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树洞
我是一个高三学生，不到一百天就要高考了。
很多人都说这个时期特别重要啊balabala的，我自己也知道，但是就是很无奈吧。
我很小就是一个敏感而且笨拙的人，不知道怎么解释，因为童年是被一个特别凶的女人带大的（不是我妈）然后就胆子变得特别小，生活方面也总是顾及不好。
因为我原先不觉得自己成绩有多好，小时候也不理解好不好看这个概念。
后来进入高中，我们是第一届学生生源不太好，所以我就是矮子里面挑高子挑出来的那个，就有一点受宠若惊，然后很多老师都特别看好我，我自然也特别上进了，重点是当时还有一个好朋友，人非常可爱又很天真，非常有情商，我们相处得特别好。
其实我之前在初中小学没有什么很好的朋友，主要是因为我的性格因素吧。
她让我第一次感觉非常开心，我玩着也攒劲学着，成绩也还可以。
我从没像高一那么开心过。
一切的改变，是从我抛弃了她开始的。
最开始是我们寝室有一次闲聊聊到了班级里有男生给好看的女孩子排名，然后她也榜上有名，我先前习惯了在成绩单上名列前茅，然后愣了一愣，怎么没有我？
后来这件事在我心底就留下了一个疙瘩，我开始真正审视自己，第一次认认真真照镜子，发现其实我又黑，眼睛又小，总之长得就是不好看。
我后来开始细细注意，发现果然我和那些长得好看的女孩子真的被对待的态度是不一样的，哪怕我成绩好。
有一次室友说我们说一说谁是班上最不好看的女孩子吧，我随口说了一句我啊，其实那个时候只是随口说一说，调侃一下，然后她们就都愣住了。
我向来是敏感的人，只是因为高一玩得开心点就忽视了很多事情，她们的沉默告诉我，要么她们最开始就想到了我，要么她们即使想反驳，也没有反驳的理由。
我长得不好看。
我开始将自己与她对比，慢慢地嫉妒心越来越重。
她除了成绩，别的一切都比我好，比我勤奋比我上进比我会与别人打交道比我更有礼貌，后来慢慢地我就疏远了她，有一次另外一个女孩子想和我做朋友然后我竟然没有犹豫就答应了，其实也是为了离开她吧，然后就真的慢慢疏远了。
其实真的和另外那个女孩子交朋友的时候我真的一点都不开心，但是又抵不过嫉妒心作祟不愿意和她再做朋友，然后我们就回不去当初的时候了。
我这样垃圾一般的性格，后来又交了几个好朋友，但是都又离开了。
最后是高二的时候。
我相信他们都知道了我的垃圾性格，所以没什么人愿意和我玩了，直到那一天我又交了个新朋友，真的那是对我最好的朋友，她为了我破了很多次例，她是那种非常开朗健康的女孩子，然后也爱憎分明果断，她和我一起吃饭聊天，在我发脾气时原本可以一走了之却原谅我，然后又为了我向别人借不外借的小说，一次次鼓励我，在我的要求下监督我。
但是我劣根性实在太多，总而言之就是懒然后不想想事情情商低又敏感懦弱自卑，最后她疲累了也不再选择原谅我。
这对我真的是一个很大的打击，不是因为她离开，而是因为从她的离开这件事上我发现了我这个人是多么不可救药。
有人把你从地狱拉入天堂，然后你进入天堂又厌恶地推开了她。
我这种人就不应该活着。
我记得有一次有同学爸妈来寝室聊天，本来还在乐呵呵说你看古文观止啊，我那时自然是说嗯嗯，然后补充了一句叔叔我觉得你们也能多看看，我承认这句话很蠢，那个叔叔就没有再说话了，转过头帮同学整理东西，我真的不知道我说错了什么，一下子就愣在那里。
刚才还是满面笑容的然后突然面无表情了。
又有一次，一个同学的妈妈买了橘子然后我推门进去的时候她们刚好在吃，然后也没有邀请我的意思，后来另外一个同学来了，她又热情说吃橘子吗，后来才有点尴尬地问我同学你吃橘子吗，说实话那时候心里真的很难受。
我真希望所有人都光明正大明目张胆地孤立我真的挺好的，至少我知道那是孤立，那这种东西是什么呢？
好像仍然是笑着的样子，但是恶意或者冷漠像棉花里面藏着针，我看不见可是分明感觉得到，却无法跟别人说，说了，别人说你矫情。
我终于明白我不应该被人喜欢。
任何接触过我的人都会受伤。
我曾经多么热切盼望自己可以写出惊世的文字，我的话语能够抚平人内心的伤口能够传递爱与善良这些让我始终坚信着的品质，可是我现在发现我只要活着就会给人带来痛苦。
我可以感受到妈妈不喜欢我，她是一个非常负责任的人，即使不喜欢，仍然给我买很多营养品，我知道她“爱”我，作为一个母亲的爱，可是我已经失去了爱她甚至相信她的能力，我可以分条列举她的种种好但是我没办法从心底里原谅她的缺点。
我注定是一个无能而且忘恩负义的人。
我整个人都坏到了骨子里坏透了。
我一直在想，如果我当初就没有被生下来或者我现在死掉会不会好一点，她肯定会很伤心，但是长痛不如短痛，我这种人死了才算不给社会添麻烦。
她其实也希望着吧，只是不敢这样去想而已。
如果哪一天我真的死了，一定会尽量不给她添任何麻烦的。
我恨我爸爸。
我不知道怎么说，我爸对我是很好的，毕竟我现在成绩比较好嘛，但是他仍然重男轻女，而且我知道我身上很多劣根性以及深深困扰我的脚臭都是从他那儿遗传过来的。
我无法忍受他这样耗着我妈，我现在特别怕我妈患癌，但是他只会吃不会做，连过来看顾一下(顾一下)我们给我妈时间去看病都不愿意。
这种恶毒阴险自私卑鄙的人。
我不配活着，我不该被爱。
离高考只有一百天了可是那又怎么样呢，我是个重度抑郁症，我这种人考不考上好大学又有什么关系呢？
给别人添数不尽的麻烦的人本来就死得越早越好吧。
我也不知道我到底在说什么。
我是一个高三学生，不到一百天就要高考了。
很多人都说这个时期特别重要啊balabala的，我自己也知道，但是就是很无奈吧。
我很小就是一个敏感而且笨拙的人，不知道怎么解释，因为童年是被一个特别凶的女人带大的（不是我妈）然后就胆子变得特别小，生活方面也总是顾及不好。
因为我原先不觉得自己成绩有多好，小时候也不理解好不好看这个概念。
后来进入高中，我们是第一届学生生源不太好，所以我就是矮子里面挑高子挑出来的那个，就有一点受宠若惊，然后很多老师都特别看好我，我自然也特别上进了，重点是当时还有一个好朋友，人非常可爱又很天真，非常有情商，我们相处得特别好。
其实我之前在初中小学没有什么很好的朋友，主要是因为我的性格因素吧。
她让我第一次感觉非常开心，我玩着也攒劲学着，成绩也还可以。
我从没像高一那么开心过。
一切的改变，是从我抛弃了她开始的。
最开始是我们寝室有一次闲聊聊到了班级里有男生给好看的女孩子排名，然后她也榜上有名，我先前习惯了在成绩单上名列前茅，然后愣了一愣，怎么没有我？
后来这件事在我心底就留下了一个疙瘩，我开始真正审视自己，第一次认认真真照镜子，发现其实我又黑，眼睛又小，总之长得就是不好看。
我后来开始细细注意，发现果然我和那些长得好看的女孩子真的被对待的态度是不一样的，哪怕我成绩好。
有一次室友说我们说一说谁是班上最不好看的女孩子吧，我随口说了一句我啊，其实那个时候只是随口说一说，调侃一下，然后她们就都愣住了。
我向来是敏感的人，只是因为高一玩得开心点就忽视了很多事情，她们的沉默告诉我，要么她们最开始就想到了我，要么她们即使想反驳，也没有反驳的理由。
我长得不好看。
我开始将自己与她对比，慢慢地嫉妒心越来越重。
她除了成绩，别的一切都比我好，比我勤奋比我上进比我会与别人打交道比我更有礼貌，后来慢慢地我就疏远了她，有一次另外一个女孩子想和我做朋友然后我竟然没有犹豫就答应了，其实也是为了离开她吧，然后就真的慢慢疏远了。
其实真的和另外那个女孩子交朋友的时候我真的一点都不开心，但是又抵不过嫉妒心作祟不愿意和她再做朋友，然后我们就回不去当初的时候了。
我这样垃圾一般的性格，后来又交了几个好朋友，但是都又离开了。
最后是高二的时候。
我相信他们都知道了我的垃圾性格，所以没什么人愿意和我玩了，直到那一天我又交了个新朋友，真的那是对我最好的朋友，她为了我破了很多次例，她是那种非常开朗健康的女孩子，然后也爱憎分明果断，她和我一起吃饭聊天，在我发脾气时原本可以一走了之却原谅我，然后又为了我向别人借不外借的小说，一次次鼓励我，在我的要求下监督我。
但是我劣根性实在太多，总而言之就是懒然后不想想事情情商低又敏感懦弱自卑，最后她疲累了也不再选择原谅我。
这对我真的是一个很大的打击，不是因为她离开，而是因为从她的离开这件事上我发现了我这个人是多么不可救药。
有人把你从地狱拉入天堂，然后你进入天堂又厌恶地推开了她。
我这种人就不应该活着。
我记得有一次有同学爸妈来寝室聊天，本来还在乐呵呵说你看古文观止啊，我那时自然是说嗯嗯，然后补充了一句叔叔我觉得你们也能多看看，我承认这句话很蠢，那个叔叔就没有再说话了，转过头帮同学整理东西，我真的不知道我说错了什么，一下子就愣在那里。
刚才还是满面笑容的然后突然面无表情了。
又有一次，一个同学的妈妈买了橘子然后我推门进去的时候她们刚好在吃，然后也没有邀请我的意思，后来另外一个同学来了，她又热情说吃橘子吗，后来才有点尴尬地问我同学你吃橘子吗，说实话那时候心里真的很难受。
我真希望所有人都光明正大明目张胆地孤立我真的挺好的，至少我知道那是孤立，那这种东西是什么呢？
好像仍然是笑着的样子，但是恶意或者冷漠像棉花里面藏着针，我看不见可是分明感觉得到，却无法跟别人说，说了，别人说你矫情。
我终于明白我不应该被人喜欢。
任何接触过我的人都会受伤。
我曾经多么热切盼望自己可以写出惊世的文字，我的话语能够抚平人内心的伤口能够传递爱与善良这些让我始终坚信着的品质，可是我现在发现我只要活着就会给人带来痛苦。
我可以感受到妈妈不喜欢我，她是一个非常负责任的人，即使不喜欢，仍然给我买很多营养品，我知道她“爱”我，作为一个母亲的爱，可是我已经失去了爱她甚至相信她的能力，我可以分条列举她的种种好但是我没办法从心底里原谅她的缺点。
我注定是一个无能而且忘恩负义的人。
我整个人都坏到了骨子里坏透了。
我一直在想，如果我当初就没有被生下来或者我现在死掉会不会好一点，她肯定会很伤心，但是长痛不如短痛，我这种人死了才算不给社会添麻烦。
她其实也希望着吧，只是不敢这样去想而已。
如果哪一天我真的死了，一定会尽量不给她添任何麻烦的。
我恨我爸爸。
我不知道怎么说，我爸对我是很好的，毕竟我现在成绩比较好嘛，但是他仍然重男轻女，而且我知道我身上很多劣根性以及深深困扰我的脚臭都是从他那儿遗传过来的。
我无法忍受他这样耗着我妈，我现在特别怕我妈患癌，但是他只会吃不会做，连过来看顾一下(顾一下)我们给我妈时间去看病都不愿意。
这种恶毒阴险自私卑鄙的人。
我不配活着，我不该被爱。
离高考只有一百天了可是那又怎么样呢，我是个重度抑郁症，我这种人考不考上好大学又有什么关系呢？
给别人添数不尽的麻烦的人本来就死得越早越好吧。
我也不知道我到底在说什么。
