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树洞
实在没有地方发泄了也怪自己太要面子在任何人面前都没有真实的活过现在父母一天到晚看自己不顺眼一点点细节的问题都可能引发一起争吵我知道都是为了我好所以我不能还嘴只能默默接受但是自己心里又不舒服每个人除了我自己看到的都是最好的我包括我的父母之所以这样是因为我想做到最好我想做到最好之后是不是我就会有自己片刻的空间片刻的宁静可是当自己想倾诉却发现通讯录里面没有号码可以播出去的时候真的是个很悲哀的事情而且说实话现在大家都那么忙有谁愿意倾听你的故事可是现在这样活着真的好累好累
实在没有地方发泄了也怪自己太要面子在任何人面前都没有真实的活过现在父母一天到晚看自己不顺眼一点点细节的问题都可能引发一起争吵我知道都是为了我好所以我不能还嘴只能默默接受但是自己心里又不舒服每个人除了我自己看到的都是最好的我包括我的父母之所以这样是因为我想做到最好我想做到最好之后是不是我就会有自己片刻的空间片刻的宁静可是当自己想倾诉却发现通讯录里面没有号码可以播出去的时候真的是个很悲哀的事情而且说实话现在大家都那么忙有谁愿意倾听你的故事可是现在这样活着真的好累好累
