初恋伤害我太深，至今我都不知道他哪句真话，哪句假话。
甚至不知道他到底是不是我的初恋，有可能从头到尾都在骗我。
也许从一开始就是假的吧。
他遇到我时，已经有女朋友L，他却隐瞒我，和我开始恋爱。
2个月后，我才知道L的存在。
我想和他分手，他却说早就和L分了，因为L不检点。
又过了很久，我无意中发现他写给L的一篇文，把责任全部推给我，说我明知道他有对象还硬强迫他在一起。
也就是说，这个男人把自己劈腿的错，归咎给了两个女生。
和我在一起后，他伪装的非常好，或者我当时猪油蒙了心。
总之，3年多啊，两个人不离不弃，肯定有感情的。
对不对？
我当时是这么想的。
后来我才知道，他欺骗我的第一次，只因为他“只想玩处女”（自己说的）。
而我是非常保守的女生，抵制婚前性行为。
他用了各种方法夺走我的第一次，在看到血后，他淡然的说了一句话：你大姨妈来了？
嗷，开玩笑，我不是畜生，一定会好好对待你的。
可是接下来他并没有好好对待我，他经常问我要钱、恐吓我、威胁我，最后导致我们关系破裂分开。
我就问他是不是从来没爱过我，不然为什么这样对待我。
他说：你根本不是处女，你就是欠我的，你活该！
其实他知道我是处女，在他之前我没恋爱过。
而且他在提出这个要求的时候，我挣扎了很久很久，甚至久到他想要分手。
（我是多么傻，那时候就应该看出他是个骗子）他从来都是个不负责的人，就像一开始他和前女友恋爱的时候劈腿，他说前女友的错。这次我们分开，他依然不承认他在欺骗我感情。把分开的责任全部推给了我。我知道我很傻很傻，傻到我想骂自己却骂不出声。跟他一起的3年我受了太多罪，那些罪我都可以先忽略。没想到他最后就是这样无情无义的反咬一口。看到的亲们，你们是不是也觉得我活该。如果是，你们也来骂我，狠狠的骂我这个傻瓜！
容hq，江lx，李sy，游wf，孔yx，吴jy，钟yh，苏zy究竟我是为了谁去改变，为了什么改变？
究竟是读书重要还是爱情重要？
我肯定选读书，但我为什么还要改变呢？
可能不是爱情，但又高于友情。
我不敢说爱，我也没理由说爱。
她们给我的感觉是挚友吗？
但愿是吧。
大叔，携手一生一世，小孩要永远与你一起！
今天跟异地了四年的男朋友见面了，在ml时，我却满脑子(满脑子)想着分手。
我们是高中同学，上了大学后才在一起。
那时已经在两个不同城市读书了，刚开始的时候我非常爱他，什么事都愿意为他做，也经常拎着个包就去(包就去)找他，也把自己给了他。
一直幻想着毕业后，就可以在一座城市工作生活了。
后来才知道，现实根本没有想象那么简单。
在大二的时候就匆匆地被他带回去见家长，他父母都很喜欢我，同时，我也了解到他家境非常不好。
可是我一直告诉自己，没事。
他人好就好了。
那之后，他们家就经常叫我过去，那时候我都还不敢跟我父母说，每次都是偷偷的出门，从市区转两趟车，一个多小时到他家。
他父亲帮村里面的人修家电，母亲做手工活，就觉得是很累但是收入并不高。
我们家开建筑公司，父亲是很有胆识的人，多少会觉得有点落差，不过也都接受了。
可是，现在都工作了，他并没有回来，而我回来了，在银行上班，工作稳定下来后，依然是异地恋，我真的接受不了，分手又放不下，一直都好纠结好痛苦。
去年领证月底要结婚但是他这一年多都没上班感觉挺悲哀的没有 没有蜜月什么都从简不是因为喜欢简单而是我知道他没钱他不上班就像一块石头压着我天天在家我周末回家会做饭除此之外也没什么优点了还不如一个人好心烦
我讨厌我的家人因为他们从没关心过我，我说过我一个人也可以过得很好，他却一巴掌给我。
我笑了，我和他们说我从来都没有过朋友还说我活该？
我说过我摸清楚了他们的心，所以离开他们了，却还是说我活该？
接下来我说我有我自己的心事，却说我懂什么心事？
真心笑了。
我好讨厌我爸没有责任心没有担当，以工伤为借口在家旷工近半年了，心胸狭隘，碰到一点小事就像个泼妇一样大吵大闹
今天对她来说是世界末日我的心也很痛痛得滴血不知道这个乱摊子要如何收场。很多事情不知道比知道好。
我把比自己还重的的一袋东西搬上了四楼！扑进屋的一瞬间觉得自己好传奇！
n年前，外地求学，那时我16岁，学校本身没有宿舍，就在外面住，一起的有好几个同乡。
现在无法说清那时候的我是个什么心理，一个同乡说老板娘的坏话，我把这话跟老板娘学了一遍，结果老板娘的儿子竟然找了学校里的女混混把同乡给打了，这么多年了，这件事我一直没忘！
这太意外了，我没想到会是这样！
我嘴为什么这么欠呢？
该打的人是我吧？
那个同乡，我真的觉得愧对你，以至于多少年后在车站见到你，我都没有勇气和你说话，我真的想补偿你，但我拿什么补偿呢？
青春年少，那样的记忆，真的希望那件事不要给你留下阴影，我经常祈祷，希望你能忘掉那段不好的回忆！
这件事跟任何人都没有说过，因为我无法原谅自己，想起你被那些人打，我就无法原谅自己，多少次了，总是想找个理由原谅自己，可是却找不到，真心赎罪！
如果有一天，有什么事情能帮到你，我想我会好一点儿，或者上天给我个机会，能让我当面向你道歉该多好啊！
可现实是，我们的生活已经没有交集了，我们失去联系n年了！
真的希望你的记忆中没有我了！
为了曾经年(曾经年)少的错误而悔恨痛苦，如果生存的代价是如此巨大的，我又为什么要这么痛苦的做人？
很想在这个日子从早到晚留下属于我们的浪漫。可是，你却不配。
那天我问他你怎么不找女朋友他说还没找到一个像你一样对我这么好的我问你觉得我对你好吗他回答说是的至少从来没有人像你一样这样对我宸 你让我怎么办才好每次我都快要忘记了 你又出现了
呐，其实马上就上高二了。
我是想考清华的，没和别人说过，因为怕没有毅力啊。
还有不到两年，一定努力，一定加油。
清华虽然很远但请一定要相信我能考上！
自古红蓝出cp对吧？我就是没办法忘记，虽然知道是骗我的。
好想好想小迷糊啊，怎么会这样……说好了不想的……不想了不想了不想了
睡不着，想要被舔
生活总是苦的，让我体味苦的同时，勇敢奋力的向前奔跑吧。
另外学学孟老师(孟老师)的话术：未成年受教育方面是跟家长息息相关的，，是需要家长后期引导，后期培训的，像现在北京受教育的情况，基本上是孩子上了一个好的初中，就可以上一所好的高中，这个时候您要抓孩子一把。
5060是没有高中上的，但是父母是不知道的，要先肯定后阐述，这样是可以，但是是解决不了孩子的根本问题的，某个知识点的问题，大班呢只是课堂的二次重复，要针对某个知识点进行拔高。
这两个月过得着实没有自我，累了，倦了。
回看从前的日志，感觉仿佛过了一万年，就像看着别人的生活一样，才突然醒悟原来之前的我可以那般宁静那样洒脱。
人的忍耐性总有个限度吧，或许这就是我的极限了。
再也不想听到你对我这个城市以及省分的诋毁和讨厌的话语，再也受不了你对我以及我的家人的诋毁与讽刺，再也受不了你不可一世的样子，总是说你在家乡那边如何威风，别人总是不敢欺负到你头上，不然就大动干戈，所以只要我发脾气你总是要打我，呵呵，脚踢，拳打，一巴掌两巴掌，你说你不会吃亏的，你的前任那样漂亮都被你打，何况我？
呵呵！
我何时变得如此下贱？
这样冲动的婚姻每时每刻不在刻意痛斥我的愚蠢，我的懦弱。
没有爱也就没有恨吧。
我应当慢慢习惯从前一个人的样子，即使心中有伤也不会影响生活与工作，只当做午夜无眠的毫无意义的矫情，顺便体会一下心痛的感觉，以此证明哟还活着并且曾经有爱。
突然好怀念大学的初见，单纯的像白开水。
可惜毕业了社会这个复杂的分不清颜色的大染缸把某个人渲染的面目全非，再也无法还原，所以曾经最懂我最爱我的那个人变做了最熟悉的陌生人。
如今已经不知爱是何滋味(何滋味)，剩下的只有自私。
等我的孩子长大到18岁，高考结束，我们就离婚吧！
真的想离开这个男人，自从结婚以来一直在倒贴，你可怜他没钱用，自己辛苦加班赚的钱给他用来给儿子买早餐的，他倒好，自己没有收入还拿钱跟一帮美女赌博，人家当他是凯子，他怎么输的他都不知道。
338天前
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