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树洞
今日的阳光有些让我不自在。
一如往常喜欢阴雨气候的我很讨厌大晴天，虽然在夏天的最后一个月但它也紧抓不放。
昨日删掉了最后一丝关于他的讯息，也不知道为什么心情会好起来。
这让我十分恐惧，毕竟好事坏事是双胞胎，你不知道下一个是谁会过来问候。
和他的连接说来也是奇怪，友达之上吧，但不存在恋人未满。
16岁的我已经深谙这个道理，当时煲电话粥我对他说：“感觉我以后不太会结婚。我不是那么渴求婚姻。自己的想法跟身边朋友出入的有些大，我可能有些悲观主义吧。”他倒是没有认真听“为什么？”我们的谈话大部分都是我这边主动开启的，我也清楚他邀请我语音时抱着消耗时间的态度，但我只需要一个听众好了，以至于大部分他走神的时间里里我都不觉得冒犯。
你知道，就那样，不太需要他的意见。
他也是不擅交际的类型，其实对他了解不多，所以自己也说不清楚。
“我觉得感情的保鲜期太短了。我不清楚别人是不是这样，但可能对于我来说会更短吧。身边遇到的案例像是我姐姐，认识的大部分朋友没有见过和和气气过到第5年的。对于我，最多最多5年了。”当时的我还没察觉这句话可能对友情亲情也奏效。主宫和金星是天秤的我真的像大部分占星人说的那般，亲情友情爱情都持有一个态度。当时的我还不了解占星。像是急着印证自己说过的话，也像是给忽视我大部分谈话的他惩罚一样。这样友达之上的连接持续了4年之久。但后来每每接起电话，我发觉自己没有像以前那样健谈。沉默的瞬间两人会同时说出“啊我们都认识4年这么久了”这种话，谁都没有为当下的默契喝彩。算是倦怠期吗？我也不清楚，只不过后来就那么淡掉了。19到20年过渡的时段，自己无法再承受长期以来抑郁情绪的时期。一次谈话时我说到我的症状，他只是说“我现在有些不舒服，可以挂电话吗？”我说你挂吧。按到挂断键后的下一秒有什么东西从眼睛里溢出来，我知道这段连接快走到尽头了。于是好像在20年的开端，具体的日子我记不清了。我单方面断联了，因为不想再忍受他的冒犯。其实也不是一件多大的事，我说给好朋友听时她只是咤呼“就这么一点小事？”我也是哼了哼。“嗯，就这么一点小事，我的脾气糟糕吧。”起因是他希望我可以在晚间提醒他做题，可能当时在备考吧。我也没怎么放在心上，他经常需要我语音叫他起床念书做题什么的。当时我也在接触别的异性。双方聊天也会聊到这方面，他有了喜欢的女生，这让我很开心。我会忙着教给他推拉的方法。其实也蛮好笑的，自己也没有谈过多少次恋爱，但比他多就是了。回想起来好像两个人言语里都有些挫败。也不知道是不是只有我这么觉得，但我还记得跟他谈论异性朋友时他说：“我觉得那个人一般般，感觉有些坏。”现在想来他在否定每一个我的暧昧对象。而我在跟他谈论他的倾心时情绪也会异常变化，就像…莫名的狂喜，又像在极力的掩饰什么一样。所以理所应当的在他需要的时间段提醒他做题，他说“我现在不想做。”我嗯了声，坐在床上想了很久。两周后我删掉了他的联系方式。那两周里我突然记起了所有他冒犯我的瞬间，情绪敏感化的加重也令每个瞬间走马灯般的清晰。我不后悔我的决定，但我也给自己留了后路。不太使用的应用里还存有他的联系方式，好像是三天前，他的突然点赞让我又会想起他挂断我电话的时刻。我本以为不会有交集了。也是在三天后的夜晚，也就是昨天，删掉了最后一丝连接的网。原来我也没那么重视沉没成本，可能是因为大部分是我的主动编织起来的吧。08.06.2021早间
今日的阳光有些让我不自在。
一如往常喜欢阴雨气候的我很讨厌大晴天，虽然在夏天的最后一个月但它也紧抓不放。
昨日删掉了最后一丝关于他的讯息，也不知道为什么心情会好起来。
这让我十分恐惧，毕竟好事坏事是双胞胎，你不知道下一个是谁会过来问候。
和他的连接说来也是奇怪，友达之上吧，但不存在恋人未满。
16岁的我已经深谙这个道理，当时煲电话粥我对他说：“感觉我以后不太会结婚。我不是那么渴求婚姻。自己的想法跟身边朋友出入的有些大，我可能有些悲观主义吧。”他倒是没有认真听“为什么？”我们的谈话大部分都是我这边主动开启的，我也清楚他邀请我语音时抱着消耗时间的态度，但我只需要一个听众好了，以至于大部分他走神的时间里里我都不觉得冒犯。
你知道，就那样，不太需要他的意见。
他也是不擅交际的类型，其实对他了解不多，所以自己也说不清楚。
“我觉得感情的保鲜期太短了。我不清楚别人是不是这样，但可能对于我来说会更短吧。身边遇到的案例像是我姐姐，认识的大部分朋友没有见过和和气气过到第5年的。对于我，最多最多5年了。”当时的我还没察觉这句话可能对友情亲情也奏效。主宫和金星是天秤的我真的像大部分占星人说的那般，亲情友情爱情都持有一个态度。当时的我还不了解占星。像是急着印证自己说过的话，也像是给忽视我大部分谈话的他惩罚一样。这样友达之上的连接持续了4年之久。但后来每每接起电话，我发觉自己没有像以前那样健谈。沉默的瞬间两人会同时说出“啊我们都认识4年这么久了”这种话，谁都没有为当下的默契喝彩。算是倦怠期吗？我也不清楚，只不过后来就那么淡掉了。19到20年过渡的时段，自己无法再承受长期以来抑郁情绪的时期。一次谈话时我说到我的症状，他只是说“我现在有些不舒服，可以挂电话吗？”我说你挂吧。按到挂断键后的下一秒有什么东西从眼睛里溢出来，我知道这段连接快走到尽头了。于是好像在20年的开端，具体的日子我记不清了。我单方面断联了，因为不想再忍受他的冒犯。其实也不是一件多大的事，我说给好朋友听时她只是咤呼“就这么一点小事？”我也是哼了哼。“嗯，就这么一点小事，我的脾气糟糕吧。”起因是他希望我可以在晚间提醒他做题，可能当时在备考吧。我也没怎么放在心上，他经常需要我语音叫他起床念书做题什么的。当时我也在接触别的异性。双方聊天也会聊到这方面，他有了喜欢的女生，这让我很开心。我会忙着教给他推拉的方法。其实也蛮好笑的，自己也没有谈过多少次恋爱，但比他多就是了。回想起来好像两个人言语里都有些挫败。也不知道是不是只有我这么觉得，但我还记得跟他谈论异性朋友时他说：“我觉得那个人一般般，感觉有些坏。”现在想来他在否定每一个我的暧昧对象。而我在跟他谈论他的倾心时情绪也会异常变化，就像…莫名的狂喜，又像在极力的掩饰什么一样。所以理所应当的在他需要的时间段提醒他做题，他说“我现在不想做。”我嗯了声，坐在床上想了很久。两周后我删掉了他的联系方式。那两周里我突然记起了所有他冒犯我的瞬间，情绪敏感化的加重也令每个瞬间走马灯般的清晰。我不后悔我的决定，但我也给自己留了后路。不太使用的应用里还存有他的联系方式，好像是三天前，他的突然点赞让我又会想起他挂断我电话的时刻。我本以为不会有交集了。也是在三天后的夜晚，也就是昨天，删掉了最后一丝连接的网。原来我也没那么重视沉没成本，可能是因为大部分是我的主动编织起来的吧。08.06.2021早间
