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树洞
人总是在一点点的变化，从一开始自己内向不愿说话向外人，以为自己是这样的，到现在在餐桌上极力的卖力的需要去和人们交谈，极力的表现自己还不错，无所谓，这样，好像真的是长大着，就变的自己有点不认识自己的样子，昨天晚上自己一晚上都没睡，在思考过去的时光，自己到底是怎么样生活的，以及到底要成为什么样的人？
以为自己在那段时光是抑郁、或是社交恐惧、或是焦虑症等等，无数个乱七八糟的东西自己都扣在自己的头上，变得十分的敏感焦虑，胸口总是喘不上气沉闷的疼痛，自己思考了很多，那些自己的东西，自己思考的东西，指责什么的，到底有什么意义吗？
是真实的存在吗？
还是真的就只是自己掉进那个牛角尖中，思考问题，怎么的畸形变态，不断的打压自己，不断地压抑自己，以为自己做过什么十恶大事那样，就是不知道为什么不肯轻易的放过自己，把过去所有的小事一件件的扒出来，一句话或是一个动作什么的，都让自己不断地自责，然而这些东西实际上根本就不存在的，或是说在那之前没有掉入这个尖中之前，自己从来都没有过那样认为，看着周围的人们，自己更是觉得那是生活的正确的，自己从那经历的一件件小事不都是证实了这个问题了吗？
因为那些慌乱的无机的让我自己害怕回忆学校害怕小时候等等，自己就那样深深的掉入到回忆中，或是说自己的漩涡中看着着过去的时光自己将自己一点一点的吞进，不可自拔，cw，不要了，那些东西你早就已经证实过了，根本没有什么任何意义，也无需在这样去理会了，打起包袱来，放下了，将所有的东西全都放下了，放下那偏激的想法，放下那牛角尖，就当是放过自己了，那拼命的想要讨好周围人的看法，想要让人不生气，一方面还说是自己不在乎别人的看法，其实你就是在乎，，你就是长期在那种低姿态下去生活，好像要讨好不敢去反驳，也不敢去有什么争议和别人，自己就这样的忘了所有的的当初初衷，可能一开始自己也会这样，但是没有了学习的那个的东西加持，自己好像就真的变得一点的没有让自己值得骄傲或是喜欢的地方，平平凡凡、普通平庸无奇，之前企图是让自己变得餐才会让自己那样或那样的想自己，钻那个牛角尖，最终让自己陷入到那样的深渊中，自己不知道会怎样，但是在那漫长的岁月中，自己真的要好好的活在当下了，不要在活在那样的生活了，cw，真的打算和自己和解了，没有什么事情，不要在这样，最终的结果就只有自己和最爱的老妈受伤，也就放下焦虑了，也放下未来了，以后怎么样我不知道，只是知道自己不能在浪费时间了，越长大越发现，原来自己的家庭以为的多么幸福、以后会怎样也会继续幸福下去，但是真的走着走着就会越来越发现原来自己就是很普通的家庭，没有什么好像连多么幸福都谈不上，只是过日子，当然期间会有很多的或是不少温馨的时刻，但总归日子是过给自己看的，总归大多数的日子都是自己过给自己看的，我老妈可能真的是我最喜爱的人了，也是越来越明白老妈活的最为难，撑起一整片家，而且永远活的乐呵呵，永远那么阳光，原来我是遗传的她偶尔，父亲，这个职位在我眼中，好像并没有给我太多的陪伴，连一次像样的谈话好像都没有，好像也没有给我太多的温暖或是后背，回忆中记得好像就那么一两次的温馨时刻，好像自己的后背全是妈妈给的，但是也足够了，好像只会对我说要勇敢，要怎样，不要怎样那样而已，但是有那么一个老妈就够了，足够了，老天爷已经待我很好了，那所有的艰难时刻是自己一个人熬出来的，以后有我妈就足够了，我知道兄弟姐妹最后都会给自组建家庭，是会有在大事前，团结一致一直都外，但是终归还是过好自己生活，每个阶段就接受好每个阶段的事情就足以了，以前总是觉得老妈没有同情，或是偶尔觉得有些冷漠或是有些温暖过于，但现在好像越来越觉得我的老妈是这个世界上活的最通透的了，会有原则会有善良，但是是那种我觉得刚刚好的那种，好像也越来越觉得像我老妈是我的喜欢和荣幸，一些做事上，当然也要在有属于自己的风格。
会有一点点自己改进，以前真的为了别人周围的人改变很多，拼命的合群，拼命的表现善良或是说过于圣母，拼命的为了证明别人自己有最好的友谊，理想化，假想化，这一切让我真的以为一遍遍洗脑，但是都是易碎易摔得(易摔得)，就只是还行，差不多得，这样。
但是最后，留下孤身得自己发现，原来人家早已走远了而已，我发现真的一切我自己都已经变得很不同过去，压抑着自我，不敢说别人一句不好的话，自己真的就那样丢失了自己得原则，毫无没有自己得特色得那种风光之路，而走，自己变得那样，变得越来抽脱脱离自己得控制内，好像没有什么得前进的路，是cw，你一直没有自己得特色特点，是你自己在控制你自己，是你自己觉得自己得不好，是你自己一直在否定自己，好像越来越觉得，是自己控制住了你自己的步伐而已。
c将所有得过往一切全都丢失到过去，岁月得长河里面，不去任何翻动，至于未来，我也不会再多么说坚定直白，一定要成为什么样得，或是成为什么得，只是做好眼前得东西就足够了，没有什么是永恒不变的，也不是去看未来自己得要多么成功，逼自己变得多么优秀等等那种词汇，只是从今天以后静静静长大，静静得接受岁月的时光带给我的变化，带给自己得一点一滴的变化，将心胸放的旷阔些，没什么事，都是自己注意力出钻牛角了，而且还有就是最重要的是，这个人生的态度，活的粗枝大叶点，不需要怎样得钻牛角尖，记住生活不是这样的，是实实在在得问题，而不是你自己一方面的单方面虚拟出来得世界，放宽心，做好当下的事，为当下得事烦恼，足以。
今天得烦恼足以，走出来cw，了。
记住：比起相信那些没有逻辑得乱七八糟的牛角尖漩涡，以及虚拟得东西，更重要的事cw，你知道自己到底是什么样的人就足够了，不需要别人得认可或是赞同，这样就足够了，还有以后别什么有什么事，大点事就往自己身上揽。
可以有点善良，但别傻
人总是在一点点的变化，从一开始自己内向不愿说话向外人，以为自己是这样的，到现在在餐桌上极力的卖力的需要去和人们交谈，极力的表现自己还不错，无所谓，这样，好像真的是长大着，就变的自己有点不认识自己的样子，昨天晚上自己一晚上都没睡，在思考过去的时光，自己到底是怎么样生活的，以及到底要成为什么样的人？
以为自己在那段时光是抑郁、或是社交恐惧、或是焦虑症等等，无数个乱七八糟的东西自己都扣在自己的头上，变得十分的敏感焦虑，胸口总是喘不上气沉闷的疼痛，自己思考了很多，那些自己的东西，自己思考的东西，指责什么的，到底有什么意义吗？
是真实的存在吗？
还是真的就只是自己掉进那个牛角尖中，思考问题，怎么的畸形变态，不断的打压自己，不断地压抑自己，以为自己做过什么十恶大事那样，就是不知道为什么不肯轻易的放过自己，把过去所有的小事一件件的扒出来，一句话或是一个动作什么的，都让自己不断地自责，然而这些东西实际上根本就不存在的，或是说在那之前没有掉入这个尖中之前，自己从来都没有过那样认为，看着周围的人们，自己更是觉得那是生活的正确的，自己从那经历的一件件小事不都是证实了这个问题了吗？
因为那些慌乱的无机的让我自己害怕回忆学校害怕小时候等等，自己就那样深深的掉入到回忆中，或是说自己的漩涡中看着着过去的时光自己将自己一点一点的吞进，不可自拔，cw，不要了，那些东西你早就已经证实过了，根本没有什么任何意义，也无需在这样去理会了，打起包袱来，放下了，将所有的东西全都放下了，放下那偏激的想法，放下那牛角尖，就当是放过自己了，那拼命的想要讨好周围人的看法，想要让人不生气，一方面还说是自己不在乎别人的看法，其实你就是在乎，，你就是长期在那种低姿态下去生活，好像要讨好不敢去反驳，也不敢去有什么争议和别人，自己就这样的忘了所有的的当初初衷，可能一开始自己也会这样，但是没有了学习的那个的东西加持，自己好像就真的变得一点的没有让自己值得骄傲或是喜欢的地方，平平凡凡、普通平庸无奇，之前企图是让自己变得餐才会让自己那样或那样的想自己，钻那个牛角尖，最终让自己陷入到那样的深渊中，自己不知道会怎样，但是在那漫长的岁月中，自己真的要好好的活在当下了，不要在活在那样的生活了，cw，真的打算和自己和解了，没有什么事情，不要在这样，最终的结果就只有自己和最爱的老妈受伤，也就放下焦虑了，也放下未来了，以后怎么样我不知道，只是知道自己不能在浪费时间了，越长大越发现，原来自己的家庭以为的多么幸福、以后会怎样也会继续幸福下去，但是真的走着走着就会越来越发现原来自己就是很普通的家庭，没有什么好像连多么幸福都谈不上，只是过日子，当然期间会有很多的或是不少温馨的时刻，但总归日子是过给自己看的，总归大多数的日子都是自己过给自己看的，我老妈可能真的是我最喜爱的人了，也是越来越明白老妈活的最为难，撑起一整片家，而且永远活的乐呵呵，永远那么阳光，原来我是遗传的她偶尔，父亲，这个职位在我眼中，好像并没有给我太多的陪伴，连一次像样的谈话好像都没有，好像也没有给我太多的温暖或是后背，回忆中记得好像就那么一两次的温馨时刻，好像自己的后背全是妈妈给的，但是也足够了，好像只会对我说要勇敢，要怎样，不要怎样那样而已，但是有那么一个老妈就够了，足够了，老天爷已经待我很好了，那所有的艰难时刻是自己一个人熬出来的，以后有我妈就足够了，我知道兄弟姐妹最后都会给自组建家庭，是会有在大事前，团结一致一直都外，但是终归还是过好自己生活，每个阶段就接受好每个阶段的事情就足以了，以前总是觉得老妈没有同情，或是偶尔觉得有些冷漠或是有些温暖过于，但现在好像越来越觉得我的老妈是这个世界上活的最通透的了，会有原则会有善良，但是是那种我觉得刚刚好的那种，好像也越来越觉得像我老妈是我的喜欢和荣幸，一些做事上，当然也要在有属于自己的风格。
会有一点点自己改进，以前真的为了别人周围的人改变很多，拼命的合群，拼命的表现善良或是说过于圣母，拼命的为了证明别人自己有最好的友谊，理想化，假想化，这一切让我真的以为一遍遍洗脑，但是都是易碎易摔得(易摔得)，就只是还行，差不多得，这样。
但是最后，留下孤身得自己发现，原来人家早已走远了而已，我发现真的一切我自己都已经变得很不同过去，压抑着自我，不敢说别人一句不好的话，自己真的就那样丢失了自己得原则，毫无没有自己得特色得那种风光之路，而走，自己变得那样，变得越来抽脱脱离自己得控制内，好像没有什么得前进的路，是cw，你一直没有自己得特色特点，是你自己在控制你自己，是你自己觉得自己得不好，是你自己一直在否定自己，好像越来越觉得，是自己控制住了你自己的步伐而已。
c将所有得过往一切全都丢失到过去，岁月得长河里面，不去任何翻动，至于未来，我也不会再多么说坚定直白，一定要成为什么样得，或是成为什么得，只是做好眼前得东西就足够了，没有什么是永恒不变的，也不是去看未来自己得要多么成功，逼自己变得多么优秀等等那种词汇，只是从今天以后静静静长大，静静得接受岁月的时光带给我的变化，带给自己得一点一滴的变化，将心胸放的旷阔些，没什么事，都是自己注意力出钻牛角了，而且还有就是最重要的是，这个人生的态度，活的粗枝大叶点，不需要怎样得钻牛角尖，记住生活不是这样的，是实实在在得问题，而不是你自己一方面的单方面虚拟出来得世界，放宽心，做好当下的事，为当下得事烦恼，足以。
今天得烦恼足以，走出来cw，了。
记住：比起相信那些没有逻辑得乱七八糟的牛角尖漩涡，以及虚拟得东西，更重要的事cw，你知道自己到底是什么样的人就足够了，不需要别人得认可或是赞同，这样就足够了，还有以后别什么有什么事，大点事就往自己身上揽。
可以有点善良，但别傻
