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树洞
好像类似的故事有很多，既然这里是专门说秘密的地方，那么是不是再不被道德允许的错事，也是可以被当做一件若无其事的事来看待。
我要说的是一个坏男人与一个坏女人的故事。
我是那个坏女人，而他是被我带坏的小男孩。
他叫阿树，人如其名，高高瘦瘦的一个男生。
比我小三岁。
开始的时候总是把他当做一个幼稚的孩子一样对待，我们是相同星座的人，在一起的时候总是有说不完的话题，我特别喜欢看他笑，一笑起来就露出两个小虎牙，眼睛眯成弯弯的，我也说不出为什么，就是特别着迷他的笑容，仿佛他笑一下，我就愿意为他做任何事(任何事)了。
这个任何事(任何事)并不包括离开我的恋人。
我常常想，如果在与阿树刚认识的时候我就狠下心与恋人分手，是不是就不会像现在这样，一方面怀着对不起恋人的心爱着阿树，一方面怀着亏欠阿树的心情与恋人在一起。
不过还好的是，我的阿树并不爱我。
他有他从高中一直爱到今天的初恋情人。
那是个让人看一眼就觉得很干净的小女孩。
我也真心觉得这样的一个姑娘确实配得上他。
认识的两年期间，我们做过无数次再也不联系的决定。
每次都是以我的逃跑开始，每次都是以我投降再主动联系他结束。
他就真的像一棵在原地等待的树。
我离开了他不去找我，我回来了他还在原地等着我。
也有彼此伤害的时候，我耍赖要和他在一起的时候。
他说希望我幸福，不是在学校这短暂日子的幸福，是一辈子的那种幸福。
我们俩家乡不在一个地方，他这样说我也还是会耍赖说在一起一个月一天都行啊，我就是想和你在一起一次。
然后他就沉默了，不说话了，最后告诉我，他想要的是两个人在一起，一直到结婚的那种在一起。
听他这样说我就会笑，然后告诉他我开玩笑的，咱俩这种只不过是玩玩的关系，在不在一起有什么关系呢。
这样的时候，他就只会叹气了。
有时候，我真的是很痛恨他的软弱与自私的。
我也很恨自己的软弱与自私。
因为怕承担无法接受的后果，所以做着不负责任的事。
我对不起我的恋人，他对不起他的初恋，我们也同样对不起我们彼此。
唯一一次做坏事是在认识一年后的夏天。
他一个人坐火车长途跋涉的来我的家乡看我。
最热的月份，他风尘仆仆的在车站等我。
那个时候距离我们上一次见面是在九个月前。
可是我一点都不觉得这个男人陌生。
我帮他找了宾馆休息，一切都顺理成章。
我这个人最坏的地方就是做了什么事，如果只做了一次，只要我不去想这件事，我就可以把它当做没有发生过一样。
所以我一直觉得我俩还是虽然纠缠了两年但是两个人的关系还是很纯洁。
偶尔有机会一起散步，也只是在没有熟人的地方牵个手，再分别的树下蜻蜓点水的接个吻。
就像两个背着大人早恋的孩子。
但是说白了大家也都明白是怎么回事。他觉得我这个女人不靠谱，我觉得他这个男人靠不住。但是两个人又都离不开断不了所以只能这样拖着。
忘了说，我们现在在一个学校读书，他初恋在家乡，我恋人毕业回家了。
我们在学校也不会常见面(常见面)。
偶尔在学校的超市或者食堂的地方遇见，我多半会装作不认识。
而他刚开始会试着打个招呼，后来因为被我一次次训斥而作罢。
我总是自甘堕落的觉得既然是见不得光的关系就不要在有阳光的地方互相微笑了好吗。
总觉得我们的故事快要结束了。倒没有什么遗憾的。总觉得如果实在放不下，多年后去他的婚礼上抢婚的情节也是可以出现的。
还记得在我家乡的那一晚，我把头枕在他的肚子上聊天。他问我，以后你会去我的家乡看我吗。我说不一定，但是如果我去，就是做好最充分的准备去改变你原本的生活的。他叹气，然后说好吧。一直到今天我都没有问过他，他到底想不想我去。因为如果他说不想，我会伤心，如果他说想，我又有可能让他失望。我并不是一个足够敢作敢当的女人。
好像类似的故事有很多，既然这里是专门说秘密的地方，那么是不是再不被道德允许的错事，也是可以被当做一件若无其事的事来看待。
我要说的是一个坏男人与一个坏女人的故事。
我是那个坏女人，而他是被我带坏的小男孩。
他叫阿树，人如其名，高高瘦瘦的一个男生。
比我小三岁。
开始的时候总是把他当做一个幼稚的孩子一样对待，我们是相同星座的人，在一起的时候总是有说不完的话题，我特别喜欢看他笑，一笑起来就露出两个小虎牙，眼睛眯成弯弯的，我也说不出为什么，就是特别着迷他的笑容，仿佛他笑一下，我就愿意为他做任何事(任何事)了。
这个任何事(任何事)并不包括离开我的恋人。
我常常想，如果在与阿树刚认识的时候我就狠下心与恋人分手，是不是就不会像现在这样，一方面怀着对不起恋人的心爱着阿树，一方面怀着亏欠阿树的心情与恋人在一起。
不过还好的是，我的阿树并不爱我。
他有他从高中一直爱到今天的初恋情人。
那是个让人看一眼就觉得很干净的小女孩。
我也真心觉得这样的一个姑娘确实配得上他。
认识的两年期间，我们做过无数次再也不联系的决定。
每次都是以我的逃跑开始，每次都是以我投降再主动联系他结束。
他就真的像一棵在原地等待的树。
我离开了他不去找我，我回来了他还在原地等着我。
也有彼此伤害的时候，我耍赖要和他在一起的时候。
他说希望我幸福，不是在学校这短暂日子的幸福，是一辈子的那种幸福。
我们俩家乡不在一个地方，他这样说我也还是会耍赖说在一起一个月一天都行啊，我就是想和你在一起一次。
然后他就沉默了，不说话了，最后告诉我，他想要的是两个人在一起，一直到结婚的那种在一起。
听他这样说我就会笑，然后告诉他我开玩笑的，咱俩这种只不过是玩玩的关系，在不在一起有什么关系呢。
这样的时候，他就只会叹气了。
有时候，我真的是很痛恨他的软弱与自私的。
我也很恨自己的软弱与自私。
因为怕承担无法接受的后果，所以做着不负责任的事。
我对不起我的恋人，他对不起他的初恋，我们也同样对不起我们彼此。
唯一一次做坏事是在认识一年后的夏天。
他一个人坐火车长途跋涉的来我的家乡看我。
最热的月份，他风尘仆仆的在车站等我。
那个时候距离我们上一次见面是在九个月前。
可是我一点都不觉得这个男人陌生。
我帮他找了宾馆休息，一切都顺理成章。
我这个人最坏的地方就是做了什么事，如果只做了一次，只要我不去想这件事，我就可以把它当做没有发生过一样。
所以我一直觉得我俩还是虽然纠缠了两年但是两个人的关系还是很纯洁。
偶尔有机会一起散步，也只是在没有熟人的地方牵个手，再分别的树下蜻蜓点水的接个吻。
就像两个背着大人早恋的孩子。
但是说白了大家也都明白是怎么回事。他觉得我这个女人不靠谱，我觉得他这个男人靠不住。但是两个人又都离不开断不了所以只能这样拖着。
忘了说，我们现在在一个学校读书，他初恋在家乡，我恋人毕业回家了。
我们在学校也不会常见面(常见面)。
偶尔在学校的超市或者食堂的地方遇见，我多半会装作不认识。
而他刚开始会试着打个招呼，后来因为被我一次次训斥而作罢。
我总是自甘堕落的觉得既然是见不得光的关系就不要在有阳光的地方互相微笑了好吗。
总觉得我们的故事快要结束了。倒没有什么遗憾的。总觉得如果实在放不下，多年后去他的婚礼上抢婚的情节也是可以出现的。
还记得在我家乡的那一晚，我把头枕在他的肚子上聊天。他问我，以后你会去我的家乡看我吗。我说不一定，但是如果我去，就是做好最充分的准备去改变你原本的生活的。他叹气，然后说好吧。一直到今天我都没有问过他，他到底想不想我去。因为如果他说不想，我会伤心，如果他说想，我又有可能让他失望。我并不是一个足够敢作敢当的女人。
