今天妈妈的朋友给我介绍了个相亲对象，网聊了会一直在谈我的学历，变相觉得我的学历很低（高中毕业），我告诉他我是在职本科已毕业，他还在纠缠着这个问题，让我感到自尊有些受损。
名牌大学毕业生就自视清高的瞧不起人吗？
我尽管学历低但是在工作期间自学从不间断也比大学生在学校以学习的名义总玩耍的强吧。
而且学历难道就能证明工作能力和社会上的生存能力吗？
他一再跟我说这方面的事情，让我很生气，觉得他没有用平等的眼光去看待对方，而是把学历当作砝码摆在天平上来衡量我们的轻重，让我感到从对方那里没有得到充分的尊重，自尊受损。
我只想说学历低那只是暂时的，后期可以通过自己的努力自修得到更高的文化素养，并不是说名牌大学毕业后你就把所有的东西全学完了将来到社会上就不用学习了，那么人始终不会进步。
最重要的是一颗追求上进的心还有人品，如果一个人是带着有色眼镜去看待别人时，他的心对任何事物很难做到公平公正的态度，那样做人又怎么成熟呢？
最后我坦然告诉了他我的想法，我并没有因他看待人的眼光而自卑，而是觉得这种人目光短浅，也不是我喜欢的人。
我根本就没有想谈恋爱的想法，是被妈妈逼不得已的赶鸭子上架。
因为我喜欢的人首先要得的对方的尊重，而且是个目光远大有上进心的君子，最重要的是待人真诚，谦虚的人，而不是浮夸之人。
其实我一直在等这样的一个人，希望有一天能够等到他，他是一个在精神上了解我的人，那样就够了，虽然至今未遇到这样的人，但我仍在等，也许身边的人都不了解我的想法，但我始终在坚守着，宁可一个人等也不愿意让那种眼高手低、自视清高的人来碰我，因为我也是个高傲的家伙！
糊涂了很多年，终于明白这些年我为什么痛苦，因为我是个备胎。
认识一个男生很多年了，从一开始他就知道我喜欢他，但是他很少回应我。
后来我看着他去追别的女孩子，然后走在路上我们装作陌生人，再后来分开在两个城市，突然就联系上了，又像和好了的朋友一般，我还是喜欢他。
我身边有别的追求者，而他，大概也有追求的对象吧，那时候我也只是猜测。
曾经半夜抓起手机只跟他聊天，因为他对我一丁点关心就很高兴。
后来吧，就看见他QQ状态什么的改了，那些签名，那样的状态，我知道，他是在恋爱，我问他，他说没有啊。
我说那你说的老婆是谁呢，我装作不在乎。
可是我明白，我关心他的一切。
再后来，他所说的老婆出国了，因为一个漏洞，我发现了他写的日志，他妈妈去世，同时两个重要的人离去，我开始心疼他……他知道吧，但是没有然后。
再后来，我以为我忘了些事情，结果逛街时候撞到一个跟他巨像的人，身高长相肤色，眼神，我愣了，差点哭出来。
我给他发短信，我说我见到一个好像好像你的人。
他淡淡回我一句，我考研了。
我还喜欢他，他一直都知道。
只是所有的状态都不再开放。
本来安安稳稳，有一天他却对我提出了身体接触的要求，我拒绝了。
我是有交往过别人，但是，我不是随便的人……后来就是试探吧，有时候他说打字或者语音陪他，我没有答应但是也没有拒绝。
只是，不见面。
我以为该断了的，一度删了他所有的联系方式，我想他不会在乎吧。
可是，我以为只是我以为。
再一次有交集的时候，我们之间只有20多公里的距离。
他想发生点什么吧，但是我依旧迟疑着。
我知道，我还喜欢他，而他的想法我并不确定。
是的，我不确定。
最近的交集，是见面了，因为离得更近了，见了。
没有拥抱，但是接吻了，然后，我咬了他。
我没有告诉他，我看到他车里收着的耳环了，是女式的，而我是没有耳洞的。
他说，跟我聊天的时候最轻松。
我苦笑，我努力了好久才能让自己在苦逼的状态下去逗一个人笑，完全是因为他，我想在任何时候他找我的时候都能告诉他，我很开朗，跟我在一起就该是轻松的。
他说，抱歉，一想到我，身体就会有反应。
我说，可是我不会……因为我疑惑的东西太多了。
我问他，有没有喜欢过我，他说恩，必须的啊。
我信了，我等了很多年，也想知道这问题有没有答案。
好了，开心过了。
再一次，他约我，然后说很忙，不知道有没有时间，再一次，希望我跟他聊些他喜欢的东西，我说做不到。
我说，我们来玩真心话吧。
我说了我咬他的理由，和那耳环，他说不知道。
我问他，你是不是有固定的交往对象了，他说是。
我问他，你有没有结婚，他说快了。
我说，我不那么想接近你了……他说好，随便。
就这样了，完结了吧，因为睡不好，我留了很多话给他，不管他看还是不看。
我知道结束了。
我爱他，但是从来走不到他心里，我搜罗到的他的一切来自网络，来自某些开放的社交平台，这样的傻事以后也不会再做。
前几天我说，因为他说喜欢我，我舍不得删掉聊天记录，昨天，我说如果你讨厌我，请直接跟我说，我不爱纠结。
是的，我不爱纠结。
我像从自己身体里分离出来一样，去回顾这些年，我是一个大大的笑话，大大的备胎。
我不再会祝他幸福，我希望每一个晴天都代表着他不举。
从此以后，只爱自己。
我不够好，但是配你足够。
至少，我爱过我承认，我对你不曾欺骗过。
什么都不配，什么都不想做，自己好懒，什么都不会，很难能把一件事情做好，我又能想什么？
好恨自己，为什么会这样？
如果换个身份生存可不可以。
自己好堕落，真没有啊，没有一件事是好的。
人人都可以欺负？
尊重会吗？
你不懂？
真不想见到你，可以又不得不见，为什么总是一个人，为什么人缘总是不好，我宁愿窝在家里面，就活在阴影里面吧、？
学校根本没有一个可以交心的朋友，连倾诉的对象都没有，虽然和闺蜜同一个学校，但她天天被一个女生粘着，而且一见到我就把她拉走，好像我会抢人一样，真恶心
老天啊，各位好心人啊，帮帮我………世界上能用钱解决的问题也许就不是问题了。
如果我有五百万，那么我和他的距离就不是问题了。
他也许不会和我分手，也不用那么辛苦工作，我就可以从南方嫁到北方去了。
然后我可以和他生活在一起，照顾他，也可以有钱回家看看父母。
多好啊！
如果我有五百万就不会和他分开了，我们就能在一起了。
他的病也可以控制住。
我真的不想和他分手。
已经不是爱情了，我们已经是亲情了。
天啊，救救我，天天以泪洗面，他不想拖累我不想和我在一起。
我该怎么做才能拯救他，拯救我们的爱情。
哦，天真的青春季少女，不要放弃对自己的希望哦，善良的青春季少女，好好学习吧哦，可爱的青春季少女，活出自己的色彩哦，少女，不要去理会别人对你的轻蔑，要好好珍视自己哦，少女，一定要努力，难道你忘了自己那周游世界的梦想了吗少女，加油吧
昨天你在网上挂了一天，我们相对无言。
末了，我发了两张图片，博你一笑。
今晚，你很晚上线，挂了一个多小时，期盼你能先招呼我一下，我又一次失望。
已经过了潸然泪下的年龄，我甚至表情都没有一丝变化，可我真的很痛。
偶然在网上认识了他，是澳洲白人，开始觉得只是网友瞎聊聊，后来了解了他一些之后感觉自己在逐渐被他性格吸引，他在澳洲我在中国，要约炮也没必要约我，我知道外国人对恋爱还有date以及结婚都分的很开，所以我是不会轻易表白的，现在的关系怎么说呢，就是保持两三天联系一下，偶尔语气有些暧昧，我觉得我会越来越陷入，甚至想考雅思明年申请澳洲的研究生，可是又怕他其实根本不那么喜欢我，跟我聊天只是pasttime，我是处女座很纠结，他是摩羯很谨慎，我很想勇敢一次，可是之前交往过两任男朋友都伤挺深，有点不敢轻易付出了，何况他又是个外国人，所以只能在树洞说说，未来该如何，我也不知道……
昨晚，我发了信息说出了一切，因为我知道即使在怎么叫你出来，你都有一堆理由不出来，既然不喜欢，又何必找理由呢？
你不累，我都替你累，所有我还是说了，我对你说，咱俩也别耽误谁了，你要是喜欢你早就主动了不是么？
而不是每天都是我主动，我只想说，程刚，我不欠你什么，以后也不会在联系你，即使你回头找我，我也会无动于衷……
再见！
我爱上了一个我不该爱的人，对我来说是折磨，是痛苦的折磨，
只想和你好好的，为什么就这么难呢？
凭什么他是弟弟所以我必须原谅他再三犯的错，一面要求我教他，一面又要求我照顾弟弟、包容弟弟。
我受够了。
他因为是弟弟所以犯什么错都值得原谅，那凭什么我要受罚挨骂？
为什么我必须原谅他犯的任何错，就为了一句长得你嫁了人要弟弟撑腰？
就为了他长大可能帮得到我？
你们就真的以为你们溺爱他，他长大能出头？
如果长大嫁了人就必须要弟弟撑腰，那我宁可长大后不嫁人。
发现朋友对我有偏见说真的大概以前她都不知道对我有偏见现在她意识到了就渐渐疏远我了一直以为我们关系挺好的后来想想其实关系根本没有那么好可是怎么办感觉现在都没有特别信任的人了
是不是遇见太多不见道理，不要脸的人，就回开始怀疑自己的正确。
不再许下漂亮的誓言，只要自己变成一个更好的人！
慢慢的摆脱游戏的控制，不再去想那些没有答案的问题，锻炼，学习，减肥，保养自己，在过年前让自己变成一个更好的人！！！
看完一堆社交软件大家的状态，回到这里签到。给内心留一片净土，安放我们的理想和爱。
24小时前装做不经意的样子去向舍友打听了你的名字，两个小时前看到你的女朋友牵着你的手
叶盛，我真的爱过你，很爱很爱过，我可以不知道你的名字，可以一直在地铁等你，可以接受你每次挂断我的电话，不回我的信息。
因为至少我们在一起的时候是快乐的。
你知道我有多想和你一起出去看外面的风景，我可以没有房子，没有钻石，你曾经给别人的我都可以不要，可是我不能接受你根本就没有拿我当做一个人看，你总是随心所欲，对我召之即来，挥之即去。
我再爱你，我也爱自己啊，我不想无尽的等待了，我也累了，我只想安安静静有个家，不想再去追求那些不属于我的东西了。
我希望你永远幸福，可以摆脱掉你的那些压力，我不后悔认识你，只是是时候说再见了，我先放弃了，对不起。
就在今天，就在现在，我又想起你来了，QQ被你删掉好友，如今看来我们一直在靠QQ维护着我们的关系。
而现在这个渠道也被你给封杀了。
很多话想要跟你说，却不知道如何说起。
我开始通过不同的渠道来探听你的动态，微博、朋友网………
我们的中间没有一个真实的共同的朋友存在。
虽然两家的距离不是很远，我却不能通过现实中的人来打听你，因为已经没有资格了。
与你分开以后真的很后悔。
如今却什么也挽回不了了。
亲爱的兵哥哥，让我把对你思念说给树洞听，也在心里说给你听。
愿你一切安好，若以后我未嫁，你未娶，选择我可好。
长发及腰了没有等来你娶我的轿，我就减掉三千青丝，重新来等。
喜欢那个人，我不知道他为什么在分手多年后还要再联系我。
但就是克制不住的喜欢，克制不住的翻看那人的联系方式，想知道他有女朋友么，我还有机会么。
已经连续几个晚上梦到他了，梦里哪怕别人都说他很渣，但我能跟在他背后，就克制不住的开心。
哎，好想和他在一起。
338天前
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