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树洞
ZYH你好
我是你的前朋友。写这封信的主要目的是希望和自己和解。我知道你不会看到，所以这个主要是发表我的感受，并且真真正正的放过自己。
我和你认识了两年，中间经历了多多少少的事情。
虽然没有告诉你我非常隐秘的事情，但是大部分关于我的八卦你都知道。
我们之间没有什么问题，但是你也知道，自从你因为MYQ 的事情希望我替你背锅，我们的友谊就出现了裂痕。
我当然承认我们在这个友谊中都各怀心思，我也知道我们都是利己主义。
毕竟在我自己和别人中选择，我一定会选择我自己。
因此，你做出的选择我也理解。
所以，你也会理解我的不爽，在被你推出去的一刹那，我就对你的形象大打折扣。
之后我们仍然像没事人一样去维持这段友谊。
我应该叫它友谊吗？
还是只是忍受不了孤独而找的人来陪伴。
至少在后面，我是因为无法接受人们的眼光而和你做朋友的。
一想到他们说：啊你自己吃饭啊，你好可怜。
我就很烦躁。
即使我很享受自己的时光。
我了解你，所以我知道你也是这么想的。
不然，在我们分裂时，你在面临自己一人时，不会去找那个你对我吐槽了上万遍的同学。
我知道你当时很不快乐，因为你和她根本没有共同话题，她是一个被所有人唾弃的人。
你却为了友谊而去找她委曲求全。
但是我很快乐，看到你这样我真的很快乐。
因为这是你的惩罚。
可怜之人必有可恨之处。
你当初那么讨厌MYQ试图把你挤走，你却开始对我干同样的事。
因此，在我和所有人欢声笑语的同时，你尴尬的在一个角落让我十分的畅快。
我感觉你就像一个小公主一样，吵架时从来不会道歉。
即使我已经低头，但是你不会回馈我一句对不起。
回馈用的不是很恰当，但是我希望我们可以彼此都给一个台阶。
而不是接受了我的道歉后就把事情翻过，虽然大部分时间我没有错。
我们吵架有意见不和，有时有对错，有时没有。
但是我从来没有听到过对不起。
你说话的方式我也非常讨厌，像一个大小姐一样。
我隐隐约约猜出来你的父母离婚了，一人一国。
所以我也开心，因为我的家庭幸福美满。
我知道不应该这么想，但我就是一个看不得别人好的人。
其实你的性格从来没变过，是我对你的主观开始改变。
当我开始讨厌你的时候，多么细小的事情我都会注意到。
你对我的打压，我喜欢的东西你从来要说不好，时不时的讽刺，以及你极度的利己主义。
到最后我甚至看到你都恶心，但其实你一直都是这样的。
我有两件事瞒着你。
第一，你当时的笔记我有一个复印件，你应该知道是我拿的。
虽然最后归还与你，但是你不知道我有他的复印件，它帮助了我很多。
第二，我有你的电邮，但是我什么都没有做。
只是会把我不小心删除的邮件，找不回来的那种，用你的电邮再发给我。
确实省了我很多时间。
这么做不对，但是我还是这么做了。
因为我需要，所以我优先选择了我自己。
我知道你也瞒着我很多事情，你干过的事情我有些心知肚明，所以我就当是报复你了。
在这个关系中，我们互取所需。
当然我不否认我们有过快乐的时光。
我和别人没有想和你一样畅所欲言，虽然只是短暂的。
我们可以很清楚的告诉对方，自己很扣，也可以一起吐槽莫些人，当然你给的安慰也是最符合我需要的。
我喜欢的人，我讨厌的人我都会告诉你，因为我坚信你不会说出去。
其实，我坚信的原因是因为我知道你没有朋友，因此无人可说。
当然考试的时候我们会心照不宣的作弊，即使作弊的意义不大，反正我们都会。
我们不会包装的像是多么高大上的人，自己的私心都可以互相展露。
即使因为3人友谊时的联盟都会很默契的讨论。
对此我感到真的很开心。
和别人在一起我永远需要是一个正直，有素质，诚实的人。
但是谁又没有黑暗面呢？
我坚信，我应该再也找不到一个可以不用时刻干正确，想正确事情的朋友了。
所以谢谢你。
到最后，我知道我们两个都在互相试探，都在小心翼翼的维护这个易碎的关系。
半年再也没有发过短信，但是在班上还要假装好朋友的体面。
我觉得主要原因，至少在我，是因为我不想撕破脸。
而你，应该是没有合适的朋友了。
到最后，我以为我不用再看到你了，但是万恶的缘分让我们又有一周的团聚。
但是这个时候，我们已经彻彻底底的拜了。
虽然没有大吵大闹，没有小作文，没有恶语相向。
但是我已经默默的拉黑了你，你应该也知道。
我们共同好友也就2个，但他们对我来说不重要，所以也无所谓了。
其实她们想要我们谈开来，但是我觉得没必要。
我们那么努力的维护友谊，到头来还是挡不住分开的结局。
多谈一会儿不就是几个小作文，互相揭短，然后一辈子记恨吗。
算了吧，这样挺好。
也不知道怎么我们的关系就开始疏远，走路一起但是中间的距离大的可以站一个人。
我们两个都没有话说，在一起就是冷战。
我记得当时你努力的挤进前面两个人，但可惜她们情比金坚，你完全插不上话又尴尬的放慢脚步等我。
你的窘迫让我好开心。
现在我们在一个学校但已经完全没了关系。
虽然早上还要上同一个巴士，我要承认，早上我不断地再张望你。
不是因为想见你，而是想确认你不在，这样我才能放心。
我现在对你印象坏大过于好，我看你好像有一个滤镜，觉得你一看就是那种很尴尬，没几个朋友，事儿事儿的妹子。
现实情况你也是。
我真的觉的你就是一个软塌塌的，白卜拉擦的女的，未来很普通。
但也可能是我个人的滤镜。
总而言之，我想在这里给自己一个了解，我们的友谊也不算不明不白的结束，但也是没有一个完整的结尾。
ZYH 谢谢你给我的两年，我讨厌你，但是我想放过我自己。
这两年我学了很多，但是真的有很多霎那我觉得我的生活没了你会更好。
所以我单方面的拉黑了你，你现在肯定也不想看到我。
真的正好，我们以后不要有任何的瓜葛。
放彼此一条生路，下次我看见你的时候，不会再有逃避心态，而是能够把你当成一个真正的陌生人，不放在心上。
祝你未来美好是不可能的，但是希望你不要生活的一塌糊涂。
你的前朋友
ZYH你好
我是你的前朋友。写这封信的主要目的是希望和自己和解。我知道你不会看到，所以这个主要是发表我的感受，并且真真正正的放过自己。
我和你认识了两年，中间经历了多多少少的事情。
虽然没有告诉你我非常隐秘的事情，但是大部分关于我的八卦你都知道。
我们之间没有什么问题，但是你也知道，自从你因为MYQ 的事情希望我替你背锅，我们的友谊就出现了裂痕。
我当然承认我们在这个友谊中都各怀心思，我也知道我们都是利己主义。
毕竟在我自己和别人中选择，我一定会选择我自己。
因此，你做出的选择我也理解。
所以，你也会理解我的不爽，在被你推出去的一刹那，我就对你的形象大打折扣。
之后我们仍然像没事人一样去维持这段友谊。
我应该叫它友谊吗？
还是只是忍受不了孤独而找的人来陪伴。
至少在后面，我是因为无法接受人们的眼光而和你做朋友的。
一想到他们说：啊你自己吃饭啊，你好可怜。
我就很烦躁。
即使我很享受自己的时光。
我了解你，所以我知道你也是这么想的。
不然，在我们分裂时，你在面临自己一人时，不会去找那个你对我吐槽了上万遍的同学。
我知道你当时很不快乐，因为你和她根本没有共同话题，她是一个被所有人唾弃的人。
你却为了友谊而去找她委曲求全。
但是我很快乐，看到你这样我真的很快乐。
因为这是你的惩罚。
可怜之人必有可恨之处。
你当初那么讨厌MYQ试图把你挤走，你却开始对我干同样的事。
因此，在我和所有人欢声笑语的同时，你尴尬的在一个角落让我十分的畅快。
我感觉你就像一个小公主一样，吵架时从来不会道歉。
即使我已经低头，但是你不会回馈我一句对不起。
回馈用的不是很恰当，但是我希望我们可以彼此都给一个台阶。
而不是接受了我的道歉后就把事情翻过，虽然大部分时间我没有错。
我们吵架有意见不和，有时有对错，有时没有。
但是我从来没有听到过对不起。
你说话的方式我也非常讨厌，像一个大小姐一样。
我隐隐约约猜出来你的父母离婚了，一人一国。
所以我也开心，因为我的家庭幸福美满。
我知道不应该这么想，但我就是一个看不得别人好的人。
其实你的性格从来没变过，是我对你的主观开始改变。
当我开始讨厌你的时候，多么细小的事情我都会注意到。
你对我的打压，我喜欢的东西你从来要说不好，时不时的讽刺，以及你极度的利己主义。
到最后我甚至看到你都恶心，但其实你一直都是这样的。
我有两件事瞒着你。
第一，你当时的笔记我有一个复印件，你应该知道是我拿的。
虽然最后归还与你，但是你不知道我有他的复印件，它帮助了我很多。
第二，我有你的电邮，但是我什么都没有做。
只是会把我不小心删除的邮件，找不回来的那种，用你的电邮再发给我。
确实省了我很多时间。
这么做不对，但是我还是这么做了。
因为我需要，所以我优先选择了我自己。
我知道你也瞒着我很多事情，你干过的事情我有些心知肚明，所以我就当是报复你了。
在这个关系中，我们互取所需。
当然我不否认我们有过快乐的时光。
我和别人没有想和你一样畅所欲言，虽然只是短暂的。
我们可以很清楚的告诉对方，自己很扣，也可以一起吐槽莫些人，当然你给的安慰也是最符合我需要的。
我喜欢的人，我讨厌的人我都会告诉你，因为我坚信你不会说出去。
其实，我坚信的原因是因为我知道你没有朋友，因此无人可说。
当然考试的时候我们会心照不宣的作弊，即使作弊的意义不大，反正我们都会。
我们不会包装的像是多么高大上的人，自己的私心都可以互相展露。
即使因为3人友谊时的联盟都会很默契的讨论。
对此我感到真的很开心。
和别人在一起我永远需要是一个正直，有素质，诚实的人。
但是谁又没有黑暗面呢？
我坚信，我应该再也找不到一个可以不用时刻干正确，想正确事情的朋友了。
所以谢谢你。
到最后，我知道我们两个都在互相试探，都在小心翼翼的维护这个易碎的关系。
半年再也没有发过短信，但是在班上还要假装好朋友的体面。
我觉得主要原因，至少在我，是因为我不想撕破脸。
而你，应该是没有合适的朋友了。
到最后，我以为我不用再看到你了，但是万恶的缘分让我们又有一周的团聚。
但是这个时候，我们已经彻彻底底的拜了。
虽然没有大吵大闹，没有小作文，没有恶语相向。
但是我已经默默的拉黑了你，你应该也知道。
我们共同好友也就2个，但他们对我来说不重要，所以也无所谓了。
其实她们想要我们谈开来，但是我觉得没必要。
我们那么努力的维护友谊，到头来还是挡不住分开的结局。
多谈一会儿不就是几个小作文，互相揭短，然后一辈子记恨吗。
算了吧，这样挺好。
也不知道怎么我们的关系就开始疏远，走路一起但是中间的距离大的可以站一个人。
我们两个都没有话说，在一起就是冷战。
我记得当时你努力的挤进前面两个人，但可惜她们情比金坚，你完全插不上话又尴尬的放慢脚步等我。
你的窘迫让我好开心。
现在我们在一个学校但已经完全没了关系。
虽然早上还要上同一个巴士，我要承认，早上我不断地再张望你。
不是因为想见你，而是想确认你不在，这样我才能放心。
我现在对你印象坏大过于好，我看你好像有一个滤镜，觉得你一看就是那种很尴尬，没几个朋友，事儿事儿的妹子。
现实情况你也是。
我真的觉的你就是一个软塌塌的，白卜拉擦的女的，未来很普通。
但也可能是我个人的滤镜。
总而言之，我想在这里给自己一个了解，我们的友谊也不算不明不白的结束，但也是没有一个完整的结尾。
ZYH 谢谢你给我的两年，我讨厌你，但是我想放过我自己。
这两年我学了很多，但是真的有很多霎那我觉得我的生活没了你会更好。
所以我单方面的拉黑了你，你现在肯定也不想看到我。
真的正好，我们以后不要有任何的瓜葛。
放彼此一条生路，下次我看见你的时候，不会再有逃避心态，而是能够把你当成一个真正的陌生人，不放在心上。
祝你未来美好是不可能的，但是希望你不要生活的一塌糊涂。
你的前朋友
