想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

每天总是想跟她聊天，但每次聊到一半就没话题了。在路上碰到也会假装没看到，现实中话很少，虚拟中却玩笑到处开。我这是咋啦！

338天前

正青春，欲望很大，会比较难受。

338天前

我不幸福！真的，这样的生活就这样过下去吗？我只是渴望身边能有一个嘘寒问暖，能容忍我偶尔的小情绪，接纳我偶尔的小任性的人，一个可以沟通，可以撒娇，可以在他怀里流泪的爱我，怜惜我，肯定我的人而已。可是，这些对我来说是多么奢侈的美好。我们之间几乎是0交流，你能想象得出来在同一屋檐下生活十几年的两个人可以长期的不交流，不通话，甚至连眼神交汇都没有的状况吗？这样的冷淡和漠视简直让人发疯！！！

338天前

我终于明白为什么现在人们都建议25岁之前找到对象并结婚了。每个人生阶段都有其独特的目的和意义。读小学是为了将来读到更好的初中，初中好好学习是为了读到更好的高中，高中好好学习是为了备战高考，能考到好的大学。大学好好学习是为了将来有份体面的工作，可现在工作之后，总感觉自己的成长的步伐停滞了下来。我为了什么目的而去赚钱工作？因为这样，突然发现我找不到了自己奋斗的意义，好像对人生的很多事情都失去了该有的欲望。食而无味，连性爱也不能激起为人应有的激情。但带着想摆脱这种命运的想法去草草找个对象结婚，这样真的好么？好痛苦。这种空洞的感觉太痛苦了。

338天前

妈妈曾是第三者，我该怎么办？小时候父母离异妈妈一个人负担我很辛苦那个男人是单位的小领导对妈妈很照顾给她买东西给她钱妈妈就自然的和他发展了可是男人是有家室的呀！甚至……有一次晚上他们在以为我睡着之后在床上就OOXX，其实我根本没睡着他们在同一张床上发生关系的时候可有想过旁边被震动的我的感受？如今妈妈组建了一个新家庭(新家庭) 她和那个男人好像还有联系我好想直接告诉妈妈以前那样是错误的以后不要再期望那个男人依旧对她好了！我甚至有点鄙视妈妈多赚钱为何不靠自己努力而是依靠肉体交换？可是妈妈读书少这样也是为了让我吃得好穿的好我真的好矛盾

338天前

我感觉自己很渣，十足的渣男。自己有家室还和有夫之妇出轨，两年偷偷摸摸出轨了十几次，被她时冷时热的对待着，这次被给甩了，两个多月了她信息不回，电话也不接，心里很难受，我应该是爱上她了。苦闷的时候，为了缓解心里的压力（我自己认为的），就偷偷的频繁的自慰，有时看片，有时看成人小说（我把里面的人物都改成了我周围想上的人的名字），有时听我和R偷情时我偷偷录下来的声音，结果自己被搞得腰酸背痛，肾虚，头顶的头发也稀了，但和老婆每个月一两次，像例行公事一样，心里挺对不起老婆的，但又希望在遇见老婆之前遇到R，就是不知道那样R好会不会喜欢我嫁给我。 R原来说过她等她儿子上高中了就和她老公离婚，不知道是不是真的？那也是十年以后的事了，再说她老公今年也从乡里调到城里上班，还是副局长，说不上在一起过上几年他们的感情就好了呢；说不上她老公继续升官发财，R做了官太太衣食无忧被人尊崇，她舍不得了呢；或者他们感情还是不好，但R认命了，麻木了，就这样将就着过了，什么可能都有。如果R将来真的和她老公分开了，我倒想去跟她在一起，就是不知道我还有没有这个勇气了。我还想，R老公比她大个8岁，前面没日没夜的加班熬夜，可能走在R之前，到时我还在的话一定去找R，老去的时候，R是在我的怀里安详的离开。意淫的远了，罢了，反正跟R我感觉现在是越来越没希望，几乎失去她了，争取活在她之后吧。从今天戒掉自慰的恶习，尽量想开点，早点走出阴影，心态积极向上，努力工作挣钱养家。

338天前

我突然有一点点悲哀又有些如释重负的发现，我对你的感觉和爱，淡了。

338天前

中年危机，要什么没什么，该怎么活？

338天前

上面千条线，下面一根针。有时候连自己都在怀疑自己所做的一切究竟意义何在，谁人真正受益？谁人真正会开心？觉得你所做的哪怕有一件事是让人感觉到对社会有用的？好迷茫。曾经在门外挤得头破血流，如今却在门内茫然不知所措。难道真的要从内心抗拒到坦然面对到欣然接受？我曾经说过我想永远记得以前的自己，我不想变。如果有一天我变成了曾经的我所唾弃的自己，我希望有一个人可以叫醒我。

338天前

讨厌现在的一切，希望2019年快点过去，厄运快点过去，好运快快来。

338天前

从很小的时候我就知道我爸妈有外遇。很小的时候我翻过我爸的手机短信，看到类似很恶心的话。记得小时候他跟我妈的时候曾经掐着我妈的脖子，曾经跟她扔过凳子。前几天他们吵架的时候我听到我妈说他没用说他半残废，说他因为在家里在我妈面前找不到自信所以在外面找女人，说他跟别的女人可以吃药做也不跟她吃药做，说她什么时候都没在他面前表现出嫌弃他的样子但是我爸就是对她有偏见。当年我妈带着家产嫁给一穷二白的我爸，欠了一屁股债的时候陪着他，现在有钱了就嫌弃她在外面找女人了，我外公家成天几万十几万的给我们家，而我爷爷家成天几万十几万的从我家拿钱，他还好意思在外面找女人而我妈呢，初中的时候我有时候缠着妈妈和我一起睡，在她去洗漱的时候我拿她的手机来玩，刚好看到了刚刚发来的短信。是一个男人的，就是道晚安，还有一些恶心的话。我看过后惊呆了，慌忙中把信息删了，呆呆地坐在床上哭，我妈怎么问我怎么劝我都不睡。还有好多次，我妈跟表姐聊Q的时候我走过去她都会快速关掉对话框，长此以往我产生了怀疑。有一次我妈的Q挂在电脑上忘记关，我在玩的时候看到了，鬼使神差地打开了她跟表姐的聊天记录，看到了里面特别龌龊恶心的话，我妈把自己跟外面的男人的过程告诉表姐，说那个男的床上功夫怎么怎么好，看到我想吐了。我真的想不到在我面前这么和蔼这么爱我的妈妈竟然是这个样子的。我当时很后悔好奇心为什么那么重为什么要让我看到自己妈妈的另一面，我宁愿什么都不知道。他们的外遇我一直知道，而且知道的很清楚。我也很清楚他们是为了我维持这样的关系，这个家让我觉得很虚伪。我有时候想既然这样离婚好了，不用在意我的感受，但是我又觉得为我妈不值，因为我知道是我爸先负她。我妈很爱我，有外遇又怎样，离了婚她绝对不会再婚，而我爸，离了婚后一定会再婚。我妈把青春全部赔在我爸身上，在我小时候她一人把我拉扯大，而我爸借着钱在外面读书找女人。现在好不容易生活好了我爸还是在外面找女人，还拿钱给人家，要是离婚的话，之前外公没有去世的时候还有个依靠，现在外公去世了，外公留下的遗产也分光了，老家也没有她的地位了，离了婚她能去哪？我还在上学，没有经济实力去养活她，而且她的身体不好，每个月要吃的药也很贵，生活肯定不会好。在这个家里我觉得很压抑，所以想找个地方发泄一下，把我心里憋了好多年的话说出来。