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树洞
我不知道有没有在听，说给树洞的秘密。
本人研二，刚入学就迅速迷上了一位师姐，10月3号国庆下午两点许，两个人骑着借来的自行车去镇江玩，一边骑一边修。
她是湖边的孩子，有一种近水的平静和清爽。
晚上八点多，在音乐喷泉驻足聆听《梁祝》，九点多入住路边小旅馆。
她在洗澡，我在切西瓜。
她在睡觉，我在看电视。
她在梦乡，我悄悄把自己挪出被窝。
清晨七点多，在小镇巷尾，豆浆油条。
十月四号中午，回到了南大地铁，彼时还有粥铺，来上一大碗，犒劳哆哆嗦嗦的大腿。
十月11号，相约国贸27楼，临出发她失了约，我想大概是吓到她了。
独自一人在吧，一瓶红酒配一包烟，第一次看到那么多大活人，有十小几岁牵着手的一对姑娘约会，有三五成群的圈内好友小聚，有五十出头垂垂老矣的阿姨呼朋唤友，忽然之间觉得自己活了，les好像并没有什么不妥。
跌跌撞撞，在门禁之前回到宿舍，用qq表白，“我喜欢师姐你”，别人不知道我却很清楚，她是个大迷糊，如果不逻辑清晰言简意赅她是看不懂的。
可她迅速的睡着了，qq那一夜很安静。
我知道败局已定，起床压马路，听她早上起来，宣判把我当朋友。
她说，大概所有人失去了才知道珍惜。
十几天后，她说喜欢我。
qq长谈到清晨，我才知道她还有个女朋友，三年了。
如果我早点知道，或许会把一切暗杀在摇篮，或许不会。
天知道，坐在实验室偷偷看她的背影，听她听的歌，看她看过的电影，那时人是恍惚的，每个细胞都刻着“师姐”，每时每刻。
但我哪里是好人，我不愿意去想起自己也有爱人，君，她在我最难过的时刻，陪我走过大学的后半程，我们也曾夜夜笙歌耳鬓厮磨。
2014年12月19日深夜，你说“我们还是算了吧”；20日凌晨你说“可以重头开始吗”，一杯小酒，多谢下楼梯时你的手，多谢打盹时你的外套；21日那个弄巧成拙的宿管阿姨，不解释，贪念迷人鼻息。
浑浑噩噩到了1月，终于受不了自己，跟君分了手，听她在电话里说“没关系，你自己不要难受了，没事的”。
我不知怎么面对君，不再有任何联系。
中间故事太多，烟灰烙下的伤疤还在左臂，春节双双抛下一切跑去泸沽湖，我甚至分不清白天黑夜，不知身在何处，总之随她身后20厘米。
我看不到旅途，看不到风景，总之随她身后20厘米。
但我是痛苦的，分明同床共枕，听她对女友说“我在想你”。
站在丽江的石板路，听到大街小巷放着侃侃嘶哑的嗓音，听到“就在这一瞬间，才发现，失去了你的容颜”。
农历大年初五，返程，在合肥火车站大吵一架，然后继续这种生活。
她的手机，是我的噩梦。
然后是无休止的争吵，3-8月我吵着要回去君身边，5月30号，她的女友“真”终于变成前女友，我错在一开始，我和她心里是对“基友”的愧疚。
她总是特立独行，从不愿意说出“女朋友”这种称谓，她管这叫“基友”。
我为自己感到羞耻，我把第一次到第一百次吧给她，我以为已经亲密无间融为一体，每次吵架她总是念叨着“你心里只有她”。
我错在一开始，反复的欺瞒和互相伤害，没有了信任。
多少个日日夜夜，我为自己做下的事忏悔。
她的“真”还在等她，手机背景墙是她们的合影。
每次吵架，她都怀疑我，让我再一次说清楚，台词大概是“xx，我我再说一次，我喜欢师姐，想跟她生活在一起”，“君”独自在南京工作，总还是回答着“嗯，我知道了，没关系”。
我心里满满的都是愧疚，没有地方放爱，没有自己，一次次，对所有人的伤害。
昨天分手，师姐并不肯我提起这两个字，她管这叫“送你回去，到寒假再看看”。
她不能理解，我其实是这样的坚决。
今天躺在自己的宿舍，随手记下心里的感受，希望世人引以为戒，希望有情人终成眷属。
2015年12月15日06：37。
我不知道有没有在听，说给树洞的秘密。
本人研二，刚入学就迅速迷上了一位师姐，10月3号国庆下午两点许，两个人骑着借来的自行车去镇江玩，一边骑一边修。
她是湖边的孩子，有一种近水的平静和清爽。
晚上八点多，在音乐喷泉驻足聆听《梁祝》，九点多入住路边小旅馆。
她在洗澡，我在切西瓜。
她在睡觉，我在看电视。
她在梦乡，我悄悄把自己挪出被窝。
清晨七点多，在小镇巷尾，豆浆油条。
十月四号中午，回到了南大地铁，彼时还有粥铺，来上一大碗，犒劳哆哆嗦嗦的大腿。
十月11号，相约国贸27楼，临出发她失了约，我想大概是吓到她了。
独自一人在吧，一瓶红酒配一包烟，第一次看到那么多大活人，有十小几岁牵着手的一对姑娘约会，有三五成群的圈内好友小聚，有五十出头垂垂老矣的阿姨呼朋唤友，忽然之间觉得自己活了，les好像并没有什么不妥。
跌跌撞撞，在门禁之前回到宿舍，用qq表白，“我喜欢师姐你”，别人不知道我却很清楚，她是个大迷糊，如果不逻辑清晰言简意赅她是看不懂的。
可她迅速的睡着了，qq那一夜很安静。
我知道败局已定，起床压马路，听她早上起来，宣判把我当朋友。
她说，大概所有人失去了才知道珍惜。
十几天后，她说喜欢我。
qq长谈到清晨，我才知道她还有个女朋友，三年了。
如果我早点知道，或许会把一切暗杀在摇篮，或许不会。
天知道，坐在实验室偷偷看她的背影，听她听的歌，看她看过的电影，那时人是恍惚的，每个细胞都刻着“师姐”，每时每刻。
但我哪里是好人，我不愿意去想起自己也有爱人，君，她在我最难过的时刻，陪我走过大学的后半程，我们也曾夜夜笙歌耳鬓厮磨。
2014年12月19日深夜，你说“我们还是算了吧”；20日凌晨你说“可以重头开始吗”，一杯小酒，多谢下楼梯时你的手，多谢打盹时你的外套；21日那个弄巧成拙的宿管阿姨，不解释，贪念迷人鼻息。
浑浑噩噩到了1月，终于受不了自己，跟君分了手，听她在电话里说“没关系，你自己不要难受了，没事的”。
我不知怎么面对君，不再有任何联系。
中间故事太多，烟灰烙下的伤疤还在左臂，春节双双抛下一切跑去泸沽湖，我甚至分不清白天黑夜，不知身在何处，总之随她身后20厘米。
我看不到旅途，看不到风景，总之随她身后20厘米。
但我是痛苦的，分明同床共枕，听她对女友说“我在想你”。
站在丽江的石板路，听到大街小巷放着侃侃嘶哑的嗓音，听到“就在这一瞬间，才发现，失去了你的容颜”。
农历大年初五，返程，在合肥火车站大吵一架，然后继续这种生活。
她的手机，是我的噩梦。
然后是无休止的争吵，3-8月我吵着要回去君身边，5月30号，她的女友“真”终于变成前女友，我错在一开始，我和她心里是对“基友”的愧疚。
她总是特立独行，从不愿意说出“女朋友”这种称谓，她管这叫“基友”。
我为自己感到羞耻，我把第一次到第一百次吧给她，我以为已经亲密无间融为一体，每次吵架她总是念叨着“你心里只有她”。
我错在一开始，反复的欺瞒和互相伤害，没有了信任。
多少个日日夜夜，我为自己做下的事忏悔。
她的“真”还在等她，手机背景墙是她们的合影。
每次吵架，她都怀疑我，让我再一次说清楚，台词大概是“xx，我我再说一次，我喜欢师姐，想跟她生活在一起”，“君”独自在南京工作，总还是回答着“嗯，我知道了，没关系”。
我心里满满的都是愧疚，没有地方放爱，没有自己，一次次，对所有人的伤害。
昨天分手，师姐并不肯我提起这两个字，她管这叫“送你回去，到寒假再看看”。
她不能理解，我其实是这样的坚决。
今天躺在自己的宿舍，随手记下心里的感受，希望世人引以为戒，希望有情人终成眷属。
2015年12月15日06：37。
