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树洞
那些真真假假的话，我已然分辨不清。
可能是我能力不够，工作一直不太顺利，处处受挫。
我算是个要强要面子的人，可是这段时间来地磋磨，把我的力气全部耗尽。
随之而来的除了挫败感，还有做人的尊严，经常因为不会做事被人责备，甚至被人羞辱。
经常听到小孩子们开玩笑说：“我不要面子吗？”这句话落在我身上，真的就是，我不要面子。
我现在好像麻木不仁，对别人的羞辱、嘲笑，好像不是很介意，其实夜深人静的时候，我还是能够感受到藏在心底的难过，还有屈辱感。
这些感受很无力，甚至有些绝望，让人想自暴自弃，却又不愿意就这样认输，自以为倔强地努力着，其实在崖底的人还能做什么呢？
指望用双手的力量攀爬悬崖吗？
没有人理解我。
像我这个年纪，又羞于向别人倾诉。
倾诉也得不到同情，同情也没什么用，改变不了什么。
我曾经忍不住说给老公听，男人好像不太能够理解我的感受，他说，你能做就做，不能做就不做，一边抱怨一边做有什么意义呢。
我选择沉默，可能倾诉和抱怨差不多吧，解决不了问题，反而把自己懦弱不堪的一面展露给别人看，得到的不是理解，而是更多的嘲笑。
我很勇敢地跟自己，跟别人说，我尽力了呀，没什么大不了的，我也不是万能的神，怎么可能事事周到。
其实我心里不是这么想的。
我很痛苦，最不能原谅我的，恰恰是我自己。
自我是自我的囚笼。
也有好朋友劝我，让我想开一些，她们说，做这样的思想很危险，太折磨自己，心理状态不好。
我有时候想，我可能是得了忧郁症或者焦虑症。
我每天都在害怕，害怕着我无力掌控的事情，比如未来，比如我完不成的任务或做不好事情。
我每天都在反思，我今天是不是做的不够好，哪里明明可以处理的更圆滑，还有什么是我没做到的。
这些负面情绪又糟糕又可怕，真的很想摆脱。
我该怎么办？
怎么才能停止无谓的自我折磨。
那些真真假假的话，我已然分辨不清。
可能是我能力不够，工作一直不太顺利，处处受挫。
我算是个要强要面子的人，可是这段时间来地磋磨，把我的力气全部耗尽。
随之而来的除了挫败感，还有做人的尊严，经常因为不会做事被人责备，甚至被人羞辱。
经常听到小孩子们开玩笑说：“我不要面子吗？”这句话落在我身上，真的就是，我不要面子。
我现在好像麻木不仁，对别人的羞辱、嘲笑，好像不是很介意，其实夜深人静的时候，我还是能够感受到藏在心底的难过，还有屈辱感。
这些感受很无力，甚至有些绝望，让人想自暴自弃，却又不愿意就这样认输，自以为倔强地努力着，其实在崖底的人还能做什么呢？
指望用双手的力量攀爬悬崖吗？
没有人理解我。
像我这个年纪，又羞于向别人倾诉。
倾诉也得不到同情，同情也没什么用，改变不了什么。
我曾经忍不住说给老公听，男人好像不太能够理解我的感受，他说，你能做就做，不能做就不做，一边抱怨一边做有什么意义呢。
我选择沉默，可能倾诉和抱怨差不多吧，解决不了问题，反而把自己懦弱不堪的一面展露给别人看，得到的不是理解，而是更多的嘲笑。
我很勇敢地跟自己，跟别人说，我尽力了呀，没什么大不了的，我也不是万能的神，怎么可能事事周到。
其实我心里不是这么想的。
我很痛苦，最不能原谅我的，恰恰是我自己。
自我是自我的囚笼。
也有好朋友劝我，让我想开一些，她们说，做这样的思想很危险，太折磨自己，心理状态不好。
我有时候想，我可能是得了忧郁症或者焦虑症。
我每天都在害怕，害怕着我无力掌控的事情，比如未来，比如我完不成的任务或做不好事情。
我每天都在反思，我今天是不是做的不够好，哪里明明可以处理的更圆滑，还有什么是我没做到的。
这些负面情绪又糟糕又可怕，真的很想摆脱。
我该怎么办？
怎么才能停止无谓的自我折磨。
