刚才看到一个人在这随意写了一首爱情有关的诗。
感到好像可以尝到里面草莓的甜，和失去的苦。
曾几何时，我也喜欢写这样纯澈的语言。
那种爱是小王子对玫瑰不计较得失的付出。
现在的我，毕业后再无真心朋友，被现实的破渔网缠身，以为的悸动和好感全靠利益交换维持。
崩溃过，歇斯底里过，看过心理医生。
最终自食其果，难看地收场，夹着各种琐事和事业的失败像逃一样暂时离开了原本生活的城市。
什么单纯，少女心，像条旧床单被撕成碎布。
后来开始跨性别。
想要重新开始。
打开某交友app，看着陌生人发来的短信，内心却在怀疑：“这些人是为了猎奇而来吗？“看到里面有长得好看的小哥哥，会条件反射地想：”他是不是瞎了？”看到对方是双性恋、泛性恋，我更加不安：“他还是会把我当女生吧？”我欣赏的跨性别酷儿网红交了一个男朋友，对方是双性恋，他非常开心，说“好完美呀。”我却想：“他真的能够尊重你的认同么？”直到昨天看到健美运动员罗小风的采访，他说“我爱上的人，无关性别。”才恢复了一点点对爱的好评。
第一次见你，是同乡人聚会，你和其他女孩说说笑笑，我和朋友独坐一旁。
吃饭时，我们俩坐在了一起，不知不觉竟说开了，感觉你的人真不错，不像表面看起来那么花，渐渐的对你也产生了一些好感。
吃完饭后因我来在桌上聊的特欢，朋友们都开玩笑说在一起，我嘴上骂着他们，其实那时的我心里特开心。
在同乡群里我也一改平时屏蔽群消息的习惯，开始接受群消息，还一反常态的特活跃，那都是希望你注意到我……第二次见面是你主动找我的，一直希望你能私聊我的你在我跑完步回来看到你的头像闪烁，你知道当时的我有多开心吗？
得知你找我们出去唱歌，我心里激动坏了，迫不及待的想要答应你，但又怕你看出来，最后终于可以见到你了。
看着你嬉皮笑脸的很远就叫我，我真的很高兴。
最后在唱歌途中你出去了，在外面坐了很久，一直想出去找你，但又怕朋友们笑，最后终于可以出去了，看着你坐在门外，一同来的妹子坐在旁边陪你，那一刻我真的心都凉了，借口去上厕所看看你现状才发现你和那妹子已转移阵地，我笑着说包厢里太闷出来透会儿气，顺势便坐在了你的旁边，和你开始聊起了天，那妹子可能见插不进话默默的走了，那晚我们俩聊了很多，也聊了很久，突然发现我们俩竟如此的相像，都是那种外表强大，内心脆弱的人那晚你说了很多，说了你的恋爱，你的家庭及你的经历等等。
在听完你说的话后我既高兴，有很难过。
高兴的是你把你的秘密都告诉了我，难过的是你的遭遇以及你的那句“”我们俩只适合做朋友，因为我们俩太像了……第三次见面是唱歌的隔天晚上，不知道为什么，在我们通宵唱歌回来后心情特不好，起床气也严重了很多，下午上完课后回寝室竟把刚买不久的手机一下子扔了出去，捡起来一看内屏竟然碎了T_T，当时真的好想放声大哭啊。
但我忍住了，那时的我不知道为什么竟给你打了电话，听着你责怪我的不小心，我竟不那么难过了。
但是坏心情还是一直持续着，就连平时用来发泄的跑步都没有用，跑完步的我独自一人在田径场里漫无目的的走着，突然你的消息蹦了出来问我手机修好了么，我说没，然后问你有事没，要是没事就出来陪我走走，你说你室友过生日，在买蛋糕，，接着你就问我是不是有事，是不是心情不好。
我说没事，你忙。
谁知道你却说没事了，我说那好，那就来田径场陪我走走。
接着你却发来一个惊恐的表情说你拎着馄炖。
看完你发的我笑了，说那你吃吧，我自己走走好了。
谁知道你竟然说让我去寝室楼下的小树林。
看你吃，我开玩笑的说你的吃相优雅吗？
你回说让你看馄炖又不是让你看我。
按照哦你的指示我找到了你，谁知道原来你的室友也在，你没理室友，直接递我一鸡腿，我说不吃，没胃口，你也就拿了回去。
后来你的室友走了，我就看着你吃完东西。
你知道吗？
其实只要和你在一起，就算不说话我的心情也会变好。
那晚我们同样聊到很晚。
奇迹的是我们并没聊今天所发生的事，但我的心情竟变好了很多……我想我是不是喜欢上你了，但我知道你可能不会接受这份情感。
因为你说过我们只适合做朋友……记得有一句话：世上是有真正纯洁的男女情感的，但前提是一个死撑到底，一个装傻充愣。
或许我会死撑到底吧，因为做红颜知己至少还可以看着你笑～～～～
把自己的第一次给了曾经认为是最爱的人，从未想过他会离开，可是那一天还是来了…
刚分手的日子很煎熬，撕心裂肺得哭过，熬过去，终于找到了另一个他，可是，他会介意我吗？
有一个“好朋友”真的很特别。
从小就见不得别人在某方面强过她。
这也罢了。
和她聊天才郁闷。
她和你讲烦恼，你想着要劝慰一下是吧？
你劝她，她告诉你不管了小事一桩。
那心想，你自己都当小事了，好吧就不劝吧，你不劝她又和你诉苦，好啦，再劝，她又……总之她喜欢和别人对着干，真不知道应该怎么和她聊，这种心态真是的。
说白了就是嫉妒心保护自己的心太强。
你和别人强就算了，和我，呵呵。
看来全世界的人都没有适合和你做朋友的。
别人但凡有点高兴事儿她就泼冷水，这种人真是，无语。
首先 人不可信其次 中间层最有保障最后 高可用(高可用)最最后 培训班坚持上还有一点 改命者亡……都有letp 了…怕啥
希望我背着罪恶感的成全，你们能幸福！！！
10多年了看到以后还是会心痛，从最初的捧在手里怕飞了，含在嘴里怕化了，到现在的路人甲，痛彻心扉的感觉历历在目，经历了那么多我还是没能放下。
怎么感觉我就值一部手机似的？
我找谁做老公也会给我买手机，好像除了你给买就没人买似的！
大街上人多了都拿手机，也不是你买的！
每次说起好像我占你多大便宜似的。
我也就值一部手机吗？
你看轻了老婆，也看轻了你自己！
我是一个“演员”我欺骗观众，我把弹幕当傻逼，我赚的都是赌狗的钱。而且我还要赚更多！
原来我身后有那么一个默默支持我的男生，可我不懂得珍惜。对不起
W
我喜欢物理老师。
真的好喜欢他。但不是男女之爱(。)是仰慕。
真的，好，喜欢，他。
好想上他的课啊。好想去他的办公室问题啊。
我不想表现得太刻意啦。我怕他疏远我最后更难受(…)我只有现在好好学啦。让他更喜欢我。
看了电影刺猬的优雅下午即将返校不想回到学校 作业一点也没碰我已经高三了
我什么时候这么为人着想了！
如果我能再没心没肺一点应该能过的快乐一点吧！
真的压力很大，有点抑郁有点自闭，有一堆的抱怨想要倾诉，可是跟朋友讲多了也怕传负能量给他，谢谢树洞 给了一个倾诉的空间 为什么往往伤害我最深的也是最爱我的人呢 不知道有没有神，如果人性是神塑造的，把我们塑造成这样，真的很残忍。
最爱我的人，我最爱的人，都希望给对方最好的，都希望对方幸福，可是往往就是这样，限制了对方的自由，让对方不开心，而且越在乎才会被伤的越深。
还有人的不同步也注定了悲剧，孩子最需要父母陪伴的时候，是父母体力最旺盛身体最好的时候，孩子最需要自由的时候，是父母年老最需要照顾的时候，反过来也一样。
谈恋爱也是，分手的很多时候，往往是一方厌倦了，但另一方才刚进入状态。
这种不同步带来的伤害真的来难受了，谁都没有错，可是却都伤了对方。
为什么人是这样的
不知道自己每天在小心翼翼的做什么，我的心从来都是为了我自己，何必这么没自信，加油，心里不用有负担，别人的行为和你无关，不用什么都以为是你犯的错，这是心里疾病吧，看来我可能真的需要一些治疗了………
生而为人我很抱歉如有来世愿不再为人此世愧为人子最后一次苍白的世界悲哀的人生
累觉不爱，他对我都是看得死死的，我不想再熬下去，又舍不得，怎么办？？？
曾经和一个同性搞了一次，从头只是好奇，没有一点舒服的感觉，只是觉得不好拒绝对方，他一直用嘴来保持我的硬度，勉强对他肛交结束，过后很后悔，再不联系，也再没有同同性搞过，通过那一次的尝试，清楚知道自己纸喜欢女人！
同事成单了，心里很不爽。可是又不能表现出来
已经20岁了，高中还有两年，刚来过国外时因为语言留级一次，初中接受的是英式教育，五年，本来继续1接受英式教育可以在正常年龄毕业，但是初升高的时候大意了，没考好，一门课的成绩是c和d之间，但是不是c，要留级，在那所学校就读一年学费很贵，所以我转学了，那个时候已经18了，转到公立19了，公立高中读了一年，明天去参加补考，因为成绩太差（之前所在的学校是英语为主，是一所私立，所以本地语言一直没怎么用心学。）课本内容都不怎么懂，而且和以前的学校内容不同，一些专业单词也不懂，我很烦恼。
家庭情况也很糟糕，一直希望我辍学在家帮忙，但是我不想过那种生活过一辈子，可是如果现在被我家里人知道我留级的话，可能立马就会要求我中断学业，所以我想不告诉家里人留级的事，等明年问起的时候，我再说我留级了，如果他们要我辍学，我就出去生活，白天上班，下午打工，晚上复习。
我不知道我这样做对不对，树友们，能给我点建议吗？
一个有夫之妇还有一个孩子的少妇，今年26岁。
和我弟弟在一个厂里上班，她老公也在厂里。
我弟弟19岁，刚出学校不久。
这个女的天天用10块钱叠成桃心，写上我弟弟的名字和我爱你。
我弟弟现在也说喜欢她了。
她老公在厂里闹自杀，还打电话恐吓我妈妈说：要砍死我弟弟。
可我弟弟现在说什么也听不进去，都跟我家里闹翻了。
爸妈被他气得半死。
现在全家人拿他没办法了，该怎么办？
338天前
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