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树洞
两个多月，第一次独处的时间，瘫了一天，站在镜子前面，感觉自己都认不出来自己了。
瘦了14斤，其实和生孩子之前体重差不多，但是镜子前的自己确实自己从未见过的消瘦和憔悴，太阳穴竟然也有了凹陷，脸蜡黄，眉毛乱乱的，嘴唇毫无血色…
难得的假期，这次病的突然，也没有自己像现在这么安静和心静的与自己对话，心里有好多话，好多的感悟，但基本还是悲观和对命运的一种，怎么讲，也不是妥协，更像是自己无法掌控的一种宿命吧，生命真的很脆弱，也很无助，这种意外简直是不可控，像是大学时候舅舅的离去，像是刚工作时候大姨的离去，还有后来外婆的离开…
是不是我太悲观，其实我真的很幸运了，像是捡回来的命一样，我这个过程中最痛苦的莫过于我的父母，我知道他们为了我付出了太多太多，我也知道这个过程中我把我心里的垃圾忍住的全部向他们发泄，不知道现在的我是怎么了，很压抑，但是又故作坚强，内心还是无比的焦虑，焦虑到仿佛有了自闭的行为。
有很多话想说，却发现无人可说，也无人可以理解。
回老家将近三周，这次回来，有种逃回来的感觉，见到我的老公，仿佛很陌生，我和父母的关系，我和老公的关系，一切都变得怪怪的，焦虑，杞人忧天，也许是欲望太多…
这么多年一直想把家里好好装修下，可以让爸妈住着舒服，安全，想买套属于自己的房子，想好好的与人相处，不想那么多，不去过度的相信别人，跟身边的人处理好关系，做一个好妈妈，可以好好的教育孩子，给孩子一个好的榜样，给她营养均衡的好妈妈，可是，可是，我仿佛什么都做不到，甚至于没有自理能力，连自己都养不活，工作没有，再加上身体的废，感觉自己好无助，好难过我知道，不想那么多，顺其自然，努力去做就会好起来，最起码都是一天天的过，正能量总比胡想八想好的多，我这些悲观，也许是我内心最黑暗的想法，但是真的觉得身上的担子好重，不知道是否可以担起来，我知道为了桐我也要勇敢站起来，但是好怕叨叨完了，明天要振作
两个多月，第一次独处的时间，瘫了一天，站在镜子前面，感觉自己都认不出来自己了。
瘦了14斤，其实和生孩子之前体重差不多，但是镜子前的自己确实自己从未见过的消瘦和憔悴，太阳穴竟然也有了凹陷，脸蜡黄，眉毛乱乱的，嘴唇毫无血色…
难得的假期，这次病的突然，也没有自己像现在这么安静和心静的与自己对话，心里有好多话，好多的感悟，但基本还是悲观和对命运的一种，怎么讲，也不是妥协，更像是自己无法掌控的一种宿命吧，生命真的很脆弱，也很无助，这种意外简直是不可控，像是大学时候舅舅的离去，像是刚工作时候大姨的离去，还有后来外婆的离开…
是不是我太悲观，其实我真的很幸运了，像是捡回来的命一样，我这个过程中最痛苦的莫过于我的父母，我知道他们为了我付出了太多太多，我也知道这个过程中我把我心里的垃圾忍住的全部向他们发泄，不知道现在的我是怎么了，很压抑，但是又故作坚强，内心还是无比的焦虑，焦虑到仿佛有了自闭的行为。
有很多话想说，却发现无人可说，也无人可以理解。
回老家将近三周，这次回来，有种逃回来的感觉，见到我的老公，仿佛很陌生，我和父母的关系，我和老公的关系，一切都变得怪怪的，焦虑，杞人忧天，也许是欲望太多…
这么多年一直想把家里好好装修下，可以让爸妈住着舒服，安全，想买套属于自己的房子，想好好的与人相处，不想那么多，不去过度的相信别人，跟身边的人处理好关系，做一个好妈妈，可以好好的教育孩子，给孩子一个好的榜样，给她营养均衡的好妈妈，可是，可是，我仿佛什么都做不到，甚至于没有自理能力，连自己都养不活，工作没有，再加上身体的废，感觉自己好无助，好难过我知道，不想那么多，顺其自然，努力去做就会好起来，最起码都是一天天的过，正能量总比胡想八想好的多，我这些悲观，也许是我内心最黑暗的想法，但是真的觉得身上的担子好重，不知道是否可以担起来，我知道为了桐我也要勇敢站起来，但是好怕叨叨完了，明天要振作
