自己总是充满负面情绪，总是控制不住…
很怕传染给女朋友，家人，但是总控制不住，越是亲近越是忍不住把自己负面的东西说给他们听。
真的好痛苦啊
学习成绩差，每次入到亲戚熟人，甚至是朋友，他们问我高考成绩的时候我都不好意思回答，要么说句考的不好，要么就在真实分数上加分，骗他们，我感觉自己好垃圾，打算高考完了不再上学了，继续上也就是垃圾专科，家人同意给我100万创业，可是我真的不知道以后能做什么工作，或者是学什么技术手艺养家糊口
凌晨2点，也不是失眠，也不是睡不着，是事太多，不想睡着我在怕，不行，我不行，我确实不行身体是革命的本钱啊！
一个星期了，什么任务也没完成什么java，什么人工智能，什么js，什么概率统计，根本没学在干嘛啊自慰？
睡觉刷手机？
这些东西有这么好看么？
知乎b站，我在干什么啊啊啊啊啊我这几天在看什么？
国际局势？
台湾？
红叔？
籽岷？
我的世界？
足球？
篮球？
这些东西关你屁事啊啊啊啊？
不要像个什么小学生一样看这些东西了好不好？
或者说你要控制住啊？！
你的生活呢？
你的精神呢想要的又有那么多大厂工作，女朋友，科研，论文竞赛，你在干嘛啊？
妈的
我现在是一无所有，长得丑，学习不好，人缘差，各方面都不好！
但是我要当高富帅！
什么夜不能阻挡我这颗心！
北大虽然遥远但是我愿意不断缩短这距离。
现实，再见。
你好，星空！
签到第一天
617
我喜欢一个人三年了，可惜我们想法根本不同，我不知道我该怎么做了，太恐怖了，我不想三年喜欢白白流逝，但也不想和一个根本不能正常聊天的人在一起，我努力尝试去贴合她，可是根本没希望，她根本不在乎你，你成为了她的羞辱对象，值得吗？
有谁能相信我被骗了一万块，而我还是个学生。
简直失心疯了，那么大笔的钱想都不想的往里投自己的钱用完了就借哥哥的，然后……天啊，别说一万了，就是一千也受不了啊，不敢和家人说，给自己找了两份兼职，还好期末没课了，加上暑假希望能把钱还给(钱还给)哥哥。
希望在我还完钱之前他不会发现我把他的钱都给了骗子。
看上去我是独生子女，享受着父母双方的爱，父母放心的把所有养老钱交给我保管，可是在我内心而言，意味着更大的责任和义务。
母亲患病开始，所有跑医院，和医生对接，找人看病，陪护，陪母亲聊天，宽解母亲的心，还有厚重的经济压力，所有的压力都在我身上。
父亲和丈夫都不能分担。
再加上发现自己身体的各种问题，也是伤病多多，可是出于经济压力，不敢去看病，甚至都不敢在爸爸妈妈面前表现出来，只能靠一些土办法，譬如拔个罐，自己拿个艾灸灸一下。
明明知道这样解决不了问题，但是却无能为力。
也许因为我在父母面前表现的坚强，所以让他们觉得我还可以承担更多。
但其实这样的压力已经让我觉得自己透不过气了。
我很想妈妈能自己主动积极一点。
我很想妈妈给我一点空间，让我可以自救，如果我连自己都救不了，那我们家的船估计要全部沉下去了。
好友总向我倾述一些她的不愉快经历。
我会好好倾听并安慰她。
聊过以后，她心情也就恢复了。
但我听完这些负能量的事，不会再对第三个人说她的事，听过一下子不会忘记，胸口就像有东西堵着。
今天她又来找我说话，我真得不想听了，实习很累，我也有自己的烦心事，真得不像再花20分钟休息时间听你和第三个人的事。
真得累了。
无法不再管她，但是又觉得很累。
不知道怎么处理。
就快毕业了，以后也是难得见面。
再忍一段时间吧。
还有两天我就要去上学了，寄宿学校，半个月才回家一次，妈妈一个人在家，今天我正要去厕所上厕所，快要走到的时候，我听见里面传来了妈妈的抽气声，我没有进去，而是默默走开了，一个人在房间里哭了好久，我知道妈妈舍不得我和姐姐两个人，谁又舍得和自己的孩子分开呢？
我不知道妈妈在面对空荡荡的屋子会不会觉得孤单（爸爸出去打工了）可我又能做什么，表面上无所谓，其实每次放假回来，要走的前一天晚上，我就会一个人默默地哭，是啊，一别又是半月啊……
2014.05.12 第一次的记录，人生中的第一次记录。现在的心情百感交集。
如果有机会，我想出去走走。
我做人真的失败透顶啊啊啊我居然，天我居然很计较一件小事然后对朋友生气了………天啊啊啊！
想找个树洞诉说心里的压抑很久了。
这些事情并不是很想跟朋友特别是亲人身边的人去说，因为他们是我的亲人，不想把自己的负能量带给他们，毕竟一起生活，会让他们担心。
所以这也算是个自私的想法，把自己的负能量撒向陌生人。
希望好心的陌生人给个小鼓励。
在感情上，我依然是喜欢她的，现在同居，有时候相处下来的话，有些爱好、喜好方面，虽然有些不同，比如饮食方面，我比较喜欢吃青椒，她不是很喜欢，她想吃小白菜，我不是很喜欢；比如她喜欢宅在家里，我比较喜欢出去爬爬山，看看风景，这些我都可以接受，她也能接受。
不过有些观念，比较难磨合，我们经济条件都不是大富大贵的那种，而且都经过失败的创业，都欠下一些钱，但是我仍然是想要孩子，而她不想，觉得欠着钱，没法养好孩子。
我是认为，富有富养，穷有穷养，有目标，有方向，生活总是可以变好的。
对于她，如果这个心结她不打开，现在已经32了，再过两三年就是高龄产妇了，对身体不好，还有生命威胁，到时候究竟是要孩子还是不要，我怕她后悔，但是她心里又迈不过这个坎，现在我又给不了她多好的生活，她也说怕耽误我。
但是我喜欢她，我希望的是她和我生孩子。
难道穷人不配拥有家庭不配拥有孩子吗？
在事业上，没有一帆风顺。
一开始我也有自己的目标，创业就是我的目标。
但是这个目标比较模糊，因为具体是什么事情，我还没确定，涉世未深，我还没找到自己想要做的事业。
但是我知道，要创业，要有业务能力，于是一(于是一)毕业，我就去做销售。
我也明白要成功，就要靠自己，不断学习。
但是能给我学习的榜样真的很难找。
自私是很多人都有的，想要向他们学习，但是别人不一定会教你。
虽然很难，但是两年多的销售经历，也让我学习到了很多很多。
后面在一份销售工作中，我找到我的方向，我毅然转行，第一次创业，花了比较大的成本，我也因此开次负债。
此时，谈了4年半的女友离我而去，事业感情双失，一度很绝望，但我还是走过来了。
转行之后重新上班，但是却没有一个能让我学习的人，三年来都是靠着自己的思考去摸索，不断积累经验，有时候会埋怨命运的不公。
我是转行做营销。
转行后的工作是做线上推广。
第一份工作，我凭着自己的努力，慢慢把工作做好了，功劳却被“关系户”都抢走了，老板只是不断的给我画饼，最后忍受不了，辞职了。
第二份工作，领导是不懂的，而且连饼都懒得画。
只会一味的要求这个要求那个，不管合理与否。
而且没有什么良心，最后以劳动仲裁结束这份工作。
转行做了两年，积累总结了不少的经验，给朋友的建议，朋友实践了能有好的结果出来了，因此我也得到一个创业的项目。
因为投入的资金有限，现在经营的不好不坏，半年，才开始有点盈利。
同时也在上班，领导也是会画饼的领导，可能因为之前的同事没做好，就觉得我也做不好，这个渠道就这样，但是后来有结果的时候，我已经顶不住压力了，成了半放弃的状态。
才做半个多月的时间，就想着要砍掉这个渠道了，无论是领导还是业务那边都不断施压。
于是很好奇领导他们做决策的时候是依据什么来做的，仅仅是看数据，不问原因的吗？
问都不问一句能不能解决这个问题的吗？
业绩没做起来就只会把锅甩给我吗？
毕业工作第一年，我生日那天，本想着有工作，有工资，能高高兴兴的花自己的钱为自己庆祝一番，结果生日当天我爸告诉我，爷爷去世了。
从小我就希望能有人疼有人关心，但是从我记事起，我就不想回老家，因为没人陪自己玩，包括爷爷奶奶，在我能记事起的第一年，我是没有回老家过年的。
后面家道中落，家里一无所有了，被迫回老家生活。
在爷爷家住变成了“寄人篱下”，后面甚至还把我们兄妹几人赶了出去。
这时候，我们已经辍学了。
看着堂弟堂妹他们要是学习成绩好的时候，爷爷奶奶能有奖励。
后面因祸得福，我们又重新上学了，我的成绩很好，本以为我可以骄傲的跟爷爷奶奶他们说，但是，奖励没有了，爷爷奶奶的奖励，我们一次都没得到过。
很长一段时间，爸妈为了生计，起早贪黑，养育的恩情无以为报，但是亲情我就感受不到了。
平时的小病小痛，我都是自己忍忍就过去了，家里经济已经够困难的了，我也不想给家里添加压力。
有几次生病发高烧，我忍受不了了，但是妈妈说睡一觉就没事了，哪有那么严重，如果不是爸爸看着我很难受，估计也不会带我去看医生吧。
从小学四年级到读完高中，8年时间，我也渐渐的忘了什么是亲情，什么是被关心的感觉，什么是被疼爱的感觉。
上了大学，我一点都不想回老家，只有春节和暑假回去一段时间。
有人说，人终究是要落叶归根，但是，仅仅是因为那没有温度的血缘关系吗？
仅仅是因为没有温暖的老家吗？
如果没有父母的养育之恩，我已经找不到理由回老家了。
我一直都相信，我命由我不由天。
但是有时候，好像真不由得我一样。
就像爷爷在我生日那天去世一样。
还有不少这样的事情。
我数学成绩很好，小学就开始参加奥数竞赛，也获得了奖。
上了初中，上一届、下一届，数学竞赛都能如期举行，就到我这一届的时候，要搞教育强县，暂停了一届，那时可以说差不多是我成绩最好的时候。
到了高中，我有机会参加数学竞赛了，但是却没有一个愿意教我的老师，甚至各个数学老师都跟我说，能应付高考就行了，就连一个小小的连乘符号，让我自己翻阅书籍研究了一个多礼拜，更别说其他更有难度的解题方法和思路了。
小时候穷，只能依靠学校的图书馆和老师了。
但是老师没法依靠，奥数的书籍也很有限，于是，我开始厌学了。
直到现在，我学会了做推广，但是，流量开始下滑，学做别的推广，却没遇到一个好的领导，即使我提了意见，也没有做出好的决策，认为我的意见不值一提，甚至是不正确，好了，一个是倒了一家分公司，一个是业绩下滑，入不敷出。
都把锅甩在我们部门头上。
不要说我的意见可能是真的错的，因为我朋友听了我的意见，所以才把事情做好，我也因此开始自己的第二次创业，如果我的意见是错的，我绝对不会有这样的创业机会。
以上这些压在心里很久了，我只想诉说出来，放空自己的心，重新出发。
在一定程度上被认为有精神分裂。
不知道该怎么说，读了这么多年书，身边这么多同龄人，竟然没有找到一个三观与我一样的，与身边的格格不入开始让别人觉得我阴阳怪气。
我是双性恋，但在现实中从来没有碰见过喜欢的人，不管是异性还是同性。
同龄人所谓的恋爱，暗恋我全都没有，曾经被动的接受过别人，但没多久都是分手告终。
到后来，开始懂得收敛自己，隐藏自己的想法，试着去交朋友，去接触别人，但是不能表达自己感受的感觉十分压抑，而且是一种无法用文字表达的感觉。
或许是因为憋的太久，我喜欢上了自残，疼痛感与血腥味竟然让我感到愉悦。
而且对疼痛感忍耐较强，好像成了所谓的M呢。
偶尔也会用所谓正常人的思维来看待自己，真的觉得是有病呢。
明明知道这样的自己不会受欢迎，但是就是没办法呢。
结婚9年了，我又想离婚了，可是孩子怎么办？
欠的钱怎么办？
有过一段失败的婚姻，现在又这样，当初承诺会对我好，到现在多么讽刺！
6.8你工作上被领导说了，我问了好几次都是我不懂不能和我说，然后一个女同事你们打电话可以说一个多小时，晚上10点了，让挂电话还和我吵，让我你的事我不要管，可以我不管！
6.13孩子生病了，上吐下泻一宿，为了你们睡觉我把孩子自己带着，额窦炎熬犯了，头疼还吐，你就当没听到，这一刻真的心灰意冷，我真的想离婚了，怎么办啊！！！
怎么办！！！
为什么给树洞宣泄秘密，还要审核，而且审核那么久
总是很迷茫吧也许不是迷茫只是让懒惰和空虚占了心房没有什么好憎恶的抱怨的就是不太懂不懂别人的思维方式不懂他们为什么抱怨为什么埋怨世界不公平可能我曾经也是他们的一员吧我也希望自己是天之骄子是被命运眷顾的人但很显然我不是后来就想通了经历了大大小小的事现在觉得就都挺好的很信因果吧考砸了是不够努力没钱是没有积极存钱理财身体不好是自己没有坚持锻炼总是表现得很强势很独立也很怪冷漠吧其实也还好只是不知道怎么去爱所以只能去假装冷漠不能提到母亲提到自己和母亲经历的那些并不美好的过往倒没什么心酸只是很心疼她提到自己的痛苦倒不怎么会哭只是一想到她受的苦就会很难过控制不住的流泪即使还没有反应过来但身体就是下意识的我爱她因为我知道她爱我即使我总是不懂事于别人(于别人)我比同龄人要成熟的多即使依旧没办法搞好人际交往也没办法和那些家伙交流像个异类我不知道什么时候是个头总是很悲伤控制不住的我不知道我在为谁悲哀哭泣但我知道肯定有一位我很重要的朋友即使我还没认识但我依旧为你哭泣现在想做的事会主动去做因为之前遇见一个女孩哭的很难过拖着行李箱从我面前走过而我却因为犹豫没有把口袋里的糖给她是我很喜欢的原味奶糖我很愧疚即使不关我的事我只是觉得她需要这个关怀我依旧很迷茫还总是因为别人不够珍惜时间而感到难过和愤怒即使与我无关我却做不好自己。
有点累。
没有比爱你更难过的事情了
今天我又点开这个熟悉又陌生的网站，我看见了我小学的一章文章，我真的很谢谢你们的鼓励，我现在初中了，可是不知怎得我对学习竟然提不起兴趣了，可能因为班级氛围的原因，这可能也就印那句‘临源在尖子班当最后，也不去普通班当第一’我不仅对学习提不上兴趣了，竟然开始羡慕我的闺蜜，我羡慕他爸爸妈妈给他那么好的学习资源，我羡慕他爸爸妈妈给他那么好的学习氛围……因为这样我成绩越来越不好，我也不知道我怎么了，明明知道应该好好学习，可是就是提不起兴趣，提不起笔…… 我希望你们狠狠的骂我吧！
把我骂醒吧！
我觉得自己真是一无是处……拿不起放不下，为什么没办法改变！！！！！！‘？
338天前
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