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树洞
初中曾经很喜欢另一个女生，不论是学习成绩还是领导能力都特别优秀，她很完美不论我是不是女生都配不上她，但是默默看着她的时候会忍不住开心，会作出怪异的举动想逗她笑引起她的注意。
但是到现在为止，除了她以外再没能找到能令我感到心动快乐开心那种情绪的人了，以前是个很沉默的人，偷偷注册了个QQ号和她聊天，将自己变为了比较活泼话痨的性格。
聊天很开心很欢乐，后来觉得耽误了她，自顾自地就在高中彻底和她断了联系。
感觉自己是个性单恋，喜欢会对其他人好，但不希望自己得到回应。
但和她聊天时伪装出的性格彻底改变了我，喜欢逗人笑，也常常是身边人的开心果。
老是很天真的想着要去当医生当律师，能去帮助更多的人。
高考之后被调剂学了工科，让我更加对自己厌烦，所谓的理想就像是装出来的伪善一样，可笑的败在实际现实之中。
有时自己的想法和别人不同，想去好好的解释，但莫名其妙地说我在杠，我亲姐只有一次说过我虚伪，但我记到了现在，那还是因为她自己的事情影响到了父母，爸妈让我不要理她，她自己活得就很糊涂。
可还是因此很多时候我都在怀疑自己，自己想要关心他人就是虚伪吗？
非得要为其他人拼劲全力才能不被算作虚伪吗？
我要因为我不能时时刻刻去帮助他人，而不能为某些人某些事感到难过吗？
那一天我偷偷哭了好久，让我现在很多时候一旦想说点什么被人否定之后就很沉默。
不被理解，很多的话也不能跟父母说，每一个人都有压抑的情绪，父母有很多事情压在心头，我不敢说害怕知道了我的这些负面情绪后，我爸心头压着的弦就断了。
说了又能怎样呢？
不是只给他人增添了压力么？
和朋友更是，越长大越明白，别人是不愿意听人发牢骚的。
我知道确实不应该想着让别人真的理解我，毕竟我也没有很了解他人。
于是又开始了自顾自的孤独和烦闷，不想给别人添麻烦，不想让自己再颓废下去，不想因为自己的不够努力而去嫉妒别人，不想压抑着自己连和人说话都觉得有压力。
现在越来越觉得有时废话很多让自己觉得自己烦人，很多时候说完话就很难过，一旦沉默又被人说你怎么会有烦心事呢，我就笑着说刚才深沉的样子是不是很帅。
明明不想笑却一直笑着，很累很难过。
曾经想着是自己一个人去旅行，但当真的要去旅行时又忍不住觉得自己矫情孤独，很惶恐很害怕只有自己一个人在看着其他人的热闹。
和人玩笑也是，说着说着心理总想着一些令人不舒服的话，我感觉我心理不正常，有一些恶心见不得人的癖好和冲动，想自残把自己搞坏，我好矫情啊我好烦好烦好烦啊
初中曾经很喜欢另一个女生，不论是学习成绩还是领导能力都特别优秀，她很完美不论我是不是女生都配不上她，但是默默看着她的时候会忍不住开心，会作出怪异的举动想逗她笑引起她的注意。
但是到现在为止，除了她以外再没能找到能令我感到心动快乐开心那种情绪的人了，以前是个很沉默的人，偷偷注册了个QQ号和她聊天，将自己变为了比较活泼话痨的性格。
聊天很开心很欢乐，后来觉得耽误了她，自顾自地就在高中彻底和她断了联系。
感觉自己是个性单恋，喜欢会对其他人好，但不希望自己得到回应。
但和她聊天时伪装出的性格彻底改变了我，喜欢逗人笑，也常常是身边人的开心果。
老是很天真的想着要去当医生当律师，能去帮助更多的人。
高考之后被调剂学了工科，让我更加对自己厌烦，所谓的理想就像是装出来的伪善一样，可笑的败在实际现实之中。
有时自己的想法和别人不同，想去好好的解释，但莫名其妙地说我在杠，我亲姐只有一次说过我虚伪，但我记到了现在，那还是因为她自己的事情影响到了父母，爸妈让我不要理她，她自己活得就很糊涂。
可还是因此很多时候我都在怀疑自己，自己想要关心他人就是虚伪吗？
非得要为其他人拼劲全力才能不被算作虚伪吗？
我要因为我不能时时刻刻去帮助他人，而不能为某些人某些事感到难过吗？
那一天我偷偷哭了好久，让我现在很多时候一旦想说点什么被人否定之后就很沉默。
不被理解，很多的话也不能跟父母说，每一个人都有压抑的情绪，父母有很多事情压在心头，我不敢说害怕知道了我的这些负面情绪后，我爸心头压着的弦就断了。
说了又能怎样呢？
不是只给他人增添了压力么？
和朋友更是，越长大越明白，别人是不愿意听人发牢骚的。
我知道确实不应该想着让别人真的理解我，毕竟我也没有很了解他人。
于是又开始了自顾自的孤独和烦闷，不想给别人添麻烦，不想让自己再颓废下去，不想因为自己的不够努力而去嫉妒别人，不想压抑着自己连和人说话都觉得有压力。
现在越来越觉得有时废话很多让自己觉得自己烦人，很多时候说完话就很难过，一旦沉默又被人说你怎么会有烦心事呢，我就笑着说刚才深沉的样子是不是很帅。
明明不想笑却一直笑着，很累很难过。
曾经想着是自己一个人去旅行，但当真的要去旅行时又忍不住觉得自己矫情孤独，很惶恐很害怕只有自己一个人在看着其他人的热闹。
和人玩笑也是，说着说着心理总想着一些令人不舒服的话，我感觉我心理不正常，有一些恶心见不得人的癖好和冲动，想自残把自己搞坏，我好矫情啊我好烦好烦好烦啊
