微信收到你说真奇怪忽然梦到你了的时候原谅我没有回复我只是没有想到说辞既要表现的我向平时一样诙谐幽默又不能表现出我还在乎你的脆弱害怕你知道又害怕你不知道我知道你尽了你所能的挽救这段友情想让一切恢复到朋友的关系我没有很卑微 我没有很不甘我没有求而不得 真的没有毕竟过去了这么多年你在拼命忘记我在拼命记起我只是觉得连我也忘记了这个世界上不会再有人知道我们是真的互相在乎过你那时候说过去的都过去了还说那些干什么有什么用呢不是的那个时候对于我来说你。
你对我的意义不是简单的一点可能是全部
哎，我很无奈，不知道该怎么办，爸爸靠近50岁的人了，有外遇，丝毫不顾及我和妈妈的感受，家成了他的旅店和饭馆。
两个人年轻的时候也是患难夫妻，现如今虽然不算有钱人，但日子过的还算一般，可是爸爸却这样，有时候我跟妈妈还不能多问几句，一问就要被他骂。
我跟妈妈都受够了。
妈妈希望我早点嫁人，可是我早点结婚了她怎么办呢，让她跟我一起过又不让，让她离婚吧又不现实，毕竟都是接近50岁的人了，这个年龄段最是害怕孤独的时候，我真的好担心。
爸爸整天跟一个女的发短信电话啥的，据我所知，那个女的还骗了他的感情，那女的跟好几个男人有染，脚踏几只船的那种，被爸爸发现以后爸爸很生气，但居然还要跟她联系，我看爸爸简直疯了，从来没有为我和妈妈这样子过，哎，我真的好无语，在家为了我妈，还不能跟他吵闹，（我妈身体不好，我一跟爸爸吵架，她身体受不了）哎，我到底该怎么办！
很久了，没有被关心，被在乎的感觉了，一直都阿Q着，一个自己安慰自己，自己在乎自己，男人有什么用，他能带孩子，宠孩子，与自己很陌生，一次次的自己欺骗自己，迁就自己……
苦笑
我从小跟随奶奶，我也从小身体就不好，经常生病，在生病的过程中我感知到听力越来越弱，可我那时小不知道去说，就这么耽误了最佳的治疗时期，直到暑假去了爸妈城市，第一次戴上了(戴上了)助听器，我又开心听到声音我又感到自卑和大家不一样。
可日子就这么一直过去，在学校受到欺负排挤，后来工作了也遇到了种种困难，再后来一只耳朵突然更聋了，去了上海医院说是有遗传才会这样。
我的家人确实也有耳聋的，可我妈妈说没有遗传，但我看着妹妹，看着外公都戴着助听器，连我妈妈也会时时耳鸣，不得不让我怀疑真的是有遗传，我妈妈却对我说，这是你自己经常玩手机搞得你别乱怪我啊！
怪与不怪对我现在来说已经不重要了，耳朵也永远不会治好了，人生终究是要自己一个人走下去的，到了更大年龄了要结婚的年龄了，我更害怕，我害怕没人喜欢我，会嫌弃我，会欺负我，我婆家也看不起我，我将来可能还不能生孩子，就算生了，我害怕我半夜会听不到孩子哭，我怕我照顾不好孩子，，，，，，我现在每时每刻都感觉到非常的困难，我想困了都不能随意睡，因为要摘助听器，夏天我连游泳也去不了，各种水上乐园也去不了，因为助听器不能碰水，我上班总是听不清他人讲话，经常尴尬，跟朋友去玩也总是听不清讲话特别尴尬，所以我很害怕一起玩，但这些虽然会习惯，但是还是会难过一阵子，我现在最怕的是另一只耳朵会不会也发生病变，记得上海医生说另一只耳朵也会慢慢聋，如果真是这样，我那时就永远在一个无声的世界了，我便再也不能工作了，我再也不能听到喜欢的歌曲了，我再也不能看电视听到声音了，我再也不会开心了，到那时，可能没人会喜欢我了，也没人要了，嫁不出去了，甚至可能因为困难找不到工作而将会一辈子啃老，我本身身体可能会有遗传，单就这点，也不会有人喜欢我了，活着的每一刻都是困难都是痛苦的，我可能会选择去死，可我害怕死，我还很喜欢这个美好的世界，但我又坚持不下去，活不下去，所以，我应该只能去死，才是解脱了。
难受，不知道怎么往前走了。
我与同事合租，平时我们都是一起上下班。
住的地方到公交站要走15分钟，也可以在半路坐个小黄巴转车，有时候我们会前后脚出门，然后在去公交站的路上汇合。
今早她先出门，我晚了两分钟，走了一段路没有看到她（我一般会走得比较快），到了平时固定汇合点小黄巴站台，四处张望还是没有，不知道是我超过了她还是她已经走远了。
只好掏出手机边慢走边打电话，接通后我直接问她在哪，她说就在小黄巴站台，你在我后面还打电话干嘛，我说我没看到你，她直接来一句你有病啊，我瞬间气得话都说不上来。
挂了电话等她走过来，我实在忍不住吼她为什么看到我不能叫一下我，让我还一个劲地找。
她说她以为我在看公交是不是来了，可我满脑子(满脑子)都是那句“你有病啊”。
后来我还是很大声地跟她吵了，就在人来人往的路边。
路上、公交上都是分开的。
平时我们也会相互损对方，甚至互爆粗口，但那都是玩笑式的。
今天发生的只是一个小事情，可我当时气得整个人都在发抖。
我是真的有病吗？
人活着究竟为了什么？
为了房子，还是为了所谓的车子，我很讨厌现在的自己。
当然我的爸妈也认为我不是一个好孩子，试问谁不想成为父母眼里的好孩子。
但是这个社会让吗？
我承认我有点厌世，变得害怕和人接触，尤其是职场。
爷爷辈就是农民，爸妈还是农民，我还是农民，怪我吗？
好喜欢华晨宇啊，从第一眼觉得他很可爱、很腼腆、很单纯，随着慢慢了解，理解他渴望被爱，从心底哀嚎宣泄悲伤，好像受伤的小兽，听见他的嘶吼，心灵的震撼，强大的爆发力，华晨宇，你赢了。
哼，大人都是这样吗？明明错了却不跟小孩道歉，敷衍过去。
相恋三年半，最后因为游戏把我抛弃了，最近谈了一个男朋友，因为想自己买房子又跟我分开了，我其实很郁闷甚至开始质疑我自己了，不知道为什么从来被舍弃的永远都是我，我连活物都比不过，我只想谈一场我喜欢你，你喜欢我，我们自然而然的在一起，不去想你会为我带来什么，我能给你带来什么，纯粹直接不好吗？
为什么，我们最后因为喜欢在一起，却因为现实被打败呢？
有什么不能一起面对呢？
哎。
朋友都希望我这么大岁数能现实点，别总那么单蠢，可我还是能坚守初心，追寻自己想要的。
就算最后只能孤独终老，我也不后悔……
今天是七夕，很麻木，一直在想他会不会和她在一起，尽管他再三保证不会再联系了，可是我就是无法相信，以前是那么的信任，三年的婚姻换来的却是3年的背叛，可笑！
现在连最基本的信任都没了，怎么还能维持接下来漫长的岁月，好累！
尽管表面还还是和以前一样，可是我知道已经回不到过去了，我再也不是以前那个一心一意为他，为这个家的我了。
他说欠她的太多，可是我该为这些买单吗？
她又凭什么理直气壮地的介入我们的生活，现在每当夜深人静的时候就常常无法控制的想到他们瞒着我做的一切，感到无比的恶心，我也不知道怎么走出来，该放弃吗？
啦啦啦黑猫警长
情人节……给大家分享一个故事吧今年25岁，从出生两个月起就跟妈妈独自生活，记得，我遇到的所有大大小小的事情都是她解决。
似乎在我的生活中缺少了阳刚之气，做人不自信，做事不果断，这些都成为了我毕生的包袱。
可能许多人不理解，我也无需强求
我今年高考，本来不错的分数结果因为填个破志愿害我落了榜，我很难过，为什么我要这么倒霉，我真的不想再扎进高四的书堆里了，那样我会疯掉的。
唉，百无一用是书生啊！！！！
怎样才能忘记你，锐。如果时间可以倒流，多么希望没有遇到你。
真的累了。
每天上班一到办公室就去厕所哭一遍。
还养成一个坏习惯。
每天都不知道自己怎么撑过一整天。
心情一直一直低迷，兴趣都提不起来。
感觉自己很废，做什么都做不好。
连一些小事，就只是打打电话就可以解决的事情，都开始觉得困难。
人生又无望，觉得自己没啥未来了。
自己很没用，没有成就感又没有价值感。
每天怀疑自己为啥还要活下去？
明明自己消失了，别人就过得更加好了。
自己真的是挺浪费地球资源。
自己没未来，以后只会越来越糟糕。
好吧，自己真的是窝囊废。
连一文钱都不值得。
这个人现在活着只会让人觉得厌恶，无论怎么满足他，他总是贪得无厌，给身边人超大的压力，至始至终他自己都无法明白，死去对他而言才是真正的解脱，可惜这个人居然是我的父亲，面对他让我好累！
每次到月经期就很澎湃，讨厌
姐弟恋，身边好多人都结婚了，自己在考研，今天跟他视频，我的专业就是关于幼儿方面，所以跟他聊的孩子方面比较多，我说以后我们两个的孩子一定要好好教育，他没有说话，后来他说我聊这个方面特别兴奋他其实不想听，他觉得有孩子这件事情还早，而且到时候有了孩子可能就是另一种状态了……突然很生气好像突然也不生气了，好像自己突然发现了什么……却又不想承认……
1995年生人，年龄挺小的。
从小就属于单亲家庭长大那种，一个小姑娘被爸爸一把屎一把尿养那种大。
骨子里头很叛逆，很把自己回事。
从小就很世故，从小就爱骗人。
我爸是一个英雄，真呢，他把我养大真呢太不容易，我最爱骗也最能骗到的是我爸。
他爱我，我爸说过我是他这辈子呢唯一。
我就觉得自己老实不是人，骗他说早就不抽烟了，骗他夜不归宿是因为是在朋友家玩。
和很多人上过床。
遇到一个真心实意对我好，家境不错，为人不错，很爱很爱我，不会骗我不会怪我的男生，但是没有想到竟然过给他性病，不严重，但是被他爸知道了。
本来他要到一个很好的医院实习，我不想耽误他，就和他说如果匀不出时间来来经营我们呢爱情了，和我说。
然后他就真的和我说了。
我没有很难过，我真呢没有很难过。
我挺替他高兴的，因为他真的很不错。
但是我没有想到他得性病呢事会让他爸知道了，他打电话给我呢时候我真呢不知道我该说什么，从小他就很怕他爸，他妈过呢一塌糊涂，他爸却一个人打拼给了他非常非常好的物质条件，在他心里他爸很重要，非常重要。
我感觉我把他毁了，也把我自己毁了。
我真恶心我自己。
真的。
我觉得我一直在怪自己出生的家庭，一直在怪我妈从小就没有管过我，一直在怪………
可是我真的错了，我的爸爸很爱我，他也再当着不小的官，他的第二次婚姻失败我的原因很大，因为他不让别人管我，话说重了他心疼。
我真的，我觉得我这人吧，自私无耻到了一种境界，我爱骗人，爱撒谎，爱出风头，眼高手低，好高骛远，虚荣，骄傲，特别在意别人的想法。
我真的活得挺失败的。
我想过死了。
这个念头从前几个星期开始就开始慢慢涌进我的脑子里。
我真的觉得我这样的人生观面对未来我真的挺害怕的。
不要说我还小，还可以改。
可我觉得我已经注定一辈子都这样了。
我这辈子最爱的人，爸爸和爸爸这边的亲戚们，还有我妈，说实话她小时候对我挺狠的，我曾经很恨她，但是我现在真的很爱她。
还有那个男生，我叫他傻狗，哈哈。
他真的好傻啊，连撒谎都不会，都不知道删短信，都不知道骗人，就那么傻乎乎的连个秘密都藏不住。
我很爱他，真的。
我真的希望去年七月三十号那天他没有遇见我。
或者他追我的时候我不要接受就好了。
我对不起他，一辈子都对不起他。
我还对不起我爸，对不起我奶奶。
我不知道该怎么走下去了。
真的，我活着连个目标也没有，连个理想都没有。
这样的人生太可怕……………………
338天前
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