受不了顶头上司看到我签合同那种脸上的表情，因为我和她对桌，不知她是出于什么心理，我要是一有个什么即将要成的买卖她都抢着签，末尾写上她经办，受不了自己这么包子，所以今天这个合同从始至终没跟她说一点，结果今天她说了，以后有什么报价合同的都得跟她说一下，是觉得我好欺负吗？？？？
人际关系？
我觉得我对这个词的理解越来越模糊越过越失败我常在想要怎么挽回 一开始的确是我做错事了而这却是恶梦的开端先是同学再来是阿噜和欠淫还有丁丁原本这些我想办法的去解决但还没解决完就换你开始对我实行冷暴力你开始的针对我………………
生了孩子都是我一个人带着，一年半时间睡两个小时就得醒一次。
从来得不到你一句真心的疼惜的话语。
房子不要你掏钱，吃饭不要你掏钱，水电费不要你掏钱。
你给我买电脑最后还是我给你钱。
不要你干活，我还会辛苦伺候你，你也不能给我想要的温柔。
真不知道这个婚姻有什么意思。
可是没了你们，我又觉得孤独。
这是我贱么还是怎么的？
有时候觉得无助，就故意不善待自己的精神和肉体。
想死的心一直有，但知道并不会去做。
现在已经弥漫成作死的缓慢行为。
听说一个人怎么看待生活，就会看到什么样的生活。
是我的角度不理想，是我的观点不积极。
也是因为他不能体谅，没有爱。
无论怎样，我累了，还将继续疲倦着，好难受。
呵呵
其实到现在我知道了对你的喜欢都是我一厢情愿毕竟如果你真的对我感兴趣一定会主动的 看见你走来会紧张到连招呼都说不出，会在街上游荡，时不时找寻着你的车牌号码，会在夜深人静的时候点开扣扣看你是否还在线，但是我就是踏不出这一步，因为我一直觉得不主动的boy就是对我不感兴趣的，也许此时在电脑旁吃着薯片的我，都不知道你跟多少人在滚床单了。
原谅我的少女心吧，跟玻璃一样脆弱。
我其实很想对你说，你在我心里一直都很棒，很优秀。
虽然我见不到你了，但我会默默为你祈祷，希望你和你的家人能一直好下去。
不要一个人伤心掉眼泪，不要害怕，你值得拥有更好的。
真的好期待有朝一日可以看到更优秀的你，真的好希望自己有一天还可以遇见你。
我和你同校过，从来没同班过，从来说过话，但其实我一直很欣赏你。
即便你不认识我，但我真心祝福你，雷光志。
今天无意间发现的。
男朋友和我网上认识的，在一起后没多久他申请了新的QQ号，和我两个用了情侣名字情侣密码，是我们名字和生日的不同组合。
后来他说原来的Q被盗了不用了。
我也知道他新Q改了密码，当时有点不高兴但没在意。
今天上他Q，我们电脑记住密码的。
发现有一个亲密好友，名称是他的名字中的一个字，进去空间看到去年这个时候有一条说说“见到个人好像”。
我知道他原来Q的空间进去有问题“我最爱的人叫我什么”，我试了一下的答案，一下就进去了。
空间里的相册密码也是。
男友去年来了我的城市。
我家的wifi他设置的密码，他的名字拼音加数字52加。
他原来的QQ锁定了前女友的手机。
我是不是被骗了？
男友是不是还对前女友恋恋不忘？
我们2011年在一起的，他去年过来。
过来之前还在街上见到一个身影像前女友的？
我一直怀疑他原来Q是他前女友在用……
好混乱。
但是事情已经过去很久了。
我是不是太敏感了。
其实我是一个心理特别变态的人，从两三岁刚记事的时候就开始了两三岁的时候，我就特别喜欢听我姑姑给我讲那些比较暴力血腥的东西，比如说把狗尾巴烧掉啊之类的。
那个时候寄宿在姑姑家，也没有见过亲生父母。
听我爸爸讲，他们把我从姑姑家接走的时候，我也没有哭。
我妈妈是吃铁饭碗的那种，每过一个月都要去前线作业，每次离别的时候，都是她抱着我哭，我觉得她很烦人。
我爸爸家族的男人都有家暴历史，我爸爸也不例外。
他不光是打我妈，也喜欢打我，而且是为了满足那种不太正常的欲望才这么做的。
从他把我接回家（也就是我三岁那年）起，他就一直这么做了。
而且他还喜欢那种有侮辱性质的体罚，我妈妈就是说他有点变态，可是她也不保护我。
爸爸打妈妈打得很厉害，差点把头打破过。
我小时候也没觉得哪里不对的。
我和我妈妈感情也不好，她心理有问题，除了我的成绩什么都不上心。
她只要在家，就会要求我学习，玩耍也必须是一个收获知识的过程，看电视只有百家讲坛、纪录片之类的东西，如果是出门旅游，也必须边玩边背书。
我小时候很听我妈妈的话，除了学习，就是喜欢一些暴力血腥的东西。
而且我不喜欢社交，所以就没有多少朋友一起玩。
因此没事干的时候，我就喜欢看那种恐怖电影，而且总觉得不过瘾，不够好玩，在心里想象虐杀人的手法。
然后有一次看见一篇虐童的报道，忽然就感觉那种性兴奋，迫不及待地想找个人试试。
我那时候才七岁吧，不过因为我经常研究一些反侦探的案件，所以对刑罚略有了解，知道小孩子杀人不犯法，但是会对未来就业产生影响，于是就比较精心地安排了一下。
由我闺蜜主导（她年纪小嘛，我诱导她先提出的主意），然后挑了一个女孩子（我是女生，但我喜欢女生，所以就喜欢虐待美女），在我闺蜜不知情的情况下，我把杀人工具都准备好了，但是中途的时候，我忽然考虑到杀人抛尸会比较麻烦，而且容易被抓获，所以就只是简单的校园霸凌了几个月，而且因为害怕把事情闹大，还很快就主动找她道歉了。
那个被我欺负的女孩子是特别软弱的那种，当然我不赞同受害者有罪论，可是欺负人一般都会欺负比自己弱的。
她也没多少朋友，然后我还经常关心她，给她出头（主要是怕她给别人说我的事情），她就觉得我好得不得了，和我算是好朋友了。
上初中之后，我觉得我爸爸太渣了，就开始特别厌恶男性，想找男生复仇。
那个时候我还想和爸爸上床，他可能察觉到了吧。
之后我就越来越喜欢侮辱和虐待男性，还喜欢看那些连环女杀手的记录，看她们有没有先奸后杀然后吃掉男孩子的记录，然后我觉得那些女的都不行。
后来我还尾随了一个长得挺好看的我暗恋了两三年的男孩子，想把先奸后杀再吃掉的想法付诸行动，尽管让他给跑掉了，但是我看见他当时都瘫软在地上了，脸色都是白的。
我还纳闷他怎么了呢，后来才知道他在害怕。
高中的(高中的)时候，我又喜欢上了一个很单纯很阳光的妹妹，不过刚开始的时候，我一直挺喜欢幻想用钢筋穿过她的太阳穴的。
结果长大后，我忽然喜欢上了一个特别可爱的男孩。
我忽然一下子就感到一种特别快乐的感觉，这是我第一次对一个人有那么强烈的感情。
本来我特别喜欢撒谎，喜欢骗取别人的可怜关心，但是我忽然就下定决心，发誓自己要做一个诚实正直的人，绝对不可以欺骗他。
慢慢地，我就忽然变得特别正义了。
就是看见那种社会上不平的案子，还会特别愤怒，而不是觉得特别好玩了。
以前我以为大家喜欢一个人就都是逢场作戏，别人说什么爱父母爱国家之类的，我还觉得多矫情多虚伪，但是他让我变得很柔软了。
而且以前我从来没有想念过谁（除非他对我有好处），但是我忽然就感觉我离不开那个男孩子了。
他真的是一个很罕见的善良的人（至少对我来说是这样），可是我没有给他讲过我们家的事情，他还以为我很单纯很好呢。
我觉得我们家可能真得是基因有问题，我爸爸妈妈就都是心理变态和精神分裂（医院确诊，但是像正常人那样生活，没有治疗），而且往上数几代都是。
这个男孩子对我还是付出了不少，我想到我们家这个鬼情况，不太想拖累人家。
目前也不知道该怎么跟他说清楚。
我清楚我自己是一个变态，虽然身边人都觉得我很好。
我有时候也会觉得我还是挺善良的吧。
我跟心理老师简单地说了一下，我有校园霸凌的历史，她一听是小学时候，又没有造成身体上的伤害，还以为是小孩子闹着玩，还一直在安慰我不要太有心理压力。
我闺蜜因为太内疚，现在都不和我往来了。
但是我真的感觉不到愧疚，一点感觉也没有。
我比较希望我孩子像正常人一样快乐地生活，但是想到我爸爸妈妈还有那些亲戚，我觉得有点不太可能。
今天发生了很多事。
其中一件关于我的父母，两个人520节happy去了。
挺好的。
如果他和她能感情稳定一点，不要起伏那么大，我的初中、高中和(高中和)大学会更愉快一点的。
我也不会像现在这样对婚姻完全没有幻想。
你们好起来如胶似漆，闹起来大家都没法过年。
作为孩子，我不开心很多年了。
我和父母属于不沟通的那种。
妈妈或者爸爸做了什么让我难过的事了。
我又能怎么办呢？
我不会撒娇，也不会吵闹，只能接受一切你们给的。
可能等我结婚生小孩了，我在亲子方面的(方面的)残缺才会被弥补。
我会每天抱抱我的孩子，亲亲他/她，告诉他/她：“宝贝，妈妈好爱你。”
一个被世界遗忘的人，我原来有很多自以为的朋友，直到有一天人生路发生了一些挫折。
我变得不再与外界联系，曾经以为肯定有很多人会关心我问一下我，可是五年过去了，我只是被这个世界彻底的遗忘。
就如同这样过年的日子，没人想起我是很正常的事情。
今年我以为可能是我这几年没有主动联系的原因，于是他们过生日，我主动联系，平时经常打电话给他们，直到我发现他们有些不耐烦……而过年的一切说明了，他们确实不需要我了，不是我不主动联系他们的问题，是他们根本就不需要我了……如果他们十年都没想的联系你，你觉得你主动联系他们有任何意义嘛？
不在乎真的就是不在乎，不重要就是不重要，所以也没什么好失望的……也没有失去什么，人永远不要高估在对方心中的位置……这些人是永远和我没有一点关系了，也很好，突然觉得不累心了……
看到一句话，如果我们是平行线，虽然不会相交，但始终能保持这样的距离，只可惜，我们是交线，在短短的相交之后，剩下的是渐行渐远。
或许我和他便是这样吧，我有男朋友，可是喜欢上他，想要以朋友去喜欢他，却又偏偏发生了不该发生的关系，以后剩下的便是渐行渐远了吧，很难过，很失落，又很无奈。
我好像哭，可我不是小孩子了，我还记得奇葩说里，他们争辩的一个题目，情绪崩溃要不要藏起来。
可我也没有什么可以感到沮丧，我只是情绪低落，我在坚持啊，可我为什么要情绪低落，我也没有发生什么，我的手机里面没有抖音，没有B站，关掉了QQ看点，没有配音秀，卸载了我很多喜欢的软件，我看到我的姐姐们都结婚生娃，不用养家，就带娃娃，有人养哇，有时候好羡慕，有时候又觉得我想去追求我想去的远方，我也想要安逸，我为什么这么贪心。
我很想鞭笞自己，可我走不动，有没有什么醍醐灌顶的方式哇，想哭又哭不出来了。
最近心里被找工作的事弄得挺纠结，实在不知该到何处说，只能在这儿说给树洞听。
Po主我是个性格内向、说话也不怎么中听的人；脑子经常不转，学什么都慢一点；又容易紧张，一紧张起来什么都想不了。
有这样的个人特点，我觉得自己也就当个普通人找份简单工作好了。
但这样实在是心中有愧。
周围的人似乎都觉得我该做得更好，该成为家里的摇钱树，该跻身上流社会。
如果做不到，要如何给他们交代？
事实上，平时别人会认为Po主是学霸甚至学神……是，Po主的确在某个一流大学读书，的确即使待在这里也还算名列前茅。
大概我不算笨的，虽然平时真的太呆，脑子不转，但一旦转起来，很多抽象的事情都能理解透。
所以班上的小伙伴也经常喜欢找Po主讨论项目，问些问题一类的。
可是要找工作我可就只能像无头苍蝇般乱撞了。
参加过几次群面，每次结尾总有面试官问，你为什么不怎么说话。
……噢，我在听，在想，但是就忘了要说话。
单面的(单面的)时候也被提出过各种缺点：学了很久的专业知识结果很多专业名词解释都不记得，基础薄弱；逻辑跳跃没条理；临时应变太慢也太乱……一类的。
……每次这时候我就在想，我到底是怎么走到这样一个尴尬的境地的？
如果自己真的是一个逻辑太乱、基础薄弱的人，同时又没什么丰富经历、家境也一般，我是怎么辛辛苦苦考上现在的大学的？
这些顶尖的学校到底看到了我的什么，愿意把我这样一个普通人扔在一群名流里——好吧，实话说这问题的答案我还真知道，他们看中的大概是我永远均分第一名的成绩——但是透过这些成绩，他们到底看到什么了？
反正我自己是看不清就是了。
我可以承认自己是个学神（或者只是考神？），但是学神意味着什么，我不清楚。
意味着聪明么？
脑子转不动、做什么都慢的我还真怀疑这一点。
意味着学识丰富？
不，并不，很多时候我都纳闷为什么别人能懂得天文地理那么多东西而我什么都记不住。
说到底，Po主连自己有什么好的地方能被企业看中都不知道了。
………Po主我并不会在校友们面前抬不起头，但是有时候总会觉得，我和他们不算是一个世界的人。
我的校友们的确就是大众眼中的投行精英、律师、政客、贵族、慈善家与国际知名教授一类的。
他们中间许多人的生活，从小就和我不一样。
当年幼的我放学穿过后山和一条铁轨走回自己十几平米的家的时候，他们在家中沙发里边喝茶边阅读《时代周刊》。
当我因为第一次参加学校的正式晚宴而紧张不已，临时补西餐礼仪，穿上从没碰过的晚礼服的时候，他们眼中这不过是随手挑上自己习惯的一件正装，去餐厅和朋友吃个饭而已。
……说着说着似乎跑题了。
到头来，我不过是愧疚而已；因为自己是个普通人，而被加上了不太普通的某个身份。
我希望自己有足够的能力对得起这个身份。
就这样吧。
我帮你拿电脑，你却怪我不连电脑包一起拿你手机铃声响了，我确实以为是电脑里面的声音而没有搭理，你却说“难怪你不接，手机在你背后都听不到”因为体育没有达到80分，我没有资格评选奖学金，我本就不想多谈论这个话题，而你却还在深究我为什么体育没有80我为你煮螺蛳粉，而你却说“你为什么不问我辣椒油要不要全放，为什么没有水”因为我从来没有见你辣椒油不全放的啊，因为我不是厨子啊我不过是想有拿有放，而你却当众说“关你屁事”天知道我用了多少方法治疗脸上的痘痘，而你却说“肯定是你洗脸太敷衍”你凭什么，我们大部分时间隔着三十多个小时火车才能到达的距离，你凭什么这样说，我是人，心会痛，我就这么不值得信任吗？
我关心你考研，而你也很关心我，说“你也该想想考研了，就你这张脸本科出来做销售都没有人要”很感谢你的提醒和关心，可是我已经自卑到了地面，而你却让我自卑到了尘埃里我说我体育选了健美操，可是却被分到了足球⚽️，你讥笑说“就你这样，身高不行，谁要啊”你说的是事实，可是我还是很心痛…………………我承认我愚钝不堪，我木讷无知，可是我在朋友身边感受到的快乐友善，得到的一点点自信，在你这儿变成了盛气凌人，我的一点儿自信也消散得一干二净，只剩下无比的自卑了。
多希望我们能以朋友的方式相处……我是你的妹妹啊，我的缺点很多，我也在不断改进，可是我真的想要保留最后一点点的自信，求你了
最近心情好差，不知道是什么原因，难道是姨妈君到访？
跟我们寝室的某个人已经一个多星期没说话了，之前我们耍的很好，但是现在，因为种种原因，我好像不那么喜欢她了，感觉其实，我对她，她对我都没那么重要的，哎，我是把感情放在第一位的，她从来都不认同我，我过生的时候说去唱歌，她选择了去上课。
那天，只是因为很小的一个矛盾，我突然就觉得很累了，突然觉得没必要了。
不过现在心情的确好差哦，不想说话，情绪消极。
我自尊心很强，不喜欢别人施舍，不喜欢别人可怜我，也不喜欢别人看不起的话。
我也不知道我是怎么了，很烦。
也很敏感。
难道这是姨妈君的原因？
我希望有个人能听我倾诉，只是倾听就好了，不要发表任何意见，因为任何意见我都接受不了
感觉自己好烂，家里穷，什么都不敢想，不敢追自己喜欢的人，什么都不敢，什么都不敢买，买东西能省就省一毛也是省，想谈恋爱，却又不敢，感觉自己不配。
我曾经做过小姐，我没有家庭，爸妈离异后妈妈疯了，爸爸死于车祸，我到处流浪，住寺庙，住马路，住茅草房，有一次差点饿死在路边，后来一位扫地阿姨下份面条给我。
那时候记得生活给我最多的就是绝望、歧视、和眼泪。
就这么流浪着然后就长大了，工作了，慢慢的挑起家里所有的重担，我妈发疯的时候见人就骂，没有半小时停不下来。
上班以后碰倒一同事涉事不深的我们一不小心进来夜总会，上班第三天碰到一港商离异男人，在他得猛烈攻势下我搬到了他得住处他也给了我很多物质上的帮助，可快乐离我越来越远了，后来我们就分开了，我断断续续干了一年多得小姐，我充满了耻辱感，充满了内疚，充满了悔恨，在一年多得日子里我从没有睡过好觉，我小的时候，妈妈没病之前就对我道德要求极严格，女孩要怎样，应该怎样，不能怎样。
进入了夜总会踏进那个门我每天都充满了罪恶感，每次我都跟自己说，出来吧，别干了，这样下去你会抑郁死得，可是一想起发疯的妈妈，我就告诉我自己我不能倒下，我要给她治病我要医好她，我要让她不再受人歧视。
写不下去了，我断断续续干了一年多，可只有有我自己知道，那一年多我是怎么过来，我知道会有很多人骂我，打击我，谴责我，可是我没有办法在那个环境下，我自己都快疯了，而现在我成功脱离了那个环境，换了个城市，我要开始新的生活
断联60小时，感觉要永远失去他了，7年都这样过来了，痛着痛着就习惯了。
费尽心思走近了，却不知不觉走尽了我舍不得的人，原来并没有那么舍不得我不是年少守不住长情，而是岁月荒老了初心很多放弃都是眼泪换来的大彻大悟，可是现在的年龄对于这段本不该出现的感情不允许有眼泪。
不知道猪肉芹菜馅饺子怎么样，可口美味吗。
他不知道，她一遍一遍刷航班的实时信息，只有在快到了给他微信。
落地他说第一个给她报平安，她心酸的欢喜，因为他要回家，她很无奈，但很清楚。
她看到朋友圈他对她说的，她没回什么，只能一遍又一遍的刷，习惯了就好了。
这应该是最好的结局了。
进一步没资格，退一步怕失去。
谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，可助我臂，纵横万载无双；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。
爱之深兮恨之切。
我愿陪你度过一切艰难。
换来的是一次次把心摔碎碎成什么样了血肉模糊。
永远都补不回来了。
就算你再次出现，都没法把它拼凑起来。
我会努力工作精彩生活不再让感情走进我的生命不让你再伤害我不让任何人伤害我。
回想起11年，12年，还不是因为他们身上到处有你的影子。
10年到12年，那个默默守护我的人我没接受，因为我知道我爱你，不想伤害他。
那时我爱的人都不知道深处何方，没有消息，我何必再痛苦下去。
那两年，我越来越漂亮，我每天化妆化得很美，穿得很漂亮，但我内心越来越空越来越害怕，我讨厌那个时候的自己，无线的空洞。
在他们面前，我永远无法像在你面前那样真实。
不过就是玩玩而已，我岂不是不知道，人渣到处都有，寻找暂时的避风港也只能找他们，难道要找一个像我太过认真的人然后伤害他，我做不到。
曾经对感情那么忠贞的自己为何落得如此境地，我害怕永无止境的等待，害怕结果让我没有勇气生存下去，跟别人谈恋爱，暧昧，三角关系。
若将来我为他人妻，除了你，我想我不会把这些事情告诉我生命中的其他男人。
你知道后，痛心还是嫉妒还是厌恶我？
会不会像我知道你跟别人做爱那样抓狂，那样想去死。
我那样做是因为你让我失去了信心，而你却在我爱你的时候告诉我这残忍的事情，你这跟胡兰成有何区别。
若是事实，那你其情其人都可废。
张爱玲说情话不过是偶尔兑现的谎言，我深有体会。
今天的情话明天转身可以对别人说，讲话是件多轻松的事情。
我想你肯定看过三毛的红尘滚滚，女人的身体都是跟着心走，我也希望我的身体是跟着我的心走到你那里，但是没有。
所以我把一切告诉你，你的再次出现让我自责，你的再次离开让我自嘲。
看着章才能对韶华说过的话，人家在演绎张爱玲和胡兰成呢，我仿佛看到曾经的自己和现在的自己。
难免的自嘲和自我安慰：善良的人终是要受苦的却也告诉自己，你走的不过是别人走过的路，而生命不仅仅只有爱情，我还有亲人和朋友。
人家琼瑶一辈子的感情生活犹如三世，而我呢，至少也两世。
受伤又如何，再也没有人可以像你那样把我遍体鳞伤。
我并不觉得这是一些不好的遭遇，反而让我看清男人的本质。
让我成长。
13年，是我思想生活发生巨大转变的一年。
忠于内心热情地做自己，直到今年，你的出现，让我终于又失败了。
六年了，我想你爱你恨你怨你心疼你。
你把我当什么？
我不是备胎我不是我不是我不是。
永远不想知道事实的真相。
你是要回归现实，告诉我你要有房有车有一切再和我在一起么？
是么！
我一直在这样安慰自己，在这样想着念着你的好，就想象着但凡有一件事，一句话是关于sx的，皆成为其好。
是么！
我等着，我等着你拥有一切的时候把我爱情的心粉碎。
深陷在你的圈套里。
我知道我的性情，不把自己伤到无处可伤心不死。
那就伤到爱情的心死为止。
有一点点心酸的感觉，却感谢一切让我成长。
这就是我，白羊座的我。
突然想回忆一下来过我身边的那些男人们：1、第一个是初中时暗恋了3年的男生，我喜欢人家，人家从来没对我有过任何兴趣，记得初中毕业时，大家会互相交换照片，我让好朋友（跟他一个班的好姐妹）给了我一张他的照片，他知道后居然给要走了，滑稽不，呵呵 ，我们原来是朋友来着，有一天，周五放学，他开玩笑拉着我的自行车不让走，可能是喊我一起去玩还是怎样，突然对面过来一个社会上的小混混，也许是以为他在欺负女生？
那个混混骑车路过，就踢了他一脚，从此他就视我为敌人了，后来我辍学打工了一年，又回学校读书，那个时候他不再视我为敌人了，可惜我也没了当初的那份爱的冲动，只是看到他的名字，他的人，还是会感觉很亲切，毕竟喜欢了很多年2、第二个是我打工时认识的一个男生，他那时候是保安，我是开电梯的，人家上电梯时，我喊电梯上行、电梯下行什么的，我也不记得有没有真正谈过恋爱了，反正一年后，因为我知道我的同桌考上了重点高中，我就给家里说要回去读书，然后就断了联系，那时候穷，家里连个电话都没有，害3、第三个是刚刚初中毕业时，即将上高中，我在村里认识的他，因为那种露天的KTV，我们合唱了一首知心爱人，就这样成为了男女朋友，后来的事情也记不得了，只知道我上了县里的普通高中，他比我晚一年，上了县里的职高，那时候我还为他第一次抽了烟，好像是他有了其他女朋友还是怎样，忘了，在一起的时间太短暂了，没什么太多回忆4、第四个是高中的(高中的)时候，也不知道怎么开始的，只知道我们偶尔会去爬山，钻到一个小黑角落里，他摸过我的手，然后那时候高中是禁止谈恋爱的，所以我们都是偷偷摸摸的约会，放学了他在校门口等我，想喊我又不敢喊名字，就吹口哨，为此我还骂了他，后来我给他说，毕业后再谈，先忙学习了，然后我们就分开了，刚开始听说他受伤了，去篮球场上疯狂打球发泄，但是没过多久，就听说他有了新的女朋友，我们班的另外一个女孩，也不是女朋友吧，是他在追人家，之后我记得毕业后，我还遵守诺言，曾经尝试去挽回他，可能是被拒绝了，怎么被拒绝的我也不记得了5、第五个是个老男人，怎么认识的不记得了，总之第一次是他带我去吃饭，然后我被灌醉了，被带到了房间，并且跟他做了那个事情，我酒醒后，匆忙回了家，也没说也没闹，只是尽快离开了，离开后发现他在我的挎包里塞了500元，这之后，他还去过我的大学，大学期间我们也见过应该2次，每次也都去开房了，为什么跟他开房我也不知道，第一次是不小心上了套，后来就是自己同意出去的，出去前也知道会发生什么，但还是去了，为了钱还是(钱还是)为了什么，我也不清楚，他那方面也不行，弟弟很小，可能没人愿意跟他做那个，也许我真的是为了钱？
毕竟家里挺穷的6、第六个也是个老男人，一起跳过一次舞，认识的，有一天，他约我我就去了，坐在他车上，他吻了我，然后各回各家，就这样结束了，后来约我我没再出去，也许当时只是被那种激情的感觉给不自觉的回应了他的吻吧，没有正式开始也没有正式结束，只是结过一次吻7、第七个是大学期间舍友的老同学，舍友介绍的，我们一起去了西安，我跟他做了那个那女之事，他问我是不是不是处女了，我就呵呵了，确实不是，他不是我第一个男人，虽然第一个男人我也没见血，然后我们也各种性格不合，脾气都比较犟，就匆匆结束了8、第八个是后来认识了我现在老公，一直生活到现在9、那时候我跟老公是异地恋，期间曾经跟一个音乐学院的男生暧昧过，因为他老想跟我开房，我就甩了他，我们算是暧昧了一段时间吧，他当时也知道我有男朋友，我们还是一起出去玩过几次10、第十个也是我跟老公恋爱期间，我认识了一个给老板开车的，他是个当兵的，长的有点帅，然后我们上床了，有一次，他带我去了洗浴中心，晚上把我干了，第二天一早，他消失了，还好我当时口袋里有钱，才得以结账走人，现在想想挺感谢他的，要不是他做的那么绝，我可能还没法放下他，当时是真的喜欢他了，他说我跟他不合适，我看不上他的，他没文化，而且他说有个女的喜欢他，他们做爱，那个女的会从他的脚一直舔到脸上，他问我做的到吗，我说不行，恶心的很，他说所以我们不合适11、后来我跟现在的老公结婚了，平静的度过了几年，在职业生涯中，我又遇到了一个出轨对象，他是我其中一家公司的同事，长的帅，有一次，一起去KTB他趁机亲了我，见我没反抗，他就放心的亲了起来，后来还去开了房，但是我们出轨期间也是经常吵架，闹别扭，他不会像我老公一样，那么忍让我，他只是想干我了，就约我出来，渐渐也就没兴趣了，趁着某一次吵架，我就拉黑了他，后来他也尝试过把我加回来，都被我拒绝了，我是那种爱的时候轰轰烈烈，断了，也会彻底干干净净的那种还漏了一个，我初中同学，我们也是没有开始没有结束，只记得他有一次约我聊天，我们开了房，但是什么都没干，躺在一张床上，我问他：你开房干什么，想跟我做那个吗？
他说没那个意思，我说没那个意思，为什么要拉我晚上出来开房，然后也不知道那一晚都聊了些什么，反正就是聊天度过了，也许拉过手吧，但是没接吻，没上床，他后来做了警察，我们也再没联系过来过我生命里的男人还真不少呢，我有时候也觉得我花心的很，对那种长得很帅的男生，骨子里又有点伾伾的男生，很没有抵抗力婚后的出轨，我还是很罪恶的，不过我怀孕期间，我老公也去调戏过别的女生，想跟人家约炮，他给说的是没约上，人家不同意，我也不知道到底约上没，所以就算是扯平了乱起八遭的回忆了一番～～～
339天前
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