正常的。
或许真的有效吧。
现在的我是不愿意和他结婚的，所以他不来最好！
我也没办法面对他。
恨他是有的，贱人不上进。
通过身心灵的学习，我渐渐理解到其实他也是个可以温柔的人，是我和他的方式有关。
是我自己创造的识相，或最起码是共同创造的，这点我承认。
我想哭但我哭不出来。
身心灵先把免费演讲听完，再去买有声书，听完再去听付费的，付费的很贵，600元一个月。
我都不想吃保健品了，也不想做了，但经济有那么的下滑，有个备胎总是好的。
我就觉得对不起我的父母，看到我爸的褶子，我就觉得难过。
我想和他说说心里话，但我不敢。
我怕他不能接受他闺女啥活都不干。
婚姻也是个问题。
这是我害怕的。
我也想带给他们好生活，但我觉得我做不到，这是我不能接受我自己的地方。
看到我奶奶那样，我心理是很无助的，但我累，我不想动。
我多想让我奶奶不受罪。
我要面对我的自卑，好多自卑不是因为不接触社会吗说话变得小心翼翼。
我接受不了我爸妈对我的失望。
其实我爸爸找不到工作，不赚钱我还是爱他的，我也相信，我不工作我爸爸还是爱我的，只是对我更加的担心，但我就是受不了我爸爸对我的担心。
从小我就觉得我自己是不好的，我怕别人看不起，我怕别人说三道四，我怕别人说我找个不好的男人，我希望我的男人争气。
我希望他或者我自己能带来面子。
可结果呢？
我自己不行，我就把希望放在他身上，他又说放在他身上的太重了，承担不起。
后来又说什么我不配！
他骗我他有10万快，他个贱人。
天天玩游戏就承担起了！
我也不想靠自己，他说别人的车都是人老婆买的，放他娘的狗屁！
他只是自己不愿意承担责任罢了。
他说什么他才不买房子，现在谁买房子谁就是个憨子！
他个贱货，这就是他没有责任心的表现。
自己没钱没本身买房子，还得找借口！
然后又说我不配，现在基本哪个男的没房子？
其实我是挺失望的，我怎么找了个这样的男人！
一个车也不贵，几万就买了，可是他有什么啊。
他连个自行车都没有！
他的手机都是他朋友给他的。
一个男人连个手机都买不起！
要想让别人看得起你自己，面子都是自己给的！
我跟着他就是过着吃抗炎才的结果。
难道真是匮乏的人会遇到匮乏的人吗？
挺难过的，他这样身无分文也是。
虽说是个男的都比他强也是偏激，但很多很多男人都比他上进！
我也有我需要面对的地方，比如我的安全感很少，我希望我月赚2万，虽然一直没打到过，但证明我的安全感很低，我怕没钱，虽然我现在一直在没钱的状态也过下去；额，也没有饿死。
比如我自卑，我觉得别人都比我好，我没有赚钱的能力！
比如我觉得我没有价值，找不到爱的人，不值得被爱。
看到一个胖子我都羡慕，因为人家有家庭。
而我没有！
其实我真的那么不好吗？
我接受不了被别人看不起，我接受不了父母对我失望，我接受不了我赚不了钱，我接受不了一个男人不愿意和我结婚！
我接受不了我自己的懒惰。
我接受不了什么都不想干的自己。
我接受不了活得比别人差
