我要学会面对压力，学会放下压力
病了几年，许多事情使我明白一件事：靠自己，方能活得自在。
身体的痛苦和心理的疲累真的压得我只能在没人的地方无声流泪。
希望家人健康平安，希望一切朝着好的方向走，希望大家活的自在。
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其实来这个想讲一个故事，一个说给我自己听的故事，也许只有把这些写出来我才能不去介意！
“世上只有妈妈好！”这句话无论是谁都知道也认可，包括我也是认可的，但是就是这个“好妈妈”不得不让我来这里吐露一些我没有办法和身边的亲人朋友坦白的话。
因为亲人会说“你知足吧，你妈妈对你多好！”，朋友会想“这人真奇怪，在别人面前诋毁自己的母亲，这人真不咋地”！
是的，我没办法说，我快要被逼疯了！
以前的事情我都可以忍受，但是今天我终于因为“好妈妈”的一句话而终于爆发了！
起因只是我在和母亲分享一些其他人家的话题，只是因为我说话的时候我女儿也在说话，所以我声音大了一些，而我跟我的母亲说的事情说了三次她都没有听清楚，并不是我的表达有问题，也不是她没听到，只是她没有用心的在听，听一半扔一半，而我最后一句话说的声音有些大，可能会有一些责备她怎么需要我总重复的语气，结果我的“好妈妈”对着我说了一句恶狠狠的脏话。
开始我是惊呆的，我无法想象这句话能从我母亲嘴里说出来，也没有想到她是对我说的，只是因为我说话声音大了一些，重复的多了一些。
之后的我不仅仅是伤心，更是心寒，我们之间一起有过很多分歧，但是都坚挺的走过来了，也许只是我以为走过来了，事实只是我的想象而已。
也许被自己的母亲骂对别人来说很稀松平常的事，但是那句脏话实在太难听，太不堪入耳了。
我并不是不能接受这句话，而是我接受不了是我的母亲用这句话来对我说，况且我的女儿也在身边。
我无法说给我的丈夫听这件事，因为很丢脸，我也不知道如何说；
我无法说给我的闺蜜听这件事，因为太难堪，毕竟家丑不可外扬；
因为我无法说出口，所以我很难受，很煎熬，我很希望这只是一个可笑的梦而已，永远都不要醒来………
人最可怕的不是遇到坏人，而是无法逃离你的原生家庭，因为无论你跑到哪里，你的骨子里都会有那股味道，无法逃离，无法救赎。
树洞先生，我决定离婚了，不知道这个决定以后给我带来的是什么样的痛苦，但是，我决定了自己承担，我爱他，但是爱的好累，好累，我真的累了，想放手了！
友情被定于为什么？最近都被这个问题困扰了许久，跟谁谈都不是。每个人对待感情的态度，想法皆然不同。性格倔强的我既遇到了和自己性格相似的”朋友“。开始的莫逆之交，如今见面也只是无话可谈，尴尬收场。俗话常说”谈钱伤感情“这点我无可否认，朋友之间难免有意见不同而引起的争吵，但最后我们却因为那点小钱，一拍而散。我并不责怪谁只能说咱俩感情并不牢固，我尝试着和她说话得来的却是脸贴贴冷屁股，这件事我们并没有告诉对方自己内心的想法，我想也没这必要吧。一想起她那幼稚的小动作我就觉得特别气，但我也没反驳，我反驳岂不是成为了她那种幼稚的人？我选择将那段美好的回忆收藏起，祝愿她往后安好，我们互不相欠。再见。
女儿我好想你，你快回家吧
我喜欢上了一个男生，但是我感觉他是个中央空调。他是典型的巨蟹座，异性朋友多得数不来，我知道那是因为他很暖，对谁都很好。但是喜欢这样的男生真的很痛苦。他去年在我日文班上，一开始我还没怎么跟他说话，因为我很不会跟异性说话。但是后来当我因为朋友的原因下载了Snapchat，他看到了Snapchat给他的SuggestedFriends就加了我了。一开始我们经常给对方发Snaps，虽然我们并没有说什么，但是因为我有社交恐惧症，所以我感觉只互相发照片这种相处方式感到很舒服。那时我还不喜欢他，顶多对他有些好感而已。不过随着我对他的好感增加，他对我的态度就越来越冷淡。以前他能通过一张照片看出来我不开心，还会试着逗我开心。但是后来我当向他诉苦，他却一句安慰的话也没说。好，他应该是不知道该说什么。然后在他生日的时候我祝他生日快乐，他的态度也很冷淡，他的用词就跟 “嗯，哦”没什么两样。好，他应该那天心情不太好。可是之后他就不太用Snapchat了，有时候在学校遇见我总觉得他假装没看到我就直接经过了。不过这有可能是我的错，我经常打招呼由于太紧张了而什么声音也没发出来，所以导致他以为我故意不理他。但是有时候他还会在我们遇见的时候逗我。不过这只是开始呢。他以前经常跟他的一个兄弟半真半假地争论谁才是我的好朋友，也常常在(常常在)他的朋友面前说我是他的好朋友。虽然只是朋友，但是我当时幸福感爆棚。还有一次他还在楼梯上抱了我，由于我站在他下面的那一个阶梯，所以我的头就躺在了他的胸口。这一切都让我觉得他有可能喜欢我。可是，在后来我才发现，原来，我并不是特别的那一个。他还有很多他称为”好朋友“的女生，很多跟他有更多身体接触形式的打闹的女生，更多他抱过的女生……我觉得我自己特别可笑，前阵子还在自作多情地以为我和他有机会。我真想摇醒当时的自己，在他身边比我温柔大方，善解人意，个性有趣的女生多了去了！我是怎么以为我自己有机会的？这时我还不死心，尽管我被告知他已经有女朋友了我还是认为我默默的守护着她就够了。但是现实依旧很残酷，前阵子他让我彻底死了心。我看到我一个女性同学发了条朋友圈，当天是我这个同学的生日。她发了一张我喜欢的男生通过Snapchat发给她的生日祝福。他说：”生日快乐哦（同学名字）！爱你”我看了立刻崩溃了，虽然我知道他是那种常对朋友说“爱你”的人，但是我的心寒了。第一，他从来没有在我生日的时候送我一句“生日快乐”。第二，他用Snapchat发这条讯息就代表他还是有用Snapchat的，只是不跟我用而已。难道这一切都是我胡思乱想，无理取闹吗？如果是，对不起，我知道我没有身份生气，但是我还是会忍不住。我受够了这种他的一举一动总是会印象我的心情的暗恋。对不起，真的对不起，我累了。
生意失败，恋爱失败。该怎么生活下去？
我好烦恼啊，怎么办怎么办
我喜欢上你了～我要追你～虽然死缠烂打和你找话题聊天让我觉得我好牵强但我就是要和你在一起！！！！
新的一年又要到了，我还是会想念你。
原来那么久了没发信息，我还是可以记起你的号码。
记得又能如何，终究只是幻像。
我还是这样孤单的在这里，你还是那么的遥远。
亲爱的张松群，愿你幸福直到永远！
其实我原本就没打算太快表白的阿……我十月的设想里，我会在11.1前后和你说话，做个朋友，聊聊天说说话儿，吃吃饭，四处转转，互相了解，然后，一两个月后，或者其它的感觉上足够长的时间后，当你觉得我值得你留下的时候，I will make my confession，face to face ofcourse，with something of my own style. 只是一切从开始就跑偏了………
心情很糟糕，我暗恋的一个女生他被我兄弟拿下了，我是一个学习很不上进的学生以至于我初中就考不起高中就读了职中，我们的那个职中是出了明的严厉，但是我还是过的开心，我暗恋的那个女生我在高中入学军训就喜欢上她了，她很漂亮人也很开朗，高中入学时学校选国旗队当时是在班上选长得高的学生我当时升高179就入选了，她也有17几女生中算高的，我们就这样当了同事，当时我知道她有一个其他班的男朋友我也没什么想法，她男朋友也是国旗队的，我跟她男朋友混了个脸熟，后拉我听女生说她跟她男朋友分了，我当时也没什么感觉，后来因为一件事我跟她闹了矛盾，我就没了理她一段时间，再后来一天晚上班主任找我们寝室叫我们寝室喜欢她的人站出来，我当时因为闹矛盾讨厌她就没有站出来，我才发现我们7个人的寝室有4个喜欢她，我才发现其实不只是我一个喜欢过，她和男生都聊得开我觉班上的男都多多少少喜欢她，后来我们班和其他班搞了个联谊我去追她们班的一个女孩就差不多有一年半怼她没有任何感觉，知道我不追了我们学校下午有很长一段时间可以玩我们就常常坐(常常坐)在一起玩游戏，卡牌，知道后来有人跟我说我是不是和她在耍朋友，我才知道我其实还喜欢着她，后来我和我们寝室的应为一些事分开了，他们喜欢围着班主任转，我不喜欢这样，陆陆续续我的原生寝室又离校了几个我耍的还好的几个我就彻底和原来的室友分裂了，我不知道他们是不是还喜欢她，一次班主任开玩笑把她安排在我们一个全班都知道的他喜欢她的人旁边我才体验到我凌晨3点起来痛苦是什么样的，我才发现我是真的喜欢，大概毕业的时候我听说她喜欢我们班长，那时候我差不多痛苦了整个假期，后来因为我们是3+2我们都直升了同一个的大学，大学分寝室时候我后来耍的好的寝室又和我原生寝室分在隔壁，渐渐的大家又熟悉起来，我原生寝室一个同学也是原先喜欢她过的一个男生她和我喜欢的女孩的闺蜜耍的好，我们经常上完课大家一起的打羽毛球，晚上有时去逛操场，她喜欢玩王者荣耀经常大学上课的时候打我王者玩的菜而且我也不是很喜欢玩手游，几乎上课的时候她就和她闺蜜和我那个和她闺蜜耍的好的朋友的打我那个原生寝室的打王者很厉害，她和他估计就这个时候渐渐耍熟了，我一直以为这没什么，因为我常常跟她开玩笑我以为她心里有我，直到这大一末他们出去玩还带了另一个他耍的好的，都从来没有问过我，我才知道我其实没那么重要，差不多就大二他们出去耍了，我让朋友把照片给我看看他们两个站在c位，挨着很近，我知道我其实已经输了，大二就是现在我还会跟他们去上课渐渐我们上课的人越来越少后面就只有我们四个，每次当她闺蜜没来的时候我朋友就会跟她坐在一起，后来我受不了了，也没去上课了，他们就天天一起，现在就等官宣了，其实我现在已经放下很多了，但是心里还是难受，我不是败了，是玩不起了，我觉的就算我和她走到了一起我也会败了，她在我的映像中是一个开朗的女孩但是现在我仔细想想她那是骚，我想除了男友力爆棚的男孩能拿的下她，其他的人都会吃醋的。
曾经的我是个大胖子，160的身高150的体重，通过减肥变成了120的体重，保持了10年后，在生完孩子后胖的一塌糊涂，现在又回到了150的体重，但是为了宝宝的健康，一直没有断奶，现在下定决心，等宝宝断奶，一定要瘦下来，刚看了好多亲子装，可是老公和宝宝的标准身材都很容易买，只有我这异型的买不到，减肥，为了老公带我出去体面，为了宝宝有个辣妈，减肥！！！
为了爸妈有个健康的女儿，健康减肥
自己不想做就不要做，做了又觉得自己委屈，何必呢！！！！！！！！！！！！！！！要不从一开始你就别去做！！！做了就不要拿出来说。
今天我想起了他（h）……明明我们两个前世爱的死去活来，明明今生也是有感觉的。
可是老天就像给我们开玩笑一样。
我喜欢他的时候，他不喜欢我；等他喜欢我的时候，我却心里有人了。
还记得我回去前你相约我去云南，第一反应是你怎么了，再后来知道也许你主动了，但我觉得有点奇怪（后来的你还是去了云南。）之后我们去看电影那天，其实我根本没睡，我只是想靠在你的肩膀上，我也想看看你有什么反应，其实当时的我还想继续靠着，后来大家都没提起这件事。
再后来的那天，我们避雨，我挽着你的手臂过马路，我想知道自己对你还有没有心跳加速的感觉，我想给自己再一次机会。
可惜我什么感觉都没有，连你那么留意计程车上的表，我也没啥感觉。
你跟我说可以送我去机场，我一而再再而三的拒绝，我不是不知道你的意思，只是当时的我没有办法接受你。
我一直在想，如果当初看电影的那个晚上，我不是轻轻的靠着你，而且整个头靠在你肩膀上；那个躲雨的晚上，我不放开手；我答应你去云南；我答应你让你送我去机场。
那一切又会变成如何？！
我知道这世上没有后悔药，也没办法时光倒流……我只想在这个晚上好好的回忆这一切。
遗憾的是，当时的我根本没办法从心里腾出位置给你。
我曾经等过你，当我放下你接受别人之后，我没办法再接受你。
我知道那种相爱的感觉一直在我们的内心深处，在我们的灵魂记忆里面。
也许我们还是会在一起，就是时间的问题，也许我们不会在一起。
但我会记得这一切的……
其实知道自己很没用！
也知道为一点小事不开心很蠢！
但是心情来了就是不由自主的变成郁闷！
窝什么时候能真正的放下旁人的眼光？
自在的过自己？
窝其实很不会相处！
也很差劲！
一点也不坚强！
也需要被保护！
需要…朋友…
痛苦的滋味有一千万种，爸妈始终不懂我，给我洗脑。
让我爱的人离开我，不理我，赛给我一个他们喜欢的人。
挣扎过了而后失败，讨厌爸妈。
世事无常，我只能去改变，变成一个黑暗色的自己。
不会原谅你们。
我会靠自己改变我的命运
不想和任何人说也没人帮我解决得了我就是一个没用的人也从来没孝顺过我的外婆我好像也没孝顺过爸妈我外婆在几个月前被舅妈移到一个用铁皮做成的祖屋里我很无能我什么也没做调解不了家庭矛盾也不能让外婆回到屋里去我的孝顺就只是挂在嘴边什么也做不了我就是一个垃圾，真没用我听他们说，外婆都认得他们可是不认得我其实她还在行动便利的时候就没认得我了我就是没啥用我难过，我不知道怎么办，我不知道在哪里说我不想跟任何人说，怕他们觉得我矫情真的好难过，我明天不回去了见了又有什么用我又不能带她回家也许她的心也死了她已经不想回家了你知道吗，我之前回去看她的时候她没有正眼看我一眼但是其他人说，叫她她会回应的外婆已经不记得我是谁了回不回去都无所谓既不能带她回家也不是她的安慰
338天前
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