的故事————我尽量客观真实地去讲述这个故事，希望你听得不至于很乏味去年春天，经亲戚介绍，我认识了他，他家境还算殷实，个人很有上进心，重要的是他为人稳重踏实，给我很强烈的安全感，我是一个外表独立坚强，内心却很缺乏安全感的人，在一次次的接触中，我慢慢喜欢上了他，那段时间我真的过得很开心，以前我也谈过一次恋爱，可是却没有恋爱的感觉，那段时间，才真正感觉到什么是爱情。
几个月后，在双方家长的撮合下，我们确定了男女朋友的关系，在我心里，他已经是未来的准老公了，他父母也很喜欢我，我想如果没有意外，我们很快就会结婚了。
可是，在整个过程中，我也并不是真正这么乐观、开心的，认识了4个月的某一天（那时我们还没确定恋爱关系，但是我已经喜欢上他了），我在网上偶然看到了那段时间他回老家，她前女友第一时间知晓，并与他在空间互动的留言，当他接到我生气质问的电话时，先是沉默了很久，然后很冷静的告诉我说：忘记一段感情，需要时间。
我想了想说好，给你5个月的时间，若是你忘不了，我走。
就是有了这句话，他有了玩弄我感情的底牌，我最后却为此伤了个体无完肤。
其实，很多次，我都应该从爱情的幻想中醒来，他忽冷忽热的态度，频繁得回老家（我、他、他前女友是一个县城的），保留着他们的情侣头像……这里面最好笑的就是情侣头像的故事，他们那个用了很久的情侣头像是我耍小女孩脾气逼着他换的，没有一个女人会大度到让男朋友留着别的女人的东西，吵的他不耐烦了就换了，刚换没几分钟，正当他深情并茂得向我表白的时候，他前女友的电话就打过来了，一个接一个，打了6个未接电话，当时他父母就在里间，我在他身旁，他没接，还把她拉黑了，说了些让我很放心的话，我忘了，反正很多次只要他对我说，我就信了。
我相信他已经放下了，后来我们确定了恋爱关系，我不是没有怀疑过，但都一次次选择相信他。
就在他换下那个情侣头像的几天后，我发现他的头像又变成原来的那个情侣头像了，我问他是怎么回事，他说QQ被盗了，好笑吧，我居然相信了，而现在，那个QQ挂的头像是他俩的结婚照。
真不知道我是有多蠢，才会被他骗的团团转。
直到分手的前一天，一切看上去都是好好的，那天刚好是他生日，可是我要去另一个城市，有个很重要的工作面试，没办法，只能回来给他补办了。
我其实很胆小，很少独自出门，可是他也有工作，我不可能事事都依赖他，那天我独自来到陌生的城市，找了个很破的旅馆，安顿好后打电话想向他说声生日快乐，可是却一直是占线的那种声音（就是拉黑状态下的那种声音），打了十几通，不接，发短信，不回，我意识到了什么，我越想越不对劲，越想越害怕，我想借个别人的手机打，可是我一个人也不认识，大晚上的，我游荡在陌生的城市里，想找个共用电话，没找到，最后买了张当地(张当地)的电话卡，继续打，还是没通，发了很多条短信也没回，我想他大概是故意的吧，最后我赌气发了条短信过去说，既然这样，我们分手吧。
他还是没回。
第二天，就在我紧张的等待着面试的时候，他的短信过来了，说手机坏了，现在才看到短信，他说分手吧，他还是忘不掉他前女友，然后祝我幸福之类的。
我当场眼泪就控制不住的往下流，旁边有个刚认识的女孩子不停的安慰我，我就这样强撑着面试完。
面试完我跑到车站想立马赶回去问他到底怎么回事，我匆匆敢到他住的地方才发现，他还没下班，而我的几样生活用品他全收起来放在一边了，那时我才明白，他想离开我是真的。
我没有勇气去面对他，留下一张字条跟他的门钥匙就走了。
回到我住的地方给爸妈打电话，哭了一个晚上，第二天刚好是考研，我准备了很久了，第一堂考试，眼泪很不争气一直流，头也很痛，没办法坚持，放弃了下午的考试。
分手第三天，我忍不住给他打了个电话，第一次他没接，多打几次就给我拉黑了，难道又想骗我说手机坏了吗，我让我妈妈打，果然打的通，我就发短信威胁他说，如果他不接，我就打到他父母那去（那时他父母还不知道我俩分手），最后他才接了，他就像变了一个人，毫无之前的温情，冷漠的让我知道一件事：他一直都记得我们的5个月之约，现在5个月到了，他要回去找他那始终没忘掉的前女友了。
而我，这才从自欺欺人的梦中醒来。
分手后，我俩再没联系，从亲戚那得知，他俩瞒着父母领证了，现在应该已经举行过婚礼了吧，他俩过着幸福的小日子，而我……呵呵，很多次，我都在想，他真的存在过吗，那段真实而又缥缈的时光就好像黄粱一梦，我多么希望从来都没认识过他。
可是我还能记得你的重量
父母一辈子都在靠亲戚的帮忙。
所以到现在欠了亲戚很多情。
亲戚也烦我们，也瞧不起我们。
我无法和亲戚平等交流了。
因为我找她们，她们会想是不是来求帮忙添麻烦的。
而且她们更不会来主动找我。
以后我不会再去给亲戚添麻烦了。
真缺钱，我还有一帮子谈得来的同学朋友。
而且以后我应该也不用向别人借钱了。
我不会向我父母一样，动辄依靠亲戚，总是求别人，求亲戚。
亲戚既不主动找我。
我也不会刻意地为了依靠亲戚去维护亲戚关系了。
一代亲二代表三代四代不来了。
嗔恨心刚才也有提到，主要是对父母的恶口，另外生活中遇到不如意的事，嘴上不说，心里也尝尝生起嗔恨心你，不能自控，虽然也能关照到，压制住，但是还是做的不好，这是业障使然，弟子在以后会慢慢改正，先从对父母做起，不仅不嗔恨有耐心，还要为父母多做一些事，尽量做，比如洗衣服，做饭，还要帮他们洗脚搓背，这个是今后的努力方向。
不管遇到什么样的逆境和境界，都安住这一份心。
不起波动。
不痴，在学佛以后，明明隐隐知道江都菩萨那边不如法，不是正法，但是自己对正法因为信心不足吧，还是跟父母去了好几次，心里还越发依赖，幸而最后还是归到了正路上，走了正法的路子，弟子作为佛弟子，明知不是正法还去依从，可能都破了皈依体，做了违背三宝教诲的事。
神神叨叨的。
弟子忏悔自己的愚痴无明。
现在弟子总结了还有两个问题很严重，一个是精进不起来，每天特别懒，早上也不肯起，也坚持不了做功课，三天打鱼，两天晒网，其实心里也很着急，但是不知道是不是拖延病又犯了，就是紧张不起来，看别人精进功课也羡慕的要命，请佛菩萨加持弟子！！
能日日精进，功课数量稳定。
不然怎么救父亲，救自己出六道呢，急人！
还有就是笑容，弟子好像特别不喜欢面带笑容，总是一脸阴沉的，不知道为什么，也很羡慕那些每天笑吟吟的师兄，请菩萨加持弟子以后，能笑口常开，感染到其他人都开开心心的。
求佛菩萨加持弟子一家以及所有的有愿众生都能尽此一报身，同生极乐国，请佛菩萨为弟子早日安排一个学佛的伴侣，组件佛化家庭，让父母早日卸下心头大石头，放下心来，弟子不孝，请佛菩萨加持弟子。
然后就是父亲的身体，如果他还有阳寿，请让他速好起来，能尽快现身说法，度众生，如果阳寿已尽，请您一定慈悲接引到西方极乐世界。
阿弥陀佛
在很小的时候被一个表哥猥亵了 很多很多次 一直纠缠我到初中我一直躲着他 但是他却让我等他 后来很慎重的把我认为的第一次给了初恋结果没有流血 告诉他我被猥亵过之后对我各种践踏侮辱粗暴的对待 觉得很绝望 分手后开始破罐子破摔纠缠于很多个男人之间不爱惜自己直到大学后遇到了现在的男朋友我很珍惜他可是表哥却出现了又开始骚扰我不断的约我我不知道他是愧疚还是又想做什么我依然躲着他 他也开始做房地产越来越有钱了后来渐渐的他也不再找我了 可是不知道从某一个时段开始我却开始想要真正的和他做一次我想知道真的做了之后我会是怎样而且他越不理我之后我越想这样 我真的是疯了我现在真的是疯了一样的想要联系他每天都在努力地克制自己
我谁都不敢说，羞于说，我找的老公竟然是个傻子，根本就不懂两个人如何相处，更别提一个男人应有的担当，让他照顾了，真他妈欲哭无泪，就知道冒着傻气不停的给我吵，一个要面子的傻逼，真不知道怎么收拾他
有时候，最在意的朋友离自己慢慢远了……多日没有见了的老友，除了一句“别来无恙”还能说些什么呢现在明明就在伸手就能联系到的位置，为什么就是那么腼腆呢曾经是最好的朋友啊，无话不谈的那种明明孤独的时候想到和她在一起的日子就是会流泪的啊恨不得马上就可以见到的啊怎么那么腼腆呢……
你跟我说有什么心里话就跟树洞说，你说你就是这样………我很听话，我跟着你的脚步，寻找你曾述说心事的地方，却找不到你任何的足迹，我认了，你喜欢她，我不够好，我都知道……只能这样，我马上就要离开这个地方了，在我走之前，我不会告诉任何人，因为我希望在我离开那一霎那能看见你惊讶和不舍的表情……………让我对你还有那么一点温馨的记忆，最后的记忆……
不找你的第一天昨天我犹豫了纠结了好多遍终于不会主动找你了，忍住了，虽然我觉得好难，昨天我找了yx，她跟我说了好多，她说不要因为心软去接受你的第二次，好怕好怕，如果再接受不仅她会讨厌我，我也会讨厌我自己，不知道为什么觉得这么沉重，可能我习惯迎合，害怕被别人排挤，所以有时候觉得很悲戚，我真的不知道你这么喜欢我，如果我知道，我宁愿没有开始，那可能就没有伤害，我总是说你幼稚，不成熟，但另一方面，我知道这些也是你的优点，以后可能也不会有这么单纯的男孩，记得我们去看电影的那次，中途我问了一个很白痴的问题，我说你到底喜欢我什么，你说单纯，可是我不是你想的那样，对不起，原来我真的没那么喜欢你，于是我(于是我)试图改变自己来迎合你，这样下去我发现自己比原来更烦恼，我知道我这样提出分手很残忍，虽然你爽快的答应了，可是当你兄弟来找我说你好失落的时候，我真的那一刻心里很不好受，一想到前面还有一大段尴尬的路要走，哎，但有什么办法呢，时间会冲淡一切，所有不好的都会过去，希望你活的没有负担。
我是一个女孩年龄不大今年才上六年级而且学习也不错在学校里一直是名列前茅现在也是大队委可是我的心理年龄不小了大概是这个残酷的时代熏陶的吧很多东西在我眼里早就是见怪不怪了我喜欢上网聊天因为我可以把别人不知道的我告诉我的网友他们不会歧视我不会骂我我觉得这样真的挺好我追星我的偶像是同性恋我并不觉得这有什么因为同性恋也是一种爱啊……而且由于我比较早熟我也感觉到一种不寻常的感情我在网上认识了一个和我同一个偶像的女生她16我看过她的照片长得真的是很帅的我也知道她叫什么知道她住哪里知道她的电话号码她不是同性恋她是性别认同障碍(disorderofgenderidentity）她一直觉得自己是个男生可是生理上她是个女孩 她也知道自己是女孩而且在她认为自己是男生的情况下她也喜欢男生也就是心理上的gay但是我今天不是要说她的烦恼而是要说关于她的我的烦恼我发现我对她有一种特殊的感觉和她聊天的时候我会觉得很开心有的时候她呆萌的犯傻我会觉得很可爱我也曾用一些“我喜欢你哦～”“你是我的”……之类的话和她聊天可是我知道她一直是把这些当玩笑但是我有的时候会产生一种错觉我是不是真的喜欢她？她一直给我一种暖暖的感觉……但是……我知道这可能不正常我不是个乖孩子对吧
要分班了，我很想和他分到一个班，但是不可能了。
老公越来越少话想同距讲了
突然突然好想你们，我亲爱的八班，（6，2）亲爱的你，我没有想到你有那样好的耐心，写下那么多好像笑着的话，不知你是否也哭啦，或许我永远也不会告诉你吧，我曾经喜欢过你，甚至连我自己都不知那到底算不算喜欢，你那一个背影，但要感谢你们我生命中美好的存在，教我去爱的勇气，去坚持的勇气。
还是那一句话，希望我们不负曾经的我们在一起的光阴。
我爱你们，光阴中的小小少年，小小心愿，小小期盼，小小青涩，好多好多小小小小
分手前男友提出复合，我和他谈恋爱的时候是对他言听计从的，班里也有恶心的女的着骚和前男友暧昧，复合的时候我提出要求：1不许碰别的女人；2改掉它的坏脾气我的意思是看他表现在和好 ，结果前男友说要不就算了，现在把我黑了，我还爱他我该怎么办是找他还是放掉他？
求你们给意见！
你无不无聊啊，一天到晚以一种说给我听的语气说着酸溜溜的话。
你真他妈烦好吧。
屁话一堆，屁用没有。
你不把嘴巴挂我身上你就不舒服是吧。
滚滚滚！！！！
有一个很好的朋友，她把她的心事都告诉我，是关于她跟他老公之间的事情，她告诉我不可以告诉别人。
而我没有遵守承诺，我把她的事跟我妈妈说了。
那天我在跟她聊天，妈妈在后面，然后我就告诉妈妈了。
可是朋友对这件事很介意，他怪我不应该跟别人提他的事，她怪我乱讲，她恨死我了，她说觉得我恶心，一看到这些我就哭了，我知道我们八年的友谊没有了，她不会原谅我的，就算原谅我了也不会再对我敞开心扉了。
也很讨厌自己，明明答应别人的事情为什么做不到，她骂我骂的对，我恶心，我双面人，我只会装。
好难过好难过，很对不起很对不起，可是我知道没有用了，她那么爱面子，这件事已经对她造成伤害了，她不会原谅我的，很不想失去一个八年的好朋友，我怎么做才能弥补，我怎么做她才会原谅我。
虔诚的祷告可以帮助我吗？
我一直很苦恼，干什么都提不起兴趣来！我有还会想能不遇上一次艳遇，是不是现在的青年人，都像我一样无聊！！
我想去遥远的南方，我不想一板一眼的生活。
你知道我在想什么吗，你知道我说出口的话过后我有多难受吗
339天前
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