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339天前

我是年段到数第一，被全校同学那个眼神我永远不会忘记

339天前

好心疼弟弟，他比我更能看得清，心胸也更为宽容豁达。这臭小子还是长大了，吃了那么多苦却从不去计较，希望岁月善待他，让他更健康更阳光更美好。

339天前

先试写一下，看看能不能发表。

339天前

MWX，你明明说过你喜欢我，我为了你打破我的所有原则和你在一起，可为什么在我想念你的时候，你去撩别的女生。难道得到了就不会珍惜吗？这半年以来，我一直都在想你，在想该怎么处理这份感情。最后我放弃了九年的友谊，选择了你，你就给我这样的态度。你知不知道你向我表白之后，我很纠结。半年前就是因为有你在，使我忘记了那份孤独感，我才喜欢上你的。你现在一直都不理我，不和别人说我们的关系，我好像已经习惯了孤独，习惯一个人的生活了。喜欢你真的好累，我想放弃了。

339天前

一句话说得好，相见不如不见.作为交换生的你在星期三来到了我的学校.虽然在星期三的时候我不在，但是在星期四见到你的时候，你就已经印在了我心底.由于是活动，在星期五的时候我拍了你很多照片，有偷拍的，也有找你拍的，却没有我和你的合照，因为我没有勇气.今天到了其他朋友那里找了很多有你昨天拍的照片，我不在，因为我去不了.很可惜，因为没能看到你最后一面.明天你就要走了，可能以后再也不会见到.所以，以后，我只会把你放心底去./大树/

339天前

事实证明，在这个考研备考的紧要关头晚上真的不能喝牛奶。才十点我就已经开始困了！！！！我不配睡觉。真是应了那句晚上睡前喝一杯牛奶，一觉睡到明天早

339天前

其实我特别想恋爱但是不知道出了什么问题……

339天前

近一两年是活着害怕，害怕活着，人生被我过的像狗屎，臭不可闻。可笑的是，还在拼命努力的活着，活着感受着生活的艰难，感受愧对亲朋好友内疚。活着害怕生病，活着害怕突如其来的灾难，活着面对不可能变好的日子。到底为什么还要活着！

339天前

今天，大年三十，和已经谈婚论嫁准备领证的男朋友分手了。

339天前

湿漉漉的下午，我要加油。我要努力。没有人能随随便便成功。

339天前

我不知道要不要继续下去了这算不算冷落呢或许是因为你太忙我应该体谅你的…诶

339天前

我现在高一，英语成绩下滑，一直没有告诉妈妈，一是怕她着急，二是怕她又唠叨我。现在我上厚海的外教课已经3个学期了，这个课一节3个小时，作业特别多，也就是一周一节课算下来，算上路程时间一共大约要7个多小时。现在课内也蛮忙的。主要是我个人认为这个课用处不大，一节课仨小时基本上都在听，没有学到什么实处的东西，也没有学到什么方法，讲题什么的也是一带而过。现在我想退课，我妈还不知道我成绩下滑的事情，我想每天自己听英语和读小说，你们觉得行吗？

339天前

我男朋友看起来很老实每个见过他的人都会说嗯是过日子的人老实不抽烟不喝酒的但是为什么越是这样我越是害怕他以后会背叛我我想如果他背叛我我会疯的我已经习惯他对我的好对我无条件甚是无底线的宠溺我常常问他你爱我吗你喜欢我哪里因为我不知道我到底有哪里值得他这样的宠爱不是说我不够好说实话他长得并不好一米八二上了二百斤的体重小眼睛刚刚二十二岁就有了肚腩上床超过十分钟就算正常发挥我不知道我是不是性欲强但有时候我真的还想在来我不知道这样下去我对他会不会越来越不满上次无意间发现原来说谎是男人的天性明明没有睡觉却在电话里衣服刚刚被我吵醒的语气跟我说媳妇我不跟你吃饭去了其实呢却是在家里玩游戏从那一瞬间我对他的信任瞬间崩塌我不知道三年了我是不是还要和他继续下去

339天前

今天又是沮丧的一天。同事说他楼上的小姐姐搬到了我附近的地方，她也养猫，我就想这加个好友，以后说不定能有个照应。很顺其自然地就点开了她的朋友圈，应该是做外贸的，似乎是很厉害的人，工作内容看起来很高大上，都在用英文交流，和各种外国人合照，也有个浪漫的男朋友，瞬间受到了点打击，说是妒忌吧，也不是，毕竟素未谋面，但心里就是不好受，怎么别人就这么优秀的呢？怎么我就如此的平庸，平庸就算了，还穷，穷就算了，还懒，懒就算了还天天想着暴富，啊，怎么会有我这种厚颜无耻之徒。言归正传，看到小姐姐是这么一个优秀的人，我默默地关掉了她的朋友圈，开始那个想和她成为好朋友的想法此刻咦荡然无存，因为我不配……

339天前

新的一年到来了，希望家人还有她都平平安安！

339天前

我是个很坏的人看到朋友陷入困境会有种卑劣的快感我会伸出援手但也会快乐我知道这种感情是嫉妒但我控制不了自己

339天前

老妈，你为什么就不能对我好一些？从小就这样，现在还这样，我到底是不是你亲生的。我必须一定要争气，赚够了钱，把爸爸接到身边，如果你都这么不爱我们，我们会离开那座城市的。

339天前

真心想找一个为结婚而结婚的恋爱对象，

339天前

我这么喜欢你，你就不能喜欢我一点点吗？你不想我和你一样变弯，但我从第一次看到你就己经弯了啊！不喜欢我就不要在唱歌的时候来牵我的手，让我说我爱你，对你来说没什么，但我当真了啊，你明明就看出我喜欢你，你还说把我当妹妹，你真的是，，，

339天前

最近看了《以家人之名》发现了树洞这个网站，我仿佛看到了我的那根稻草。我今年就该20岁了，不把20岁打出来我还意识不到我已经是一个大人，我一直感觉我还是个孩子，还可以任性随心所欲，可是越来越多的成长问题让我变得心事重重，心情也是阴晴不定。晴天的时候我活泼开朗是大家口中的S姐姐，朋友找我倾诉找我帮忙跟我分享她们的心事，我感觉我是一个可以独当一面值得依靠的人。可是我自己有好多心事，我没有跟人说过。可能也正因为我有什么事都不喜欢说出来我不开心的事都憋在心里使我的心里怨气很重。遇到一点小挫折小事情我都很容易崩溃，我经不起风吹雨打，稍微的不顺利我都会觉得天都要塌了。甚至，好多遇到困难自我消化的晚上我都有过想S的念头，我认为我撑不过去，我认为我遇到这件事处理不好活着就没有什么意义了。其实我当时可能并没有遇到什么真正的大事，只是我自己心里承受能力太差。再加上一有点小问题就会联想到自己之前的种种不幸，以前糟糕的回忆就像涟漪越泛越大，越想越多所以之所以遇到事情容易崩溃是因为遇到一次麻烦不仅是承受着这一次的压力而是累积上之前的所有压力，我的压力只会越来越大，承受能力也就越来越弱。我初中的时候算是我最舒服的时候吧。纪律委员的职位让我在班里有一定的知名度，全班人都是朋友。没有什么烦心事，有也会跟我当时的闺蜜倾诉，当时能倾诉是我最幸福的事情了。到时高中紧张的学习氛围，让我少了很多吐露心声的时间，而且我也没有跟我初中最好的闺蜜在一起。虽然当时高中也有一个好朋友一直陪着我可还是感觉跟初中的时候不一样了。高中三年分了四次班。身边的同学不停地在换。我是一个重情义的人，我每次遇到新的人我都真心对待，想着我们会是很好的朋友。但是可能是更新时间太快，一分班之前的同学朋友都慢慢变成了路人陌生人，这样的模式让我不想再去交朋友。我总感觉再交到的朋友保质期最多只有两个学期那么长，在一分班他们都会有新的朋友就不在跟你玩慢慢的都不认识你了，尽管你们曾经是朋友。不停更换的朋友让我把倾诉当成了一种很奢侈的事情，我不知道该找谁说。我害怕我倾诉的人不想听我说那么多跟他无关的事，我害怕我倾诉的人不能再理解我，我害怕我选择倾诉的朋友认为我们不再是朋友。再到后来，上了大学。步入大学意味着我成年了。成年了并没有小时候憧憬的那么美好，18岁生日和17岁的并没有什么差别。只是18岁后遇到的事是我原来没有预料到的。 18岁社会人际交往里的阴阳怪气，爱情里面的无措与惋惜。我没有人可以排解。我经常听别人倾诉，我经常安慰和劝导别人，可是我自己我却束手无策。我心里有事时我跟别人说不出口，跟家人更说不出口。我从小是个懂事的孩子，我不想家人担心我不想把我的伤心事说给他们让他们伤心、突然脑子一片空白，就到这里吧。