有一个闺蜜，小学同学，到现在已经认识20年了，之前有过一段时间没有怎么联系过，大学以后开始逐渐增加了联系频率，甚至到最后的无话不谈，她所有的人生难关，可以说都是我陪着她度过的，我一直觉得她的经历都不能用一个“惨”字来形容，她家的老人重男轻女，她妈妈喜怒无常，只要她做的不好，就拳打脚踢。
她曾经交往过的所有人，全部都是人渣，21岁就结婚了，嫁给了一个不爱她的男人，婚后丈夫各种出轨，离婚的时候骗走了她家将近100w，从那个时候开始，她似乎就开始小抑郁了，我一直就是她的垃圾桶，有什么不开心了我都接着，然后跟她一起骂一骂，再开导开导她，我自认为作为闺蜜我自己已经做得可以了，但后来，她遇到了一个男人，那个男人离了婚，婚后带着一个6岁的孩子，我曾经问过我闺蜜，那男人因为什么离得婚，她说男人是因为婚后丈母娘对他的态度，使得他很压抑，最后压抑到割腕，最后女方跟他离了婚，听完这些我劝导她不能跟这个男人在一起，总不能让两个心里都不是很健康的人在一起，我真怕会出事儿，但最后她们还是在一起了，本来我不想管了，但后来我闺蜜依然会跟我说一些那男人对她做的事儿，甚至那男人孩子对她做的事儿，听了以后我知道她又陷进去了，而且这个男人目的性很强，并不是真的爱她，我怕她再跟没离婚那会儿一样，给我打电话，告诉我要自杀，当那次真的挺恐怖的，听筒里全是呼啸而过的风声，和汽车的鸣笛，我很怕以后这一幕又出现，我就又开始劝她赶紧分手，慢慢的，她觉得我在嫉妒她，嫉妒她的幸福，后来我发现她微信朋友圈屏蔽了我，我问了她原因，她说因为我不想看到那个男人有关的，所以屏蔽了我，我思考了一下这么多年的事儿，我决定也屏蔽她了，我也就不用操心了，就这样过了一个来月，今儿她给我发了微信，说她错了，想我了，我觉得一定是她跟那个男人有发生了什么，看了眼她的朋友圈，对我打开了，甚至我还刷到了一条我屏蔽她那天，她骂我的朋友圈“删掉你很舒服，如释重负，值得纪念，这种闺蜜没有留着的必要，再见吧”，本来想回复她的，看了以后惆怅了，并不知道还要不要继续联系……
因为我也会累，也不想每次都心惊胆战了
也不知道自己是抽了什么疯，手贱的登录你的空间，以及小号的空间。
看着当初为我写下的文字删除干净，如今满载的是对另一个姑娘的爱意。
我不知道我为什么会郁闷到浑身都颤抖，我宁愿相信是因为冷。
我多少次以为自己已经放下，却还是被自己的愚蠢击垮。
怪只怪我太天真，以为在你提分手的时候决绝而隐忍，就能够让你记我一辈子，哪怕是恨。
或许薄情寡义是男人天性吧。
失眠这种事，还怎么整，生躺着看着从窗帘映出的光，越来越亮，一晚上一晚上的，这晚上失眠，白天觉也补不上4个小时，我这是不是要抑郁了，在抑郁之前怕是要先猝死了，该死的睡不着
刚得知自己在部门年终考核倒数第一，太受刺激了，负能量爆棚，这是为什么？
我在岗位上苦苦工作了7年，一直得不到晋升，我的人生期望迫于现实一次再一次地调低，已经不敢过多奢望。
但是为什么让我置于这么惨烈的位置啊。
日常里我真算得上任劳任怨，称得上爱岗敬业——每天第一个上班，工作从来没有耽误，没犯过大错误，责任心也很强，友善亲和阳光，同事之间也和睦。
唯一的不足，太老实，不善于同领导沟通，不会表现，只会服从。
为什么是我？
我哪里不好了？
嗨，两年多了吧，终于还是等到这一天！
真的没想到，曾经说过的话，许是老天当了真！
那时我告诉老天，那个男孩他不爱我了呀，我没办法了，那只能祝他比我先幸福啦！
分手那天，我和你说，以后遇到喜欢的女孩子，别再像对我这样对她了！
你告诉我说，我不想再找了！
当时我没把这话当真，当然，即便现在我想当真，也没办法了不是！
在一起时，你对我很好，还记得第一次加我微信，找我聊起那对双胞胎，成为同事！
我从没怀疑过你的动机。
没想到，后来对我坦白时！
才知道这些都是早有预谋！
一切都是为我而来！
我当然很开心，终于有一个人心里眼里都是我了可是，好景不太长你不会哄女孩子呀，也不愿意融入我的生活！
一边又信誓旦旦的带我见家长，说非我不娶，也从来不准我说分手的话，对于这一点我有好好听话，再苦再难，我也从未说过。
最终，你还是走了！
如今看见你结婚了，结婚证上那个女孩子好幸福呀！
我不禁在想，你肯定见了她的朋友，和她的家人也相处融洽，她肯定是个有趣的女孩子，值得你相托一生最近老是回忆起以前的事，你说，你结婚现场我会去么？
好吧，也许你根本就不会让她知道我的的存在，可我还是认真的想过好久好久！
有人说，真正爱过的人，那一幕是看不了的。
如果真的有那一天，我想我不会去的吧！
遥远的祝福你，努力的做一个合格的前任！
最后祝你，祝你们白头偕老，幸福美满！
和一个旅途遥远的女孩相恋4年，现在分隔两地，她爸妈还不同意……
有时候很无助，经常向一个朋友（女）诉说，最近发现自己的心情越来越会被朋友的一举一动所左右，特别想和她在一起……
我不是不爱那个女孩了，而是对朋友也产生好感了，肿木办啊？？？！！！
去他妈的婆媳关系！凭什么我们就得一味忍让，等我女儿长大，一定要擦亮眼睛，不结婚也不能找这样的婆婆！
我喜欢你啊…………………但是装作不喜欢你。
我不知道我是不是渣女，我之前谈过两个男朋友，后来就因为各种原因分手了，我从来没有对任何人说过这件事，可我好像决定在一起的原因只是因为像前任，我因为手机坏了，所以没有和他们联系，我该怎么办
从来都不觉得自己算个正常的男人、、、从小就喜欢做离经叛道的事情、、、一直觉得特立独行是自己的标签、、、自从接触到夫妻交友这个圈子后，一直以单男的(单男的)身份参加夫妻间的活动、、、对于这样的活动曾经热衷的成为各个论坛的VIP，还建立QQ群组织活动、、认识了各种夫妻，也见证过那种夫妻感情之间的包容、体谅。
在不知不觉中，自己也受到了影响…
喜欢上了那种特别的性爱方式…
我相信爱情。
但我其实内心真正想找到是那种非常OPEN的女性结婚、写了这么多不知道这里有朋友看懂没有……
新人，好奇，第一次发一贴。
不知道我发的这个能停留多久？
不知道当我老了，在来看我现在发的是否会笑死！
如果说真是秘密，怎么能公开给大家看呢？
既然是秘密，那么就秘而不宣，当个唠叨地方！
给猪猪我不是个优秀的小朋友…我其实没有你说的那么敢爱敢恨
刚才就在想，总觉得哪里不对劲。
现在发现了，就是那明明是我家的事，我离你那么近，你不第一个跟我说，你跑去跟她说算怎么回事？
这就好比我同事那种情况，她家里的事她还不知道，从儿子同学家长那里听说的……几个意思，我不重要？
外人比我更亲近吗？
我真的很多时候都一万个后悔！
我当初为什么要原谅这种出轨的渣男，出轨的人不管他怎么求你，都不要回头。
他有没有再犯我不知道，但是那根刺一直扎在我心里。
重要的是要活在当下，道理我都懂，但是总放不下。
那根刺偶尔就会钻出来扎我一下，我很难过。
不知道怎么办了，虽然现在的情况没有最开始的时候严重了，但是还是好不了。
老婆不让靠近，我不知道怎么办.有时候想到离婚。绝望很久了。不知道谁能帮我…………
我真的是一个很需要陪伴的人
我不想还是这样一个人
我会拥有爱情吗？
为什么到现在还没有
可能我真的不配拥有吧
我是这个世界上最悲哀的人，看着身边的人一个个过得那么幸福，我真的很羡慕。
我只能偷偷地躲在角落里哭泣，除了哭能让我发泄以外，我真的不知道该怎么去面对这残酷的现实生活！
谈恋爱，结婚，生子，这些都是我不敢去奢求的！
我只想平平淡淡，安安静静地过着一个人的生活，直到终老，除非真的有真爱来临！
可是这世界上会有真爱吗？
所谓的爱情，只不过是以色欲和肉欲为前提。
世界上没有真正纯洁的爱情，我真的不奢求什么爱情了！
剖析完了我对她的情感，我又很讨厌自己一次次去窥视她的私人空间（指的是动态）。
在那次之前我真没想到她自己开了一个小号。
那里面的情感就真的完全赤裸真实。
那次我真的是无意的，（因为我们都是互关好友），我心血来潮去逛他的主页发现她给一条奇怪的账号点过赞（说来说去渣浪的这个bug真的很没有隐私）。
这一看之后我就像打开了潘多拉魔盒。
我发现原来我给她带来过一些困扰，以及她对生活的许多情绪。
怎么说呢，就好像她的私密的一面被我掌握在手中了。
我的心理很复杂。
我情愿当一个什么都不知道的傻子。
但你知道人有时候就是控制不住自己，甚至来说有种变态的心理，越告诉自己不能就越想去窥探那个深渊。
怎么说呢，好像这种情绪、心理百分之九十都是因为我第一次发现自己在她那里的评价不太好过，所以我很不安，不安自己又做了什么让她差评的事。
不过也很奇怪，当我写出来这些话的时候，我反而松了一口气了，你差评或者骂我又怎么样，我问心无愧没有做过对不起你的事。
我既占理，那就无所谓她或者他们会怎么叽里呱啦。
因为我已经恪守本分啦，是不是？
绕回来，关于窥视这点，我或许用一种宽容的态度更能让自己的心理好过，更顺其自然。
没甚大不了，不过一顿饭的事情而已
有些事你永远不必问有些人你永远不必等。一路上唱着梦醒时分走回家该放手的就别犹豫快放手。长痛不如短痛。
考试加油
我不知道我当初做的那么多决定是不是后悔，但是彭寒我对你的感情却永远是真的，我喜欢的每一个人我都会永远记住。祝你也幸福。
338天前
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