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树洞
其实犹豫了很久了，也不知道自己是个什么状态。
概括一下，应该是非常害怕和人交谈吧，特别是寻求合作或帮助。
不敢开口，总觉得自己给别人添了许多麻烦。
总觉得自己欠了别人莫大的人情。
而且这一切都是因为自己太蠢，什么都做不好，才会去麻烦到打扰到别人。
跟别人在一起的时候，不论是一起做事还是玩儿什么的，总是特别怕因为自己表现得太蠢而拖累别人，进而让别人很厌恶。
别人的一个表情，一句话，都会让我觉得我是不是冒犯他了，让他不高兴了，进而就更加手足无措，不知道要怎样才能让他不要讨厌我。
久而久之，就对社交非常恐惧，虽然面上还能保持一定的镇定，但是内心总是无比崩溃的。
张嘴跟别人进行沟通之前，总是要再三思量会不会被对方厌恶或者反感，经常斟酌着斟酌着就想放弃了。
我自己也反思过原因。
归根结底，我是一个很缺乏自信的人。
我会因为一个课程的p 或者需要联系访谈对象才能进行的作业而异常崩溃，在我内心深处，我害怕与人交流，我觉得我在与人交流的过程中无时不刻不表现得很蠢，蠢到令我p 的听众和我要联系的访谈对象心生厌烦，而他们只是出于起码的修养才没有对我的愚蠢进行批评，但是我在他们的心目中已经留下了包括自大/语无伦次/等等的愚蠢的印象，而到我下次再进行类似的交流的时候，这种印象就会被加强，我就会更加被反感，从而形成一个恶性循环…………我无法克制自己这样想，我拼命地希望自己把每一件事都做好，都准备好，这样我能够稍稍显得靠谱一点，不那么愚蠢一点，可每次与人沟通联络之后，无论结果如何，我都难以克制地去回想自己在这个过程中表现得多愚蠢，多不堪，给别人留下了怎样坏的印象，这种印象又怎样地会被人深深地记住，从而令我今后的沟通和联络更加寸步难行。
时间久了，不仅是这种寻求合作和帮助的沟通，即便在日常生活中，我也很恐惧跟别人交谈，哪怕是早上遇到认识的人打个招呼，我也会踌躇再三，生怕自己打招呼的方式不当给别人带来困扰，进而留下很坏的印象。
最后，往往我便会选择不打招呼。
我的父母都自认是不善交际的人，而他们也认为自己的不善交际让自己吃了很多亏，损失了很多机会。
所以他们特别希望我能够长袖善舞，善于交际和经营人脉，而不至于像他们一样因为人际而遭受损失。
坦率来讲，无形的压力还是有的。
比如说，他们会特别关注我和之前本科室友的关系，总是会跟我说要好好相处，不要太任性，不要太孤僻，面子上都要过得去，在我每次从家里回学校的时候，还会很费心地想要给室友带点什么东西，才能够让我和室友的关系进一步融洽。
我在外婆家长大，外婆也很重视人际交往，和邻居以及退休前的同事也关系不错，所以她也总是会跟我讲她是怎样不容易，付出了很多才维持了今天很好的人际关系。
而妈妈会跟我抱怨爸爸不擅长人际交往，所以丧失了很多机会。
而爸爸也会向我抱怨妈妈，乃至抱怨外婆外公家，说他们怎样的谨小慎微，完全一付小市民的人际交往态度…………我已经说不清这些林林总总对我有没有影响，当我反应过来的时候，我已经是现在这般恐惧与人交际了。
我既觉得与人交谈/交际/沟通是颇费心思的一件事，稍有不慎就会无法挽回；又觉得自己经常犯蠢，无法做到父母乃至家人所期望的长袖善舞，八面玲珑。
而又觉得如果做不到，那么自己的未来也不会有什么好下场。
这些想法都让我在每一天中异常纠结，异常崩溃，不想说话，更不想社交，却又担心因此折损机遇，不得不硬撑着去做一些事，去交际，去沟通。
而无论交际与沟通的结果如何，我都会在那之后对自己产生深刻的厌恶和自责，觉得自己又蠢又笨，是自己搞砸了一切，是自己让自己今后寸步难行。
其实犹豫了很久了，也不知道自己是个什么状态。
概括一下，应该是非常害怕和人交谈吧，特别是寻求合作或帮助。
不敢开口，总觉得自己给别人添了许多麻烦。
总觉得自己欠了别人莫大的人情。
而且这一切都是因为自己太蠢，什么都做不好，才会去麻烦到打扰到别人。
跟别人在一起的时候，不论是一起做事还是玩儿什么的，总是特别怕因为自己表现得太蠢而拖累别人，进而让别人很厌恶。
别人的一个表情，一句话，都会让我觉得我是不是冒犯他了，让他不高兴了，进而就更加手足无措，不知道要怎样才能让他不要讨厌我。
久而久之，就对社交非常恐惧，虽然面上还能保持一定的镇定，但是内心总是无比崩溃的。
张嘴跟别人进行沟通之前，总是要再三思量会不会被对方厌恶或者反感，经常斟酌着斟酌着就想放弃了。
我自己也反思过原因。
归根结底，我是一个很缺乏自信的人。
我会因为一个课程的p 或者需要联系访谈对象才能进行的作业而异常崩溃，在我内心深处，我害怕与人交流，我觉得我在与人交流的过程中无时不刻不表现得很蠢，蠢到令我p 的听众和我要联系的访谈对象心生厌烦，而他们只是出于起码的修养才没有对我的愚蠢进行批评，但是我在他们的心目中已经留下了包括自大/语无伦次/等等的愚蠢的印象，而到我下次再进行类似的交流的时候，这种印象就会被加强，我就会更加被反感，从而形成一个恶性循环…………我无法克制自己这样想，我拼命地希望自己把每一件事都做好，都准备好，这样我能够稍稍显得靠谱一点，不那么愚蠢一点，可每次与人沟通联络之后，无论结果如何，我都难以克制地去回想自己在这个过程中表现得多愚蠢，多不堪，给别人留下了怎样坏的印象，这种印象又怎样地会被人深深地记住，从而令我今后的沟通和联络更加寸步难行。
时间久了，不仅是这种寻求合作和帮助的沟通，即便在日常生活中，我也很恐惧跟别人交谈，哪怕是早上遇到认识的人打个招呼，我也会踌躇再三，生怕自己打招呼的方式不当给别人带来困扰，进而留下很坏的印象。
最后，往往我便会选择不打招呼。
我的父母都自认是不善交际的人，而他们也认为自己的不善交际让自己吃了很多亏，损失了很多机会。
所以他们特别希望我能够长袖善舞，善于交际和经营人脉，而不至于像他们一样因为人际而遭受损失。
坦率来讲，无形的压力还是有的。
比如说，他们会特别关注我和之前本科室友的关系，总是会跟我说要好好相处，不要太任性，不要太孤僻，面子上都要过得去，在我每次从家里回学校的时候，还会很费心地想要给室友带点什么东西，才能够让我和室友的关系进一步融洽。
我在外婆家长大，外婆也很重视人际交往，和邻居以及退休前的同事也关系不错，所以她也总是会跟我讲她是怎样不容易，付出了很多才维持了今天很好的人际关系。
而妈妈会跟我抱怨爸爸不擅长人际交往，所以丧失了很多机会。
而爸爸也会向我抱怨妈妈，乃至抱怨外婆外公家，说他们怎样的谨小慎微，完全一付小市民的人际交往态度…………我已经说不清这些林林总总对我有没有影响，当我反应过来的时候，我已经是现在这般恐惧与人交际了。
我既觉得与人交谈/交际/沟通是颇费心思的一件事，稍有不慎就会无法挽回；又觉得自己经常犯蠢，无法做到父母乃至家人所期望的长袖善舞，八面玲珑。
而又觉得如果做不到，那么自己的未来也不会有什么好下场。
这些想法都让我在每一天中异常纠结，异常崩溃，不想说话，更不想社交，却又担心因此折损机遇，不得不硬撑着去做一些事，去交际，去沟通。
而无论交际与沟通的结果如何，我都会在那之后对自己产生深刻的厌恶和自责，觉得自己又蠢又笨，是自己搞砸了一切，是自己让自己今后寸步难行。
