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树洞
亲爱的叶先生，也许这是我最后一次这么叫你。
我曾经心里全世界最好的叶先生。
我想告诉你，我这几天过得很不好，非常不好，这是因为你，但你却不在意了。
我不知道我们之间是怎么了，为什么在我终于真的全身心接受你，将我们的未来作为共同目标去努力的时候，你就这么把我抛弃了？
我们这算是分手了吗？
应该是吧？
那分手的日子应该是上周五还是5月1日你接通的我的最后一个电话呢？
我姑且算作5月1日吧。
今天，是我们“分手”的第四天。
第一天，我有些难过，但还好，因为我知道我们之间有很多问题，这些问题让我并不那么愿意和你结婚，所以分手也算是解脱吧。
第二天，我变得很气愤，想到你曾给过我的巴掌，曾在我满心欢喜为你过生日时将我一人丢在漆黑可怕的大街上，想到你对我的冷暴力，我对你的卑微，我想离开你就该是种解脱，你失去了我这么一个满心满眼爱你的女孩子是种遗憾。
第三天，你妈妈给我打了电话，句句都是维护你，不曾承认我的委屈，甚至还想让我继续对你摇尾乞怜，我渐渐变得很难受。
刷抖音看到好多复合的视频，我都控制不住的留言了，我知道，不管我再怎么麻痹自己，我内心都想要你。
我未曾想过离开你竟是这么的空虚。
我问过自己很多遍，你到底给了我什么？
其实，你真的没有满足过我任何关于爱情的幻想，可是，我怎么就是忍不住的想到你向我许下的从未曾实现的诺言的，我是那么迷恋你对我的撒娇，你宠溺的笑容，你那一声声温柔的宝宝与憨憨。
明明不久前，我们还在说着要生一个女儿，你还那么坚定的告诉我这辈子我只能是你的，你还那么温柔的叫我照顾好自己………其实我知道，是我“逼”走了你。
因为我咄咄逼人的要你承认你欺骗了我（事实如此），我明白你的谎言是因为是你自己现实与梦想的碰撞，只是我太害怕了。
毕业三年，一事无成，好不容易代课了，来到这里，我却越来越自卑，什么都做不好，草木皆兵。
我说我好像把你当成了全世界，好像如此，也好像不是如此。
我心里的情绪，不管好的，坏的，我都倾泻给你，因为你是我将要度过余生的人呀。
可是你跨了，你说我能不能不要把你当成全世界，纵使我最近确实向你倾泻了许多负面情绪，可我知道，我没有占用你太多时间。
异地恋的情侣占用对方晚上一个小时的时间视频不过分吧？
甚至于我们基本上只有半个小时，我是如此想你，我希望这属于我们的难能可贵的时光，你能全身心投入，是我错了吗？
我鲜少主动找你，因为我知道你需要自己的时间。
在我们发生矛盾之前，我早已把重心开始慢慢往学生以及考试身上倾斜………写树洞之前，我是邪恶的，我内心无比邪恶的诅咒着你这次上不了岸，因为我的内心需要一个你能回头找我的借口，写着写着，发现我真的只想要一个你罢了。
我还是埋怨你，原本的五一我该向之前一样学习的，因为你，我无心吃饭，无心学习，浪费了很多时间，甚至今天都美办法上课。
我知道，这怪我自己心理承受能力太差，可我那么哀求你，我们先和好，假的都行，在我考试前这段时间你让我有一个好的状态学习好吗？
你不愿意，你甚至连分手都说不出口。
我是如此像个怨妇，如此像朵菟丝花。
而你呢，拥有着一个量身定做的考试，充足的复习时间，完美的环境，上岸的机率可以说是百分之百了，你却………此刻，我是嫉妒的，嫉妒这样的不公平，你专科毕业，考试机会却多于我，同样的考试，我必须比你高出10分才有机会上岸，你在培训班培训了那么久，有专业的复习团队，充足的时间，我却连这里的考试内容是什么都还不知道，甚至于马上要考试了，我才开始着手准备……我知道，我不该怪你，都是自己的问题……我更嫉妒，嘴里天天说着爱我的你，却一次次那么伤害我，在我将自尊碾碎在你面前求你让我好好备考时，你是那样冷漠，这几天我是这样痛苦，你却只觉得轻松………我也不知道我现在再写什么……怨天尤人吗？
我好像越来越像个神经病了呢你就是个骗子，你告诉我你要带我离开这里，回到我们的昆明创造属于我们的生活，哪怕我那么从你的角度出发考虑说在这里也没关系，你还是用我最介意，最在乎的梦欺骗我，说你去昆明是去创造我们的未来了，可是，你却是为了自己，你还是要在这个村里考编制，我又不是不支持你，你何苦用我这样在意的梦想欺骗我？！！！
为什么？！！！
而我还是这样想想要这个给我带来伤害对于快乐的男人，我真是鄙视自己，我真的讨厌透了这个自己！！！
亲爱的叶先生，也许这是我最后一次这么叫你。
我曾经心里全世界最好的叶先生。
我想告诉你，我这几天过得很不好，非常不好，这是因为你，但你却不在意了。
我不知道我们之间是怎么了，为什么在我终于真的全身心接受你，将我们的未来作为共同目标去努力的时候，你就这么把我抛弃了？
我们这算是分手了吗？
应该是吧？
那分手的日子应该是上周五还是5月1日你接通的我的最后一个电话呢？
我姑且算作5月1日吧。
今天，是我们“分手”的第四天。
第一天，我有些难过，但还好，因为我知道我们之间有很多问题，这些问题让我并不那么愿意和你结婚，所以分手也算是解脱吧。
第二天，我变得很气愤，想到你曾给过我的巴掌，曾在我满心欢喜为你过生日时将我一人丢在漆黑可怕的大街上，想到你对我的冷暴力，我对你的卑微，我想离开你就该是种解脱，你失去了我这么一个满心满眼爱你的女孩子是种遗憾。
第三天，你妈妈给我打了电话，句句都是维护你，不曾承认我的委屈，甚至还想让我继续对你摇尾乞怜，我渐渐变得很难受。
刷抖音看到好多复合的视频，我都控制不住的留言了，我知道，不管我再怎么麻痹自己，我内心都想要你。
我未曾想过离开你竟是这么的空虚。
我问过自己很多遍，你到底给了我什么？
其实，你真的没有满足过我任何关于爱情的幻想，可是，我怎么就是忍不住的想到你向我许下的从未曾实现的诺言的，我是那么迷恋你对我的撒娇，你宠溺的笑容，你那一声声温柔的宝宝与憨憨。
明明不久前，我们还在说着要生一个女儿，你还那么坚定的告诉我这辈子我只能是你的，你还那么温柔的叫我照顾好自己………其实我知道，是我“逼”走了你。
因为我咄咄逼人的要你承认你欺骗了我（事实如此），我明白你的谎言是因为是你自己现实与梦想的碰撞，只是我太害怕了。
毕业三年，一事无成，好不容易代课了，来到这里，我却越来越自卑，什么都做不好，草木皆兵。
我说我好像把你当成了全世界，好像如此，也好像不是如此。
我心里的情绪，不管好的，坏的，我都倾泻给你，因为你是我将要度过余生的人呀。
可是你跨了，你说我能不能不要把你当成全世界，纵使我最近确实向你倾泻了许多负面情绪，可我知道，我没有占用你太多时间。
异地恋的情侣占用对方晚上一个小时的时间视频不过分吧？
甚至于我们基本上只有半个小时，我是如此想你，我希望这属于我们的难能可贵的时光，你能全身心投入，是我错了吗？
我鲜少主动找你，因为我知道你需要自己的时间。
在我们发生矛盾之前，我早已把重心开始慢慢往学生以及考试身上倾斜………写树洞之前，我是邪恶的，我内心无比邪恶的诅咒着你这次上不了岸，因为我的内心需要一个你能回头找我的借口，写着写着，发现我真的只想要一个你罢了。
我还是埋怨你，原本的五一我该向之前一样学习的，因为你，我无心吃饭，无心学习，浪费了很多时间，甚至今天都美办法上课。
我知道，这怪我自己心理承受能力太差，可我那么哀求你，我们先和好，假的都行，在我考试前这段时间你让我有一个好的状态学习好吗？
你不愿意，你甚至连分手都说不出口。
我是如此像个怨妇，如此像朵菟丝花。
而你呢，拥有着一个量身定做的考试，充足的复习时间，完美的环境，上岸的机率可以说是百分之百了，你却………此刻，我是嫉妒的，嫉妒这样的不公平，你专科毕业，考试机会却多于我，同样的考试，我必须比你高出10分才有机会上岸，你在培训班培训了那么久，有专业的复习团队，充足的时间，我却连这里的考试内容是什么都还不知道，甚至于马上要考试了，我才开始着手准备……我知道，我不该怪你，都是自己的问题……我更嫉妒，嘴里天天说着爱我的你，却一次次那么伤害我，在我将自尊碾碎在你面前求你让我好好备考时，你是那样冷漠，这几天我是这样痛苦，你却只觉得轻松………我也不知道我现在再写什么……怨天尤人吗？
我好像越来越像个神经病了呢你就是个骗子，你告诉我你要带我离开这里，回到我们的昆明创造属于我们的生活，哪怕我那么从你的角度出发考虑说在这里也没关系，你还是用我最介意，最在乎的梦欺骗我，说你去昆明是去创造我们的未来了，可是，你却是为了自己，你还是要在这个村里考编制，我又不是不支持你，你何苦用我这样在意的梦想欺骗我？！！！
为什么？！！！
而我还是这样想想要这个给我带来伤害对于快乐的男人，我真是鄙视自己，我真的讨厌透了这个自己！！！
