想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

Hey，你们好，这不是一个秘密，请问“小纸条”是用来干什么的，怎么用？得到答案后我就删贴！不会占地方的！我是新来的，在网上随便逛逛，突然想，如果搜索“秘密”会发生什么，然后我就发现了这个宝藏网站！

338天前

我这么喜欢你，你就不能喜欢我一点点吗？你不想我和你一样变弯，但我从第一次看到你就己经弯了啊！不喜欢我就不要在唱歌的时候来牵我的手，让我说我爱你，对你来说没什么，但我当真了啊，你明明就看出我喜欢你，你还说把我当妹妹，你真的是，，，

338天前

明明和他互相喜欢却没能在一起我真的好烂。

338天前

肥胖真的是一件很可怕的事情1，要如何才能恢复到从前的我，现在的我越来越没有自信了，怎么办。好累，我没有想过有一天我会变成这样。烦烦烦，，，，，，，，，

338天前

感觉生病生不起的感觉，昨天半夜出现尿路感染，生无可恋，一直没办法躺下，于是不睡到早上给女儿搞早餐，叫她起床上学，接着儿子起床上学，没办法送儿子去上学，叫老公起来送，无意中看到一个小视频，感觉目前的生活就是一地鸡毛，但是好像也没有什么改变。昨天听老公对孩子说，你们出题考考你妈，感觉她好笨的，就是智商低的那种，那一时刻感觉到有点悲哀，家里所有的锁碎事情都占据着我那心，不可否认我确实在往智力低下那个方向在走，，，，无限的悲哀中。突然感觉我现在那么努力的让女儿好好学习，难道以后就是为了结婚生子然后纠緾在家务里面的吗，所以又一次感觉到悲伤，但是好像也没有什么可以改变的一样。也许生活就是如此，又能说些什么呢，一点点的做好自己的事情吧，在没有进树洞之前感觉有许多话说，进了，然后写了，，然后感觉无奈，然后感觉就是这样好像也无话可说一样

338天前

其实一辈子不结婚不找男朋友也死不了怎么样都是过如果能足够成功让我的家人过上最好的日子这些已经足够了唉不要想那么多了一门心思放到努力上缘分天定上帝若想给你个好男生早晚会碰到上帝若想让你成就一番事业干大事做女中强人一辈子不嫁也值了从此以后心无旁骛目光坚定的奋斗吧

338天前

没有志同道合的朋友，没有谈过想象中的恋爱，只是装出的高冷。爱好许多，可没有一个可以拿的出来首的。学习垫底，明天都在清醒的颓废。感觉自己废了。

338天前

完全不能理解自己在做什么，明明要努力，却不能做到，说好要奋斗但是总是无法实现，心情抑郁……但是没有人能帮你，那么这到底有什么意义呢！

338天前

我想去他的城市见他了呢

338天前

真心烦躁，累死累活的不知道为了啥，真心郁累

338天前

今天是周一，我的情绪还是沉浸在一种矛盾之中。有婚配的男朋友，然后被一个已婚男士表白。可我竟然笨到在这样的选择中，走不出来。当然知道我跟那位之间的不可能，但是介于跟婚配男友的种种矛盾，我也不知道我在纠结什么。不清楚自己想要什么，还继续沉浸纠结，明明知道两位都不是那么真心，而我又在做什么…… 人生不该为完美美满的事情努力吗？到底是什么让我丧失信心。不清楚不清楚，快骂醒我吧

338天前

希望有个人来爱我，不要制造暧昧，不要忸怩，要一个坚定的说喜欢我的人

338天前

想要谈恋爱，什么时候才能碰到哪个合适的人啊

338天前

好辛苦，这样的生活不知道为了什么，越来越繁重的工作，两个人交流越来越少，越来越不想说话了。

338天前

一直以来我都个疑问。父亲到底是性格如此，还是只是简单的讨厌我。我因从小寄养在爷爷奶奶身边，孩童时期对父亲的映像少之又少，心里也还未有父亲的意识，直到我记事以来我才对他有了最初的映像，你们可能不相信，那时候我才6岁，爷爷奶奶领我去找父母，那时家里有一个小商店，我一眼只看到吃的，就冲了进去，这时候一个男的伸腿挡住了我。我们对视一眼，没有任何言语交流。直到奶奶叫我喊爸爸，只听他对我说，喊叔叔。后面的事我就记不太清了，不知道自己到底喊了爸爸还是叔叔。幸好爷爷奶奶的爱满满的充盈着我。我的童年虽不在父母身边，可我觉得自己很辛福，至少很安静。只有逢年过节的探望和问候。在我11岁那年。父母在县城了建了房，把我和爷爷奶奶都接到县城里生活。于是，开始了我人生第一次近距离和父母相处。刚开始的时候总是觉得在这个家里格格不入，也每天想着老家的时光。和妈妈的关系进展迅速升温。我也渐渐的开始帮妈妈做力所能及的事，当时正处于青春叛逆期的姐妹每天都和家里的人闹的不可开交。父亲的责骂和殴打也渐渐频繁起来。每次姐姐不听话总被打的很惨。我记得父亲为了防止姐姐出门上网，买了一个很粗的铁链锁住了姐姐。当时只听在场的人说，姐姐奔溃到用板凳把玻璃砸碎，企图自杀，还有一次父亲言语的辱骂和殴打让姐姐差点从6楼跳下去，幸好身边的人反应快，一把抓住了姐姐。最后我也不记得了。只记得很害怕。所以刚到家的时候我特别畏惧他，我不敢出去玩，放假就去帮忙。什么都去做。故意讨好他，希望他会因为姐姐的不听话而多注意我。因为我也想坐在副驾驶。我也想穿好看的衣服。我也想出去玩。可我知道父亲最爱的还是姐姐，即使姐姐因被打离家出走，他气的半死嘴上的脏话铺天盖地，可半夜我看到他骑着摩托车大街小巷的找姐姐。我也知道每次的炒肉，红烧肉都是为了姐姐。所以我很小就明白。千万不要去攀比，你真的不行。我以为自己只要听话就没事，可父亲每次看到我就像很讨厌我一样。小到一个神情，大到一句脏话。总是无缘由的骂我。我总觉得委屈。我就问妈妈，她只会让我，假装不在乎，不要听。可我说。我根本做不到，为什么，他一生气就骂我。我到底是怎么了他。听话做事难道都不够吗？初中的时候我房间因为台灯电线走路，突然起火，，好在我醒了，火势也不大，还好家里有保险装备。我把火扑灭后继续睡觉。真的是很小的火苗。第二天清晨他闻到了烧焦味，就过来检查电路，才看到一切，他的第一个意识居然是拿起旁边的牛仔裤朝我身上打来。我已经躺在地下，只记得父亲一脚一脚的把我从房间踢到客厅，那时候的我。真的很奔溃。我因奔溃模仿电视剧里用头去碰墙。事实证明我没死。相反这个场景被姐姐看到，在以后的日子里姐姐总会拿这一幕来开玩笑，说我像神经病。可我真的不觉得是玩笑。真的不是。长年的辱骂。我知道自己扮演了一个出气筒的角色，我知道。对了忘记说了我9岁那年，父亲帮我带回城里，当时家里正在建房子，他和一个叔叔就喝多了，就一直在工地上聊天，最后我早已睡着，可当时的他并没有把我抱走，而是让我留在那张床上和一个喝醉酒的叔叔。半夜我感觉到他正在猥亵我，我一下就起来，假装自己要上卫生间，跑了出去。好在他也没在继续，可能突然良心发现。放了我。我很幸运我没有这样的悲剧。可从那时候起我就知道要更保护自己，虽不懂男女之事。可也知道那个人想做什么。长大以后猥亵事件越发更多。每每想到都会后怕。可也在怨恨他，为什么要把我留在那里。我是个女生。也才9岁。可能他真的不爱我哦。没关系。高中的(高中的)那一年。我不想去读高中。一心想要去读中专学护理。后面他还是让我去读高中。我记得报道那天。他让我跪在他面前，他说一句我说一句。我，，今天求求我爹，让我读书，考大学。我说了，我不知到为什么要说，应该是我害怕被打吧，在这之前他用一个芬达瓶一直打我的肩膀，知道颜色发红在发紫同一个位置。我也没有反抗。没有动，最后他停了手。打我的理由仅仅是我要去报道下楼还听到他在洗澡，就没有进房间。可我真的不知道他什么时候穿好衣服等我进去，我因进去不及时，才发生了后面这些。我一味的隐忍从没有和他有大的争执，骂我我就听着，打我就忍着。直到17岁。我不想走路去交电费，刚睡醒的他突然冲我发了火，拼命的骂我。骂了一句翻译过来是jinv 的意思，我一下就怒了。我不敢想象，一个父亲为甚么这样的话张口就来。我就回骂了他，气急败坏的他朝我过来拳打脚踢。可被妈妈拦了一半。我也趁乱踢乱他。他退回拿上手边的东西悉数朝我丢来，我很硬气能接的都接住，在丢到马路上(马路上)。趁着妈妈的身体离开我，他冲过来一把捏住我的脖子。这次我就没有反弹，只是蹬着他，在妈妈的哀求下，他才放了手。你们一定会觉得我会因此而努力学习，摆脱他，不，这都是电视剧，这样情景下长大的我又有多少努力在学习上泥。我就上了普通的大学，依旧过着自己的生活，可这样的言语侮辱不会停止。每年。没月。每周，总有比无可避的时候。多多少少都在这样。我不明白，为什么。他疯了吗？还是我疯了？我从没有这样写下这些话，可树洞会告诉我吗？他怎么了？有人要我理解他？要我宽容？要我装作不在乎。你们会吗？今晚情绪的奔溃也是因为他骂了我几句。我做了自己该做的事。他还这样，前一秒骂完我。后一秒对我笑逐颜开。我是人？有感情的人？哪我当个人吧？我不明白。真的不明白。我没有什么要求。我已经很听话了。很努力了。真的。我想过留在外面不回来。可总因为一点点温暖回来。想陪妈妈。也想改变自己的思想。去了解他，可我做不到，真的做不到。希望以后不要再来了。我真的快不行了。可不可以和和美美。哪怕是假的。真的受不了。期待阳光

338天前

我爱你，高等我羽毛球打过小凳子的时候我就和你表白。

338天前

可能没有太大的逻辑性，就想到哪里说哪里吧。初二的时候喜欢上了我们班长，他叫GJT，暂时就叫他458吧，本以为不会喜欢他这种类型，戴副眼镜，只知道读书，长得也不算特别帅，那个时候的同龄男生都处于叛逆期吧，喜欢逃课去网吧，上课打瞌睡看小说，但这些都与他没啥关系，可能就是因为沾不上边才当得起班长吧。在无意中我发现我们每次调整座位，我都和他在一起，前后左右轮着来的感觉，可能就是在这样不知不觉的相处中慢慢喜欢上了他吧，和他玩在一起后，我就没再我的书本上签过自己的名字，因为新书一发下来，他都直接放在他那帮我写好名再递给我，就连考试都是，只有在一个教室，他连试卷都会帮我写好名字，因为我说过我喜欢他给我写的名字。初二以前的我，下课铃一响立马就会冲出教室，去操场看帅哥打篮球的，初二以后的我，上课喜欢跟他一起，下课喜欢跟他一起，恨不得时时刻刻都跟他在一起，体育课，别的同学都在外头玩，我却待在教室陪着他看书做题，哪怕就是这么看着他，然后他再时不时跟我搭句话，我都会觉得特别开心。我们在食堂吃饭，是按照班主任的顺序表分桌吃的，每到这个时候我都在心里祈祷，这个月一定要和他分到一桌一定要。真的分到一桌了，一桌8个人，他一般都来的很晚，基本上是最后一个到的，其他同学又来的很早，他不来我就不准其他同学动筷子，一次都不行，现在想想那时候其他同学应该都特别讨厌我吧。还记得，他这么优秀的学生，第一次被老师在课堂上点名批评是因为我，因为我问他作业，因为我和他说小话，他没有不理我，而是一直回复我。还记得当时被老师点名批评过后他的表情。我觉得那时候真的过得特别特别开心，因为他，我坚持每天写日记，内容全是关于他。我们第一次座位分开了是初三上学期，那时候别提生气了，可能更多的是伤心吧。看到别的女生问他题目，借他作业抄，甚至喊他名字，我都气的不行，也接受不了他的名字和其他女生同时出现，因为他的只能和我的一起出现。可能就是这么一次座位的分开，我们之间的黏合就像突然丢了一个关键的东西，有破损了，我们变得生疏，我们的对话会觉得干，会觉得不自在，那时候，我就成了一个患得患失的人，我难过，我害怕，初三是学业比较紧的一年，但是我却满脑子(满脑子)都想要和他回到初二时的状态…… 缓一缓再继续写吧

338天前

不喜欢现在的工作，却不敢理直气壮的说，等撕破了脸，被人炒，就好了吗

338天前

好困想睡觉还睡不着头疼……

338天前

可不可以带着老婆孩子住宿舍