真的找到一个树洞了……线性代数听不懂，高数也是，上课听不懂作业不会做，只有被催着交的时候才开始想办法，要么抄要么敷衍了事少做几题。
开学以来一直都是在家上网课，给了我偷懒的机会，这期间我又沉迷于电视剧，几乎每天都要看，而且自己也知道一看就停不下来了。
不会的问题越堆越多，作业也越堆越多，我也试图把app卸载，可是做作业却怎么也静不下心来，太糟糕了这种状态。
就只在这种无限的恶性循环中，我越来越不想越来越逃避问题，只能在沙雕视频中寻找短暂的快乐。
但一瞬间的快乐过去之后，又陷入深深的自责……最近又堆了一大堆事情，要着手准备词汇大赛，但却没有积极背单词；要准备入党材料；还有刚要布置的作业；周天还得负责补课；周六还有微信推文；以及互联网大赛内容排版；还有时时刻刻想补起来的作业……我要炸了
原来幼儿园小朋友上学也会焦虑
越长大越发现这个世界的黑暗，没有想象中的那么美好，原来童话里的故事都是骗人的，于是有了轻生的念头，但转念一想，我还是个好人，我自身的存在是多么的美好，于是果断放弃了。
刚刚我把跟他唯一关联的app里清空，然后退出登录了……
本来很开心他能来找我，但他在三人群发消息那一刻我就懂了。
单独找我只是礼貌性的问候一下，他应该是想跟她聊天的。
在群里我硬聊几句后，有点尴尬，发觉自己插不上他们的话题，更像是话题终结者。
然后就默默潜水了……
我把群设置消息免提醒，甚至把他也设置免提醒。
然后，总是又忍不住翻看手机，看他有没有找我……
我想跟他保持距离，这个过程很痛苦，毕竟我们在学习上还有关联，要坚持到考试结束才行啊……
我不知道以后应该怎么面对他才好……
这样的状态都快影响我学习了，我该怎么办？
害怕被人直白或生硬地拒绝。
直白拒绝比如“不可以”“不能”，生硬拒绝比如“不提供”“不接受”“不招”。
最害怕直白拒绝。
看到一些人和陌生人提自己不敢提的要求，非常羡慕他们强大的内心和厚脸皮！
上面有个词甚至看到它都让自己脑子嗡的一声半天缓不过神。
某电商商品介绍有常见问题一栏，大部分商品的常见问题都有这个词。
现在无论打开哪个APP/网页，只要看到常见问题四个字，不看下面的内容直接跳过，生怕出现这个词。
编写常见问题的人是不是故意的？
我是不是没办法了？
今天跟外婆电话了一次，她问了问我什么时候能完成学业，另外透露自己身体状态又不如以前了。
后来听老妈说，外婆似乎受高血压和脑出血的并发症影响，腿脚没有气力行动没以前方便了。
我得加油努力尽快完成学业回去看她。
静下心来，听见的是心灰意冷的沉静。
突然看看手机，你好像许久没打电话过来了。
我知道，我们的感情谈崩了。
是的，其实我们的生活方式不同。
我把话说绝了。
不如我们到此为止吧。
祝你快乐，分手快乐，你会找到更好的。
也许我并没那么喜欢你吧。
魏大勋竟然是中戏毕业的！震惊！他不是综艺咖搞笑男吗？好奇找了他演的戏看了看，emmm…… 咱就是说，还是好好拍综艺吧…
除了父母，不愿意和任何人打开心扉。把自己包裹起来，在自己的一方天地，太累了。
计划的结婚仪式，是在疫情没有那么严管的空隙下办的，没有什么亲朋好友，只有自己家的人。
我是自认为这是自己第一次按照自己的意志，去爱一个人，喜欢一个人，愿意付出，而不是那种懵懂无知的状态下就做了别人的童养媳。
我是很长时间都没有和外人谈过心事和感情方面的问题，现在追求的被称为“畸形的爱”，我沉迷于此。
之前也确实纠结过身份认同，是母亲还是妻子，我总想抛去母亲的身份来让他更容易接受现状，但我现在不在纠结这些，是母亲也是妻子，不在执着抛弃母亲的身份。
婚礼就选在自己家，没有太多装饰，也不知道我妈点香上贡的意义，但那似乎给了传统婚礼一种氛围，现代婚礼酒店里那种方式并不适合我们。
婚纱照考虑到将来，并没有和儿子（当然我还是习惯这样称呼）合影，不过有天散步的时候美术学院的学生在外画像赚钱，我拉着他让人给画了一幅，现在还在我桌子上，被我用相框封好放在那里。
这种日子可以维持下去的话，应该要不了多久，我就得收起来放好，以免被后人追问。
我和女儿在不同的婚纱店，穿好婚纱，做好造型，妹妹开着车载着儿子从家里出发，先去接上女儿，后转到我这里接上我，后座儿子坐在中间一言不发，我和女儿对视一眼会心一笑，回家的路程很短，除了妹妹刁难儿子让回答一些可有可无的问题之外，车上的氛围也还算愉快。
到家后正快中午，我妈坐高堂之上等着我们。
我和女儿挽着儿子的胳膊上前，伴随着我妹妹的婚礼辞令，一鞠躬二鞠躬三鞠躬，礼成！
我妈上前来拉着我和女儿的手，放到了儿子的手心里，没有说什么语重心长的话，只是这简单的动作，都能理解，我们这简单的仪式就算结束了。
至于下午到晚上这段时间就是退婚纱礼服，打扫卫生不值一提的了，我还有些记忆点的是放着《今天是个好日子》我出丑跳了一段儿，引着家里人都在笑。
我在的公司里现在就挺烦恼的，我在的小组那组长是个奇葩，他对比他业绩好的人严防死守，各种打击，我们之前一个同事就因为受不了他去别的小组了，我现在在这里感觉也不好过他没事就找点我的问题，感觉很不友好，我一个女的又不打算替代他他有这么针对我吗，这男的真的是个奇葩，对有点姿色的女孩子鞍前马后，普通的他不管不问，甚至连工作安排都不管，他安排就安排他喜欢的那个，别人好像不是他组里的一样，我心里想他名义上是个小头目，虽然也没实权，但也不要做的这么难看吧，他很好色，他对有点姿色的女孩子就笑嘻嘻的，没那么漂亮的就很粗鲁，我在公司还真没遇到这样的人，我感觉很不爽，我都想离开他这组，但是又想给他点面子，我是对他非常生气的，然后他这人已婚，老婆还怀着孕，和一女同事聊的火热，我们在旁边的看着就像有点故事的样子，聊着聊着还到什么精神恋爱肉体恋爱了，这男的说精神恋爱不行要肉体发生点关系，这不是个渣男吗，真是没眼看，我是想离开那组了，因为我对这人意见很大，首先，你是一个组长，哪怕真的算个屁，但是你也要公平对待吧，你按业绩区别态度我还能理解，你以貌取人是几个意思？
难道公司里面长相还要算工资吗，我是来干活的不是来走秀的，然后呢，你自己的基本职责，你办到了没有？
再次呢，作为一个组长你自己技不如人不能服人，你打击别人做什么，打击别人显得你强吗？
然后，在他那个组，我有点担心啊，他不会有一天来骚扰我吧，我感觉也不一定啊，如果说他要搞婚外情，你不是要给他搞疯？
面子上还是同事，但是又不能让他觉得有机可趁，就是拒绝要明确，但是又要保持同事关系，不能得罪死，真他妈考验情商，我感觉长时间下来会搞出精神病的，我现在感觉就在精神病的路上遇见这么个垃圾，想想也打算走了忍他两个月算了，就算要换组也没这么快
在大学喜欢上了一个女孩子hhh想追又不敢好纠结啊。
我恨你！
我被欲望奴役
总想找一个人把自己心里所有大大小小的事情都说出来；可是又觉得不要向他人吐露自己的不好的情绪，所以渐渐的习惯了沉默，也感到无助
说到底做yjlx，挺好的，反正死忠多～就祝他们顺顺利利了，永远一条心呢～
我真的是很想变成不操心的命。
我希望自己不会因为男朋友有个头疼脑热，就想着下班买药，听见咳嗽就想着烧热水给他喝；也不想总想着客厅一堆凌乱的，不是自己的东西要收拾；不惦记着今天或者明天该洗衣服了，衣柜该收拾了，家里饮料喝完了，存粮吃完了要添置新的；厕所灯泡坏了，该请人来修或者自己买个灯泡去换。
这种鸡毛蒜皮的小事真的是说大不大，可是却潜意识里背负着精神压力；主要还不讨好。
你买药人家说没必要一会儿就好了，你要收拾人家说就这么乱着也不耽误事，你要修灯泡人家说不是什么大事，下周末再说。
我他妈！
脑子里就一直存着有件事没做真的真的很烦很丧！！！！
我他妈想打人！
看到有个首页的男孩子说游戏不会玩，我想说这个你都要担心啊，有个很久以前玩的游戏现在过了将近十五年我重新开局发现还是一样不会玩。
我是属于即使对我有利的局面我都可以迅速被敌人杀死的一点都不会的，而且经常一看见敌方还没打立马就怂。
昨晚是我10天以内，睡的最好的一晚，今晚你游来打扰我了，我今晚能睡的好觉？我真不想睡不踏实呢，哎…………
我和你 都很可怜 不够自律 为了那点肉欲
唯一不同的是
我扔了垃圾
不想祝福你
338天前
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