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树洞
最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差从小到大都是挨打辱骂，毫无尊严，间接导致了我今天的精神问题但不意味着她不爱我我和她的关系其实比较复杂
我可以明显的感觉到她对于我的情感，作为母亲，她爱女儿，这是人类本身的情感，她所给我的爱，是对动物的爱，如养宠物一般，我是她养的，那就是一辈子的狗，狗应该有狗的自觉，对我好是情分，她有权力处置我的任何事情。
但这不意味着她爱我，事实上，她对我，一个独立的人，充满了憎恶，还有一些不可说的嫉妒，我和她在性格思想观念上完全相反，是的完全相反，而她又是暴躁独裁者，我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传，哦，我得到了来自她的鼻炎基因，高血压基因，风湿基因。
我小时候被她搞的很惨，我爸帮我说话，我爸不爱我妈，他找小三，我妈知道，她恨，她觉得这是我的错，我爸帮我说话就是在欺负她，我夺走属于她的东西
包括青春，我已经16岁了，在外表与成年人别无二致，但我能清楚的感觉到，她某些时候仍然希望我和儿童时期一样，她憎恶我的打扮，任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误，都是恶心犯贱。
因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的，护肤品和衣服，上高中以来，她没出过钱，但又觉得我没衣服穿给她丢脸，这很矛盾，对吧。
她时常感到衰老，也发现了我化妆打扮，我知道，在她的内心深处，对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶，她努力工作，而我却拥有了比她好的生活环境，教育环境，她老了，我还年轻。
她不认同我的喜好，她认为读书无用，人生的意义就是填饱肚子，but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人，我虚荣至极，她更讨厌我的性格，我一直都很温顺内向，但不意味着我听话，我只是不会反抗和顶撞，但不以为着会执行她要求的所有事情，唯唯诺诺，但是背地里毫不在乎，这种说一套做一套的性格，其实也是被逼无奈。
也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女，而是能让他们感到被爱的子女，就是老人们都喜欢嘴甜的，我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗，没有做出让他们感到被爱的行为，导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠，现在发现了追悔莫及一段关系，有了参照物，也许马上就可以变得易于梳理，我妈和我妹之间，是比较正常的母女关系，因为我的妹妹知道如何示爱，如何表达自己的要求，所以她理所应当的任性，她完全可以像个没有长大的孩子，而我必须承担一切。
人的心，长出来就是偏的，所以没有理由要求父母公正公平，掂量自己的分量，我在该争取的时候不言不语，所以我现在的地步也是活该。
我妈以前最喜欢说自己公平公正，但现在连这种漂亮话都懒得说，毫不掩饰的表达她对我的厌恶。
我爸知道她偏心，我妹也知道，她还经常洋洋自得的和我炫耀，她多么受宠 让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老，我妹妹的教育和前途，她永远在对我说她多么爱我，是的，我要如数奉还，天下没有白吃的午餐，她曾经承认生我就是用来养老，后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。
失望过，绝望过，割腕跳楼。
但生而为人，这是我的罪，命中注定的罪，我既然没有勇气选择死亡，那就用一生来赎罪。
我理解她，我不爱她，曾经恨过她。
我知道她很脆弱无助，但我也只能冷眼旁观，因为她把她的负面情绪发泄在我身上，她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹，她拥有成年人的行事能力。
而我，孤僻古怪，冷漠自私，我只能像阿Q一样得过且过，忘记一切，对任何事情都毫不在乎，别人扇我左脸一巴掌，我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼，要不要再打一下，活的像狗一样，我想要改变，在家庭或是社会，但改变不了卑微的性格。
然而另一方面，我的灵魂深处，遗传着和她一样的暴力因子，我有轻度狂躁症和精神分裂，还有重度精神变态，我是个怪人，所有人都觉得，但他们也以为我懦弱无害，实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来，我不能像她一样，伤害别人。
在我和我妈的这段关系上，我是一个失败的女儿，她也不是一个成功的母亲。
最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差从小到大都是挨打辱骂，毫无尊严，间接导致了我今天的精神问题但不意味着她不爱我我和她的关系其实比较复杂
我可以明显的感觉到她对于我的情感，作为母亲，她爱女儿，这是人类本身的情感，她所给我的爱，是对动物的爱，如养宠物一般，我是她养的，那就是一辈子的狗，狗应该有狗的自觉，对我好是情分，她有权力处置我的任何事情。
但这不意味着她爱我，事实上，她对我，一个独立的人，充满了憎恶，还有一些不可说的嫉妒，我和她在性格思想观念上完全相反，是的完全相反，而她又是暴躁独裁者，我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传，哦，我得到了来自她的鼻炎基因，高血压基因，风湿基因。
我小时候被她搞的很惨，我爸帮我说话，我爸不爱我妈，他找小三，我妈知道，她恨，她觉得这是我的错，我爸帮我说话就是在欺负她，我夺走属于她的东西
包括青春，我已经16岁了，在外表与成年人别无二致，但我能清楚的感觉到，她某些时候仍然希望我和儿童时期一样，她憎恶我的打扮，任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误，都是恶心犯贱。
因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的，护肤品和衣服，上高中以来，她没出过钱，但又觉得我没衣服穿给她丢脸，这很矛盾，对吧。
她时常感到衰老，也发现了我化妆打扮，我知道，在她的内心深处，对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶，她努力工作，而我却拥有了比她好的生活环境，教育环境，她老了，我还年轻。
她不认同我的喜好，她认为读书无用，人生的意义就是填饱肚子，but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人，我虚荣至极，她更讨厌我的性格，我一直都很温顺内向，但不意味着我听话，我只是不会反抗和顶撞，但不以为着会执行她要求的所有事情，唯唯诺诺，但是背地里毫不在乎，这种说一套做一套的性格，其实也是被逼无奈。
也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女，而是能让他们感到被爱的子女，就是老人们都喜欢嘴甜的，我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗，没有做出让他们感到被爱的行为，导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠，现在发现了追悔莫及一段关系，有了参照物，也许马上就可以变得易于梳理，我妈和我妹之间，是比较正常的母女关系，因为我的妹妹知道如何示爱，如何表达自己的要求，所以她理所应当的任性，她完全可以像个没有长大的孩子，而我必须承担一切。
人的心，长出来就是偏的，所以没有理由要求父母公正公平，掂量自己的分量，我在该争取的时候不言不语，所以我现在的地步也是活该。
我妈以前最喜欢说自己公平公正，但现在连这种漂亮话都懒得说，毫不掩饰的表达她对我的厌恶。
我爸知道她偏心，我妹也知道，她还经常洋洋自得的和我炫耀，她多么受宠 让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老，我妹妹的教育和前途，她永远在对我说她多么爱我，是的，我要如数奉还，天下没有白吃的午餐，她曾经承认生我就是用来养老，后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。
失望过，绝望过，割腕跳楼。
但生而为人，这是我的罪，命中注定的罪，我既然没有勇气选择死亡，那就用一生来赎罪。
我理解她，我不爱她，曾经恨过她。
我知道她很脆弱无助，但我也只能冷眼旁观，因为她把她的负面情绪发泄在我身上，她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹，她拥有成年人的行事能力。
而我，孤僻古怪，冷漠自私，我只能像阿Q一样得过且过，忘记一切，对任何事情都毫不在乎，别人扇我左脸一巴掌，我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼，要不要再打一下，活的像狗一样，我想要改变，在家庭或是社会，但改变不了卑微的性格。
然而另一方面，我的灵魂深处，遗传着和她一样的暴力因子，我有轻度狂躁症和精神分裂，还有重度精神变态，我是个怪人，所有人都觉得，但他们也以为我懦弱无害，实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来，我不能像她一样，伤害别人。
在我和我妈的这段关系上，我是一个失败的女儿，她也不是一个成功的母亲。
