想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

困死，就是不肯早睡

338天前

悔恨了，是不是就当一切没有发生过…………

338天前

我是一个外表斯文白净的男人，很多人觉得我内敛腼腆所以找不到对象，其实我并不是表面看到的那样，我重欲爱玩又很色，只是色的对象是男人而已。家人朋友不断的给我介绍女朋友，还有同事和老家邻居把侄女介绍给我的，有的说跟我相处时间长觉得我努力上进工作能力强，有的说从小看着我长大觉得我品行端正。你们有那么了解我吗，在公司做同事看到的只有我工作那面，老家邻居只看到我小时候的样子，离开家来北京上学工作已经15年了，这15年我的经历我的喜怒哀乐你们一无所知，凭什么觉得了解我，你们给我照过x光做过体检是嘛。不要轻易去说了解一个人，你看到的只是表象，也许这个人斯文的外表下藏着的是一个活的绝望想自杀的灵魂，也许这个人品行端正的外衣里藏着的是一个不为世所容的缺陷。

338天前

想好好看书好好考试，想改变生活，看个课程视频看会书的功夫家里就一直在看电视剧，音量也很大。有时候觉得很崩溃。家里很小，挤在一个房间里，睡觉打地铺什么的我都可以忍，但是能不能给我点安静的氛围好好学习改变这种生活。我不想这样一辈子。不停的看电视看电视看电视，浪费时间浪费生命。 22点睡觉嫌弃太早，白天看书嫌我要求太多，我也要上班我也要挤出时间来啊。又不允许我搬出去，我不想像这样做一辈子的渣滓，浪费一生。

338天前

想离婚了…… 周围每个人都认为我是幸福的，为了小孩？还是太爱面子了，还是觉得离婚后再也找不到男人了？还是舍不得，毕竟是全靠自己努力建设的家啊，就要这样没了吗？哎……

338天前

人生是不是终究还会输给在金钱上。早上和老公又一次讨论着今后的规划，到底是先要孩子还是先要房子。我俩岁数都不小了，都是30以上的人了，每天还在为这两样东西苦恼着。想想当初义无反顾地爱上他，嫁给他，哪怕我们没有钱，可是我相信我们是真爱啊。昨天看了虎妈猫爸，看到佟大为劈腿那集，突然觉得男人是不是都是靠不住的，为什么有那么多女孩最终选择了金钱，也许觉得金钱比男人更可靠吧。现在想想也能理解她们了。再怎么样，钱不会(钱不会)离开你，可是再好的男人如果一旦离开了你，你没有的将是男人和金钱。所以女人一定要活出自己啊，不然真的好可怜。

338天前

大学时喜欢上学长，而学长对我亦是若即若离感受的到学长并不是喜欢我研究生期间再次联系上是渣男。可是自己又不愿意去承认然后，每次遇见喜欢自己的人都会畏缩，会告诉对方自己喜欢的人是学长为理由拒绝，正是如此的不断心理暗示成就了现在的自己。不知道该怎么办～

338天前

我想亲吻你的眼睛

338天前

刚刚和妈妈通了电话，说到家里的事，我说家里应该装个热水器了这样洗澡都很方便，还有抽油烟机，妈妈说之前跟爸爸说过，爸爸都拒绝了。我真的好希望自己有很多钱我就可以帮忙家里装修了，之前家里大床还有空调客厅的桌子都是我帮忙买的。我有的时候很讨厌爸爸，他是个很吝啬的沉闷的人，每次说到钱的问题他就很生气，家里的厨房是很简陋的那种，橱柜都是很破的我小时候用的那个，他从来没想过要把家里的物件给换下。我从小到大，爸爸几乎没有单独给过我零花钱。像他这种性格的人我是绝对不会嫁的，特别心疼我妈，女人结婚一定要擦亮眼睛，不然真的要受罪。而且我爸在教育孩子这块真的做的特别差，我弟现在二十几了，还不出去工作，人品也不是很好，犯错了大家都觉得该批评的时候他反而默不作声，我真的不知道他怎么想的。有的时候真想就管我妈，其他的我都不想管，我特别羡慕别人的普通家庭，家庭和睦，父母恩爱，子女孝顺。对于我的家庭来说，这是一块心病只要想到家里的事情我就会变得非常不自信抑郁难受，很多我无法改变的事情未知的恐惧让我踹不过气来。我很少跟别人谈论家里的事情，我自卑我害怕别人同情我。我有时候想不通为什么我在这种家庭，为什么就不能像其他的普通平凡的家庭一样，为什么是我？我没做什么对不起别人的事我的妈妈也是一个善良勤劳的人，为什么要她受这么多苦，我不明白。我想不通我只能往前走也不能逼死自己吧未来怎么样走一步说一步吧，改变不了的东西就不改变吧。

338天前

有时候觉得自己蛮奇怪的。闺蜜和我认识六七年了，平时非常非常黏我，中间吵过无数次架，大到跟男女朋友闹分手一样，小到三天两头的拌嘴。闺蜜几乎把她所有的事情都告诉我，包括家里的事情，大大小小，甚至每天吃什么饭都要汇报一遍。我本身是属于冷感的人，有时候会受不了她黏糊糊的行为，看见她的信息装看不见，她就会疯了一般的打电话找各种我可能会联系的同学甚至打电话到我父母那里。有次因为通宵第二天睡了一天手机静音，后来闺蜜硬生生的打我爸妈的电话找到了我。所有认识我俩的人都觉得我俩是真爱（当然我认为我们性向是正常的），可是我越来越受不了她的行为作风，尤其是每隔一会儿查岗一样的监督，问我在干什么在做什么和睡在一起。我经常因为这件事和她起争执，尤其是后来去了国外时差不一样，经常半夜接到电话我后来偷偷屏蔽了她的来电。但是闺蜜对我是真好，只要我想干什么，她都义不容辞的帮忙。我冲她发脾气也好，单方面和她断了联系也好，她死活认准着“只要不分手”就能原谅我。包括我投简历找实习，我随口说一句现在实习不好找啊她都要想办法用她家的关系帮我找。现在对她的情感很复杂，有时候真的觉得很受不了她，有时候又觉得自己太作这么好的朋友我还想别的。现在不知道怎样处理和她之前的关系。

338天前

情绵绵，心有相思弦；指芊芊，曲终人未现。

338天前

每次艺培回来，心中都会有很多想法。一个人走在回寝室的小径上，都会感到孤独。我不知道自己真正可以交心不用担心是是非非的朋友是谁，不知道应该怎样获得同学们的尊重和友谊，不知道如何能把专业练好，好多好多。我的未来到底是怎样的。很多时候我有告诉自己，你行的！但经受了一丁点儿现实的打击就碾为悭粉了我想做一个正直向上宽容大度，会看人，有能力，受人欢迎，家长老师都喜欢的人

338天前

很多人都在这里分享自己的不开心不快乐，大部分都是因为和家里人的种种事情，家里人的种种不理解，不支持。还有就是因为自己的问题。都想找个人倾诉。其实应该都说出来。不要把自己的不高兴不痛快压在心里。久而久之积少成多会出问题。还有我看到很多朋友，小朋友吧，都是因为父母的不理解有轻生的想法。大家都成年了，或者没有成年但是也有了自己的想法。可是为什么不可以心平气和的跟家长沟通一下。为什么不把你的想法跟家里人聊聊。吵架是解决不了任何问题，反而会让问题升级。或者大家都冷静冷静。其实吧，有时候就是青春期叛逆心理在作祟。不要想太多。 23岁的我告诉你们，想太多没有用。只有让自己变得异常强大才是王者。 <！---->

338天前

今天放学回家，在公车上偶遇他了。他看见我了，我也看见他了，沉默了好久，我说hi，某某。他说，hi。我们中间隔着两个人，我站着，却看不清坐着的他的表情。我觉得，我挺在乎他的。平时在qq上也很聊得来。可是一到现实中，就有些尴尬了。我不知道对他是一种什么样的感觉，我好害怕那不是爱。我好害怕他会不喜欢我。其实，我根本没资格奢求别人喜欢我。长得丑，身材不好，脾气暴…她们说我爱妄自菲薄，我觉得我没有，虽然比我丑的人还有很多，但是我很嫌弃自己。我也不知道我怎么了。我害怕他会讨厌这样的我。他在理科班的尖子班，全校前五十；我在文科班(文科班)的普通班，全校350；我不知道他去哪所大学，但他曾说过(曾说过)，浙大挺好的。但我不向往浙大，因为我有一个被别人称作是妄想的梦想：University北京大学。我除了数学不好之外，其他的都是顶尖。但是，150分满分的数学，我都不及40.我呵呵了。真不知道该怎么办了。我有很多苦恼很多疑问，学习上的，感情上的等等等等，但是我目前最想知道的，是他到底对我有没有感觉。

338天前

距离开学还有6天，我想在这里许愿。希望开学考能及格，发挥好。还有就是初二开学了，希望自己好好学习，2022年可以去一中。能考上普高，就当给自己一个小小的见证了，2022等我好消息。

338天前

谢谢你能不介意我有那段白痴的感情，陪在我我身边，等我慢慢爱上你！

338天前

好讨厌“离别”、“结束”这些会戛然而止的词语。

338天前

你们一家真是了不起，呵呵我算什么…只是帮你家生了个娃，而已…呵呵…我真是悲哀，呵呵，完全容不下我。就因为我没上班？

338天前

我和前男友又恢复了很温馨的稳定联系。现在我们俩心里都有对方，但再也不会在一起了。因为他曾经不止一次地说，他想一个人过。而我知道，世界上没有人想要孤孤单单的一个人。那种托词，我从不相信。所以我moveon了。虽然是带着报复的成分，但是，再也不想等待。男生如果不主动，就滚蛋吧。不论男女，不主动维持和维护关系，一个陌生人，凭什么要把安心和稳定关系白白送(白白送)给你？你想从天而降？

338天前

对我来说，世界上最美好的祝福应该是希望我能和我喜欢的人在一起了吧。