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338天前

她叫我猴哥，我叫她兔子

338天前

怎么办？好烦，有严重强迫症加虚无感，我快要疯了！我无药可救了！

338天前

感觉异地恋太难了我感觉我坚持不下去了可是我还是很爱她。我可能太笨了或者没有安排好自己的生活，又或者我们真的不合适。我真的好讨厌她生气人的时候，我没法在身边的感觉。感觉就像一根刺。让我没有办法在心里表达。我们吵过很多次架。加上考研我真的心太累了。我不知道这种打下来我心里会不会好一些。我就心里感觉我想要告诉别人

338天前

那晚，你说，下辈子只爱我一个，呵呵，莫名其妙的，竟然哭了，。谁知道呢，如果你先遇到的不是她该多好。一个人，真的可以同时爱上两个人么，是你在撒谎的吧。好难过。感觉渐行渐远了，爱就像抛物线么？是不是已经趋于那条直线了呢？这两天，第一次忽视了我的存在，那就这样吧。祝你们真的能一起看夕阳。

338天前

进班前刚发了个文说自己不怎么生气抱怨结果进班没几分钟就破戒了，这不好，我知道。但这是最快速解决问题的方法，已经打铃有几分钟了，很吵，几乎每个人都在说话，乱成一团，不在自己座位上。先是喊了几下安静没人理睬搁平时已经静下来了，声音不小，但很快就被压下来。后面真的是怒吼，总算安静了，嗓子哑了，现在有点疼。不知道怎么说，就是失望吧，那一瞬间，忽然就觉得因果报应，我们这些人真的是活该失败，至少现在的这群人不可能见到光，这是绝对的。中考大家已经没考好了，已经失败一次了，大多数班里人家境都不算好，我们这些人在别人眼里就是废物，在别的高中的(高中的)学生眼里就是垃圾，根本看不上眼。我之前还觉得这不是结局，却忽然在这一刻觉得这就是定居，everyoneisaloser.今天美术老师给我们看了衡水中学的影像，忽然就很想哭，那群人很优秀，也很努力，家境不好就努力改变命运。反观我们这些人，起点比人家低，还没人家拼，真是感觉很失望，一直觉得当老师很悲催，这一刻又一次觉得老师这个职业是真不容易，我做不到，看到一群人荒废青春，却无能为力，说多了还会被学生厌恶。可能我会一直尊敬老师，但却不会成为老师，也不会鼓励自己的家人去成为，我不想让他们体会到这一刻我的失望，而我只是一个学生就有这种感觉。

338天前

必须承认我是一个自控力很差以及道德伦理观不强的人始终被感觉所左右无论是现在的别人眼中的不错的男人，还是以前那个颓废得一塌糊涂的“失败者”我没有任何理由出轨但那种聊天的感觉实在是让人欲罢不能难道是对方的青春唤醒我沉睡的激情？我可以以搞笑的方式委婉拒绝她，看着她失望的眼神“轻松”转身离开但几个钟头过去了，雨都停了，为什么我的心还没有回来贪婪的心，贪婪的人心魔么

338天前

我婆婆老是喜欢把水浇到下面，然后楼下有家人家不是很好说话，每次都上来闹，我烦死了，自家理亏，管我什么事啊，但是我又很讨厌邻里关系弄僵，所以每次都是我道歉，然后我婆婆还嘴硬，老公也帮着婆婆，烦死了，我婆婆为了她几盆破花每年都要让老公爬上爬下地弄棚，真怀疑是不是她亲生儿子，一点也不担心危险的嘛，只会嘴上说说哎哟你今天爬上去我心吊在半空中了，那你不要让他爬上去啊，真的不弄好了么又要作天作地了，丈母娘从来不叫老公做危险动作的，比婆婆对我老公还好，乱七八糟一大堆，没人可以倾诉。

338天前

想了好多天，看他今天发了新照片(新照片)，还是忍不住给他发微信了，顺便说五一节可能要回去，估计他也不放假。其实还是好想见一面，又怕见了，不知道会有什么后果。他也不给我发信息，是在克制自己还是觉得自己心出轨了对不起家人，其实我也不想他这样，这样就不是我心目中的好男人了，还是少给他发吧，你有情他无意有何用。前天无意中发现他还和那个贱人往来，还是发着那种短信，玩吧，迟早玩出火。那天我说复婚，他居然答应了，等我复婚了再收拾你们，哼！他这样子，我估计我们要分居一辈子了，反正以后自己挣钱自己花吧，只是住在一个屋檐下过个人的生活，看他一天不开心的样子，心想，活该。今天看到一句话很对，悲伤也是一天，开心也是一天，不如开心一天，是的，世界没有十全十美，爱情不是生活的全部，也许就放开很多了。我看他这辈子就颓废了，要指望我给他台阶下，不可能，一切也不可能在回到从前。自己开心快乐就好，等有银子了就四处旅行，到处走走。

338天前

搞不懂怎么出轨，想出轨都找不到对象，纯粹的只想上床的那种真的不想要，已婚的女人竟然想谈恋爱…没对象

338天前

最近心里堵得慌，想说一些话却没人倾听。我觉得我的人生真是糟透了，不知道上天为什么在我二十出头的人生就给予我如此深重的磨难。 20岁，我得了白血病，家人倾尽一切为我治疗，化疗，移植，排异，两年了，这一切的艰难好不容易挺过来。却发现由于移植时用的激素，我的股骨头坏死了，膝关节也坏死了，上网搜了搜发现这个病想要治疗起来也是非常困难。我的人生好不容易看的的光亮又被遮住了TT，才移植一年半，结果去检查的时候发现基因有点高，又要每隔两天打一种针。现在的我，每天呆只有妈妈和我的房间里，靠双拐和轮椅代步，不知道什么时候能有自己正常走路的机会。移植一年时我回到了大学，现在也是在学校附近租了房子自学准备考试。我觉得我十分对不起我的妈妈，这两天妈妈刚查出了糖尿病，得病以来，妈妈为了我的身体担惊受怕，每夜都睡不着觉。妈妈本身是很注重饮食的人，身体也很匀称，若不是为了我，怎么会得糖尿病？看着妈妈消瘦的身体，却还要坚持照顾行动不便的我，我真的好难受。家中为了治我的病已经能借的都借了，我的人生为什么会这么糟糕？原先的同学已经进入毕业季开始(季开始)找工作，得病两年，把我的生活与他们的越隔越远，看着空间里他们的生活，有时候很羡慕，大家有了各自的生活，原先的闺蜜也慢慢少联系我了。现在的我真的非常愧对父母。二十出头，正是享受青春享受奋斗的日子，我好想这一切都是一场噩梦。

338天前

我是一个讨好型人格的人，我喜欢玩单机游戏，结果我发现我自己的正常生活也渐渐变成了单机游戏。初中的时候是一个比较垃圾的公办学校，我发现只要我稍微认真一点学，我就可以争取到老师的青睐，当时我以我是老师的小助手为荣。那时只要成绩好我就可以得到我想要的社交圈子。但是重点高中里我是那个垫底的透明人，我发现我无论怎样都不会有人来和我聊天了。我自卑。我主动地去交朋友，只要有人愿意带我一起聊天，我就很感动，我会用我一百倍的热情去回应，但到最后每次都会发现组小组的时候没有人会想起我这个“学渣”。屡次失败之后，我就自闭了，一直到现在，好几年了。有人会问我，你那么喜欢玩单机游戏，为什么不去交也喜欢这个的朋友呢？我的uplay、gog、steam、origin账号里一个朋友也没有，因为每个我发出去的好友申请都石沉大海了哈哈哈哈哈哈，我也不知道为啥会这样我为什么喜欢玩单机游戏呢？因为他们有强烈的正反馈给我。我在游戏里干好事当雷锋，我走过的时候NPC都会夸我、和我问好，而这些是我生活中得不到的（完蛋，把自己写哭了）。我当老好人一回两回，人家就以为这些破事都是我负责任的。大部分时候连一句“谢谢”都没有。然后只要有一次我没有这么干，铺天盖地的指责就来了。拿起游戏，我就是主角，我就可以得到我想要的夸奖放下游戏，还是很羡慕那些大大方方混在社交圈里和有知己的人。毕竟这么多年了不仅连异性的手都没有摸过（逃，哈哈哈哈），真正把我当做“好”朋友的人也没有（工具人属性石锤）每个月月初的时候都是胡思乱想的时候呢

338天前

不知道算不算喜欢，反正看到他会很开心，有时候想起他来又会伤感。但是我们现在交集越来越少，也不可能有结果，所以连这种感觉都没办法说出来，难过啊。

338天前

马上要举办婚礼了，婆婆比妈妈年轻好多，身材高挑身穿枣红色旗袍；自己想把妈妈往典雅、端庄、大气方向打造，而妈妈不想穿旗袍，我该如何帮自己妈咪悄悄胜出～

338天前

你真的变了变了……唉唉唉……三年的感情就这样没了…想哭哭不出来…作死的节奏啊……

338天前

和他是高中同学，高二的时候他坐在离我一个过道的地方。我们因为一些小事慢慢熟络。后来我们高三换了班主任，重新分了座位。我还是坐在过道边，但是另一边再不是他了。我们因为换了位置，接触慢慢减少。我无数次窝在被子里想：明天一定要去找他说话。每次都是明日复明日的拖延，可能是我不够勇敢吧。他长得没有太惊艳，但是在简简单单的高中时代，他的简单`阳光`有趣是受欢迎的。后来再听说他的事情是一个晚自习放学，他和一个女孩出现在操场。对当年的我们晚自习去逛操场的意义约等于官宣。我无数次安慰自己肯定没什么的，可是后来他们两个的身影越来越近，在热水房，在教室里，在放学回宿舍的路上。再后来，我单方面刻意避免与他的正面交锋，我知道，跟他聊天会让我自己动摇不好的心思，所以我不给它生长发芽的机会。直到那次他们闹出极大的矛盾，在班级直接爆发，我既震惊又有些侥幸开心，可能觉得还有机会。那次之后他们分开了，我们也没有想以前一样。再后来的后来，我们毕业了，在不同的地区，距离更远了。我想我们大概永远错过了。或许是我完美的错过你。祝前途似锦，万事胜意。

338天前

真心不知道我现在在干些什么，不喜欢束缚的感觉，当初选择了这条路是不是应该说罪魁祸首是她呢……

338天前

才结婚半年就觉得有点喘不过气来了，觉得老公变了，现在很霸道，什么都得听他的，且是不讲道理那种听，每次吵架都得女的（我）低头，他不会认错的，而且吵架的根源的事也不是女的错，每次都这样，也不会体谅一下老婆的难处，作为一个男的还指望女的去低头，。不知怎么办，实在是太难了，还经常冷暴力，不理你，好烦，选错了人，进退两难，有点累了

338天前

我本不想告诉你，本想让你一个人去发现，但是我又太想告诉你我的心，太想让你知道我想你，我也同样想让你知道，我时时刻刻都在爱着你，想着你，无论我做什么，我的心都在你那里。鑫恢老公，我爱你！我只能通过这种方式告诉你我的心，让你觉得温暖，觉得一丝的幸福！

338天前

昨天有那么一瞬间真的想辞职，心里那个焦急、崩溃，真是难过极了。然后，好好的成立一个公司，用心去经营，再也不受上司的气。

338天前

我一点一点的努力，希望能够追上你，希望有天我能够坦然，自信的与你对话！尽管，可能不会再有这么一天了！春节回去见了你也不知道说什么，跟当时一样，手足无措，只恨有个地洞赶紧钻进去。不该见你，不该再有联系。过去了10年，你早已结婚生子，我也有了爱人，再次见面尽然还是这么窝囊没有出息。我，也想让你只为我停驻，多看看我，多与我聊天。只是，我在别人面前的骄傲，我在别人面前的事故在你面前顷刻化为乌有。看着你，我看到自己的卑微。看着你，我知道再也不会有以后。