发现自己这么多年来败给了心软。为人不易。
被在一起六年的老公绿了心里很失望 纠纠缠缠几年 没有婚纱照没有婚礼 没有求婚 加今天他和别的女的一起睡了五天五夜 自己打很多电话给他故意不接 所有人反对我和他一起 学历长相 三观和我不是很配 感觉这样日子太难过了 经常被冷暴力 不知道他晚上又睡在哪个女的床上 我每天独来独往 值得吗 如果他早想分手和那女的可以直接说 不必要恶心我 快过年了 我一个人 家人都去世了 感觉这么大了一个家都没有了 很想喝醉自己 爱我的爷爷奶奶爸爸不在了 不会等我回家留一盏灯给我了 这辈子最对不起的是爷爷奶奶和爸爸 工作有经济能力了他们不在了 还记得小时候牵着爷爷奶奶手说 爷爷奶奶不能死 他们走了带走了我的快乐 精神寄托没有了 婚姻很不幸福 已经不是20岁了 和这样男的还能耗得起吗 他吃喝住开的车都是我的 和别的女的睡 六年了没想过我也想穿上婚纱 有个仪式感的婚礼 大学同学都结婚有孩子了 我还在地狱中 就这么耗着我 不好好过日子 也不和我分手 时间对我很残忍 怎么和他耗下去啊 不行就和我分了 我也可以开始新的生活 以前的自己去哪了自信的爱打扮的我需要充实自己 一直想学中国舞没去 买的古筝没学 这是第一天记录心情 希望他如果还有良心 和那女的一起 和我直接分手 不要联系我 拿走我给他买的所有东西 把欠我的钱还了 不要再联系了 一个月以后不联系我想像从来没受过伤一样从没认识他一样 重新生活 给我个痛快死法吧
开学了，孤独、难堪等各种不好的感受又都扑面而来了。
2022毕业，工作签了，工作地点未定，挺好的，断掉一切联系方式，在没人认识的地方从头开始，挺好的，再也不会有那些喧嚣，再也不会见到她，挺好的……
今天看了一个电视剧，男主跟之前认识的人很像，可以联系但是最好不要联系，剪不断理还乱的关系本想着看了这个电视剧就放下了。
以前ta就是我的树洞，现在不可以是了，我也要学会长大，学会什么事自己一个人扛，一天天的，问题总会解决的，不着急，不心慌，行动起来，一步一步来。
要成为一个真正的大人！
你看，我发表一篇树洞就表明我的宝贝肚子又疼了，她的肚子一疼我就会陷入焦虑，觉得自己好无助好无力。
即便孩子在我身边安静的睡着了，我也会害怕忽然的肚子疼。
你看，老天也是不公平的，我们没有做过伤天害理的事情，我们也不奢求大富大贵。
我们只是希望孩子不要肚子疼。
希望她平安健康的长大。
这两年觉得运势特别低，希望这段难熬的时间早点过去。
希望全天下的宝贝都健康，希望全天下的爸爸妈妈都不会经历这样的焦虑。
这是真心的，因为这样的滋味真的不好受。
我也不想一个人啊，你以为我愿意“活在自己的世界里”啊，还不是因为你们都不跟我玩。
为什么我就这么透明呢？
为什么从来没有人在乎过我的感受呢？
我是我们班扫厕所的，因为厕所小，所以老师只分了两人一组扫厕所。
和我一组的是我们班的英语课代表（用a代）大家都很喜欢a，所以我平时也是尽量和a打好关系，但是因为英语早读时，a要去组织（其实还有另一个课代表也可以组织）第二周的时候，劳动委员说为了节约时间，我们要要各司其职（倒垃圾，拖地）拖地无疑是简单的活，但劳动委员说a要组织早读，就由我去倒垃圾，这样一个讨好型人格的我，不例外地答应了，但是她们却更加得寸进尺（就算a不组织早读也是我倒垃圾）直到现在a只倒过3次垃圾，还是和我一起去的（垃圾桶一直我拿着，相当于a就是去散了个步）我真的很气愤，但又不知道这么办。
我好怀念过去啊想念过去的百度贴吧（2010-2012）的时候，你们可以算是我交的最认真的朋友，陪伴了我中二黑历史期，这几天去贴吧看了下，帖子发布的最后时间都是2018年，吧主也换了一个不认识的人。
我到现在也很讨厌不付出努力就去当吧主的人。
我现在也老了，也喷不动了这个行为。
我发了一个来看看的帖子没人一个人回，这个新的吧主却回我了。
我跟她说了我讨厌她这个不做贡献就去当吧主的行为，虽然我对她的行为比较无语但还是选择不管了，因为大家都不在了。
想念过去在贴吧想说什么就说什么的日子，招友谊签，做吧刊，做图的日子。
虽然那时候自己的留言很可笑。
那时候的自己也伤害过许多人，现在想道歉却没人了。
当初自己清群把贴吧群退了，然后我再搜那个贴吧群已经不在解散了。
好多过去认识的好多好朋友都找不到了，QQ有的已经把我给删了，再也找不到……
也不知道是讨厌我还是因为不联系了给删掉了，尽存的几个人也只是点赞之交了，估计大家都有了新的圈子了吧。
渐渐地喜欢圈地自萌，已经没有当初玩网的感觉了。
还是贴吧时代可以随便说随便发言比较快乐，微博喷子玻璃心太多，只要说了一点三观不符的话就会被放黑屁或被双向，无论是FO了多久的朋友，有了新朋友也没有当时玩网的感觉。
和你们已经认识十年了，不知道你们还会不会回贴吧看看，虽然大家已经是好聚好散的状态了，已经和你们走的很远了。
不过还是祝你们天天开心～
突然觉得自己失去了信任的能力，感觉自己心里边会变得越来越冷漠。那些能无顾及信任别人的人，其实还蛮幸运的。
跟一个离异，而且比我大14的男人恋爱同居7年了，一直因为没钱没结婚………男人一直有雄心……一直在做生意，我也因此名下欠了20多万的债务………现在厌倦了欠债的日子，一个月30天最少有20天要还各种软件的欠款。
还了借，借了还，每个月手续费好几千，男人要应酬，经常喝酒，10次有9次都醉的几乎找不到家。
而且都是0晨过后，经常被午夜的铃声惊醒，关机，就会听到楼底下在喊我的名字，以至于几栋楼都晓得有个酒鬼在喊他老婆开门，我的名字也被大家熟悉，这成了我的噩梦，而且喝酒还不让我说，说会影响他生意，今年因为疫情严重工作推迟了10天不能开展，被接来他家住几天，被强迫来的，本人不想来，因为没结婚，而且跟父母彼此不熟，很拘束，无奈，还是来了（言语，跟眼神的威胁来的）到了家，老人每天5点半起床，6点吃早餐，对于我这个刚30岁的年轻人来说 ，真的有点困难， 常听到(常听到)他们嫌弃，我就想又不能出门玩，起那么早干什么………早饭我可以不吃，但是老人又说，他们年纪大了，像做饭这些事，不能让他们做了，他儿子还在躺着，意思是让我做，我想做就做吧，也不是什么大不了的事，又不是不会，老人又怕做不好，在一边指手画脚，每个动作，每个步骤，都要说……………当时真是强压着火 ……给在上面躺着的男人发了条信息，…（你赶紧下来帮忙，……………迟迟不下来，就又发了一条，再不下来我就要跟你分手了，最后过会下来了）吃了饭又怕我不刷碗，老头还特意叮嘱老太太，这些事让我做就行了……本人真的超级怕冷，水太凉了………但是我也没拒绝，去超市买了皮手套，洗了碗，男人被叫去别人家喝酒，没拦住………喝多了，回来一直在说我…以为太晚了，又没地方去，因为疫情，宾馆不让住，加上又是外地人我忍了………第二天中午又出去喝…………政府都不让乱跑了，还不顾自己，不顾家人的到处跑，真心想揍他……老太太说了两句跟闺女听…………他妹妹就说他了，晚上又要去喝………拦了两句，一张臭脸一摆，看见我就碍眼的那种状态，最后还是把人喊来家里喝酒罢之后，我收拾好碗筷，洗干净，打扫完卫生，男人把我叫出去，又嫌我跟他妹妹说他喝酒的事，要不是因为疫情没地方去，真想一走了之………我收拾完已经差不多10点半了，男人脱下衣服狠狠的扔地上，嘴上骂骂咧咧的嫌弃…………我就在想，不能让别人知道的事，干嘛要做，更何况不是我说的，是你妈说的………心情差到了极点，这个男人让我对异性失去了兴趣，让我对未来生活充满了恐惧，7年了，说什么都是错的，做什么都不对，好几次要离开，都被恳求留下来，现在本人真的过得一点灵魂都没有，迫切想要逃离这样的生活………
要如何才能重新建立信任？
我以前非常非常爱他，并且1000%信任他，但他在期间出轨了，并且跟多个人，有实锤的，也有非常暧昧的，可能还有我不知道的，后来我才知道，在跟我在一起前他就是同时跟多人暧昧搞关系。
事后他非常真诚的忏悔，我选择了原谅，因为我还爱他，也许是我不甘心，但现在我没有安全感，以前他说开会加班我完全相信，而现在我还是会多想一下，我知道想回到之前那种单纯的信任他肯定是不可能了，我现在只想不这么累，怎么走出去，继续在一起，能开心一些。
另外，他在职场上有一定的能力和权利，比如安排一些事情轻而易举，很多事情看似巧合，比如跟xx一起出差，而碰巧那个xx就是他之前暧昧的人之一，但我内心隐约感觉不全是巧合。
对我说的话和做的事也确实体现出他爱我的，但貌似不太妨碍他爱别人。
我后来甚至想，他同时跟多个人暧昧也不是啥坏事，至少，都不是真心的。
男人说着喜欢夜晚抱着睡觉，但是一旦让他上了床，抱着抱着就不安分了。
还想亲吻，接着想脱掉衣服，直接把你睡了。
所以，我还是尽量不跟男人同一房间，不让他碰我床。
我也不随意上他的床。
虽然男人口口声声说，想抱着睡觉，但是答应了，等于诱惑哈。
有时候的确不知道自己是不是真的有病，看了蜘蛛的《十宗罪》以后，觉得自己的xp像那个慕残者一样，自己明明没有任何心理疾病，却总是想在同学面前建立起一个“自残”“孤僻”“软弱”的个性，可本质上，我在他们心里却永远像是个阳光的人，我总想把自己埋入阴影，但总是不自觉的迈入光影。可能是那些动漫，电影，小说看多了，感觉自己就像是“我独清”的忧郁男主角，一直想象着会有个妙龄少女对我说：“没关系的”类似的话，从六年级开始期盼，可现实仿佛真的是“他人皆浊”，有了这样的性格，别人就像是爬在地上的蜈蚣一样可怕，我不敢靠近别人。可别人还是认为我像一个领袖一般，总能引起他们的快乐。到初三，我遇到了挚友，我觉得我俩可能是一样的人，我们无话不谈，我把内心话告诉他，我信任他就像自己的亲兄弟。高一了，我以为高中生活会像日本动漫一样，可现实还是打了我一巴掌。虽然高中同学的道德情操比起初中的好的多，但是仍然存在着一些社会毒瘤，毒瘤长在女生身上显得更加恶心。进了尖子班，自己的优势也变得平凡，老师突然变得很可怕，我不敢说真话……每一件事，我学会了寻求最大利益。挚友没在一起，身边虽然也有朋友，可是我带上了丑陋的面具，伪装的像他们一样，我很狡猾，没人察觉我的内心。只有身上也沾有毒瘤，才能靠近毒瘤。就像同样的病人会被安置在一起。
有人对我表白，我装傻充愣，婉拒了。某个晚上，我想到……与其自己装残无人来问，不如自己去找真正的自残者，也像动漫男主角。我变成了慕残者。
我有时候真的很想死，但我好怕，想死又不敢死那种 我这个人比较直，就是想到什么说什么，所以没有什么朋友但关系说得上好的同学还有几个 我在学校就是被冷漠那种，别人看我不顺眼，我也看别人不顺眼，但我能怎么办，憋着呗，别人骂我我不敢回一句，假装没听到我害怕没有人愿意跟我说话 就有一次学校秋游，和组内的人吵架了，我可能比较玻璃心？
我就哭了，挺尴尬的……后面我觉得我自己可能有点问题，就跟学校请假去看了心理医生，查出有抑郁症……我感觉有抑郁症没什么，但我还是觉得我很奇怪，就是对空气讲话，然后对着镜子笑，连我自己都觉得毛骨悚然的，可能我太想要个能说话的朋友吧 我不敢在别人面前哭，但有时候真的忍不住，你哭了对方就会远离你，所以只能在别人面前笑，我晚上会自己躲在被子里哭，很难受 我想过自杀，但我真的好怕，可是活着真的特别累，没有人能理解自己甚至还要忍气吞声，我想过跳楼，也去过好几次天台，没上到天台时真的很烦想跳下去，但从上往下看我感觉很恐怖变打消了这个念头，我怕了，摔成肉饼的样子肯定很丑 我还尝试去跳河，我到桥上时我感觉我只要轻轻往前仰就可以解放，可是我看到深不见底的河流时我又怂了，我怕啊……想死又不敢死，我不知道该怎么做，活着真的特别累
想挣钱，给老婆孩子更好的生活，让父亲开心，现在只想挣钱
我太难了，高一时(高一时)当班长说高二一定不要再当班长了，蛋糕而来又在老师的软磨硬泡下当了班长，太难了而且是在一个女生居百分之90的班级，她们每个人都有自己的小心机，高一我在普通班高二我到了一个实验班，身边全是学霸，我很迷茫，一次次丧失希望，就连高一时(高一时)发誓要考上的华师大现在也就只敢在心里默默的想想，他们看起来一点也不学习，可是考试就是级部前十，我在着里学习太被动了，上课就被学习好的牵制着走，根本无法翻身，昨天一个演说家来我们学校演讲说一定要相信自己一定能行，可我一到了真正的学习就太难受，而且我们班同学都想学习，什么班级活动都不想参加，弄得我太难了跟本不知道该怎么组织他们，可我又不想被别班笑话，今下午我又一次的崩溃了，现在我又来这里抒发我的情绪，一次次想想辞去班长，可又不想让老师失望，一段时间我老是感觉所以倒霉事全压给我我一点都喘不过来气，看见他们每个人都能静下来心学习，每次班主任交给我任务或者学校给的任务了，我甚至可能一天都在走神，不在状态，我也想让自己回过神来，可就是不自觉的去想他，我很希望能有一个在网络那头能帮助我走出这一段的好人，我自己真的不知道该怎么办，我还要高考啊
如果伤害可以表达，可以理解，但也不至于闷在心里，总有阳光一天
曾经感觉有很多的秘密，又特别想说与别人听，年纪大了，走啊走的，秘密越来越少了，也不想说与特定的人来听了，感觉这个世界上和自己有关系的人越来越少了，可能最后只会剩下自己了吧，不是那种特自私的只有自己，感觉像是那种什么都无所谓的之后自己，就是对什么都越来越少关心，大家都各自安好，不用自己操心，也不想操心，最主要可能是能力有限，操心也是白操心(白操心)吧。
一天不见，想他…………………
338天前
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