15年的那个夏天，我进入了有你的校园。
那时的我懵懂无知，保持着一丝的迷茫与稚气。
夏天很热，我被老师选为体育委员，虽然之后的校园生活里我做的不是很出色，但我并不后悔。
时光慢慢滑过我的指尖，我仿佛喜欢上了一个女孩，后来有喜欢上另一个人…………我真是一个不坚定的人啊。
我不相信我竟然已经喜欢了你四年半的时光了。
那时的我们还是三人一桌，我和你之间还有一个我的好朋友，哈哈哈(哈哈哈)，还真是狗血啊。
在一次无意中，我竟然发现他也喜欢你，好巧不巧，我在翻阅他的笔记本的时候，他正好也看到我了。
我连忙跟他道歉，我仿佛陷入了极大的选择困难，我和你上课打闹嬉戏的场景历历在目，我以为他不会对你动心，然而…………你是多少男孩子的青春啊，我在考场上把傻白甜这三个字写在了橡皮上，我幻想你的样子，我总是会不经意笑起来。
感谢你，让我的青春有了一钟初恋的感觉。
渐渐的，我们步入了高中生活，当我看到你成为学校自主招生的最后一名。
我很庆幸，我又能和你在一个学校了，尽管我们不在一个班级。
知道吗？
我在那晚查班级时我真的有些失落但我也很欣喜，因为我们只有一墙之隔。
我只是你学生时代的暗恋者，我从未向你表明过心意，我真是一个自卑的人啊，只敢偷偷的瞄你几眼。
哈哈哈(哈哈哈)，在班主任的恐怖威压下，我这三年来几乎没有交到任何异性朋友。
我不知道你有没有喜欢过我，我知道我在追逐你的时候你很开心，当时可能是我人生中最快乐的时光吧。
时光吧，真是一个神奇的东西，我曾期望借助它来忘掉你，可发现它真是一个不靠谱的东西。
哈哈哈(哈哈哈)，想你了。
在写这完这一大段话，我发现我的情绪变得很好了，这是我第一次写这么长一段话来表达我的内心。
如果你看到这个帖子，我认为你会知道我是谁，当初答应朋友，不会把他的事告诉别人，希望树洞可以将它依旧封存起来。
我真是一个矛盾的人啊。
一直都很讨厌我这种性格，文艺腔，敏感多疑，伤春悲秋，又被夹在正义与市侩的价值观里长大。
看起来我这样白羊座的人冲动鲁莽，其实内心又斤斤计较一点都放不开。
高三的时候一直怀疑我会读不下去，会跳楼会崩溃，所以哪怕最后发挥失常我也没敢选择复读。
然后背井离乡读大学，一直以来当树洞的父母不在身边，一点点的小事我都忘不掉。
敏感于室友(于室友)关系，在意他人看我的某一个眼神，一点点的打击批评我都难过的要死，完美主义至上，总希望得到所有人的肯定。
身边很多好友都不理解，不明白像我这样看起来各种光环笼罩成绩这么好又不惹事的乖乖女怎么内心这么阴郁，各种妄想症，各种自卑与无力。
家里条件不好，读大学压力很大，父母从来都不给我压力，宠的我任性与高傲。
然而我深知自己的各种弊病与缺点，也越发厌弃自己，否定自己。
我希望做那种传播正能量的人，可是有的时候一个小小的契机就会悲伤逆流溃不成军。
今天的起因是一条跟着我走的狗，在前面走，但是一直回头，如果看到我转身，又会跟上来，然后又走到我前面。
我取快递的时候它冲的太远了，我拐弯没被他看到，旁边有花坛和杂物遮挡，应该是找不到我了。
领完快递其实心里有点小遗憾，然而一走出快递点转头就看到它蹲在旁边。
那一刻心里感觉是复杂的。
我从一条拥挤的小路走掉甩掉了它，然而还是忍不住一直回头。
在我去便利店买东西出来的时候我远远的看到了它摇摇晃晃追过来，马上转开视线。
最后见到它的时候它正跟在别人后面，我忍不住回头看它，竟刚好跟它对上，它好像也在纠结到底跟谁，然后我转身跑了。
跑出了一段路回头，路上什么也没有。
今天再也没看到它。
或许，它只是习惯了跟着人，不论谁，希望有个人能带它回家。
后来的现在，我才明白。
职场上千万别做100%完美人。
能做100%，那就只做80%。
你做得太完美，没有保留，从此之后每一次就会以100分来要求你。
你只要失误一点点，就会无限的放大。
去他妈的，老子不跟你一般见识！！
喜欢一个男生，但是不知道如何表达，我是个不怎么会说话的人，总是心直口快的，他在办公室也不太讲话，之前两个人出去聊了一次，好像我把人家聊跑了，我哥都说我们两个都是木头，凭实力单身。
跟他出去聊天的那天到现在已经快一个礼拜，微信上也没聊天，平常也没怎么交流。
但我好像是真的莫名其妙的喜欢上他了，我也不知道怎么就喜欢了，第一次有了那种喜欢的冲动。
但现在两个人都没有聊天，还有机会吗？
我不知道该如何把他聊回来，总觉得没有机会了。
我该不该主动点问问呢？
现在我该怎么办？
今天亲了他一口，他也没什么反应～哈哈哈(哈哈哈)～
我现在高三，家里经济情况真的越来越烂，爸妈一直在抱怨，两年前因为要二胎我妈身体出问题了，身体不好也不上班，吃药调理，能上班之后总是有点理由就不去上班，我爹工作单位也不景气，他一直在强调让我好好学习未来找个好工作挣钱，大学学费多重要好学校多便宜得花多少钱，我家到现在还是住着20年前的单位住房，买不起房子，有时候想买点什么东西我妈就说我们家没钱了，想了好久也不好意思问他们要，平常和同学聊天之类的，他们去哪个饭店，去哪里旅游我插不上话，我没去过从小到大没出过省爸妈也没带我去过什么饭店，我好面子就含糊其辞糊弄过去了，他们老是因为一点小事就开始吵吵，家里这里坏哪里坏两个人就互相埋怨，我到现在都没有自己独立的房间，受够了，真的好自卑
我讨厌你，说不上恨，因为不值得，等我三年？
你从来不知道我可以一直等，但你没给我这个机会，留学？
我还以为什么偶像剧中狗血的剧情都让我赶上了，半年的不联系不是你说的想要发展自己，只是去相亲了，为什么让我知道了，可能我是所有信息都能找到的大天蝎吧，再见了，留在树洞，不想带进我未来美好的生活
右眼皮跳了一天，又看到一只大蜘蛛，心里非常的堵，晚上势必又会有腥风血雨，吵累了其实，真的，先释放一些负能量吧，免得晚上又会太激动做些伤害自己的事情，经历了前几天的沟通，够了，已经很清楚自己是在面对的谁。
紧张啊紧张，你可以的，加油加油加油，相信自己
希望爷爷一切安好
阿秋，想说爱你真的不容易，近二十年的爱，只能埋在心底。夜夜梦醒，你的音容笑貌仿佛在眼前。
工作上很多事情不开心，随口告诉单位同事，这个习惯特别特别不好！！！莫道他人短，以后一定一定要记住，改掉臭毛病
我出生的之后一段时间我爸把我妈打得很惨，我妈从此恨上我爸，十多年不讲话，为了我也没离婚，昨天终于小爆发了，趁我睡觉的时候把话说开了，今天我又偷看到了我妈写给我爸要离婚的纸条，心里真难受
都说现在的每一天都在为过去的选择买单，我以前不信，现在信了。
婚后的生活真的是让人抓狂，当初未婚先孕，为了留下这个宝宝，我忍受着委屈和他结婚，可是现在却越过越后悔，为什么要让宝宝跟着我一起受委屈，给不了他好的生活为什么要生他。
一个人不爱你，你的一切他都不爱，包括你们的孩子。
我们生活在一线城市，他工资一个月四千还不是正规企业，每个月省吃俭用都不够。不懂浪漫，从来不会送礼物，每天就爱打游戏，特别懒。他爸妈给买的房子买的车。农村人，几乎是家里的全部了。没有贷款。他却不上进。不会关心你，你一说哪疼就觉得你是矫情。以后我有一天真的生大病了，他这样的人，是不是也不会管我们。我也不知道我到底在坚持什么？可能就是想给宝宝一个完整的家庭，可是这样的家庭真的会幸福吗？一个没有责任感的父亲，我不希望孩子像他一样。
一个小朋友。
她是我爱过的人。
热情！
才华！
她像星辰一样耀眼！
我曾经那么爱她。
我为爱上一个同性而痛苦得难以自拔，然而她在那儿！
一切都微不足道，我可以把一切都压在心底，她在那儿这就是最大的安慰！
她说她爱我的画，说她喜欢我，我还有什么可求呢！
我从不愿为任何一个人画画，画也绝不多于一张，但她喜欢看！
哎，那我何须犹疑呢！
我是那样喜欢她。
她不愿把我介绍进她的小圈子，哪怕画着写着同样的东西。
她说要我成为她的专属，她说不然她会嫉妒。
我说好，我说我永远只给你画。
我离开了熟悉的圈子，放弃了想画的画，收起了所有的情绪，只要她想要。
然而她不想要。
然而她总是和小圈子里的朋友分享快乐的事，我可望而不可即的那个圈子。
只有在她想一吐心中不快的时候，她才会想到我，她告诉我她多么厌恶哪个女生，她多么憎恨哪个群体，吐露一番之后，对不知所措的我说，算了，你不用管。
一个人的喜怒哀乐，我只分享到了怒。
我成了一个垃圾桶，一个下水道，仅用于盛放她不需要的情绪。
而垃圾桶不需要有自己的悲伤和痛苦。
我想起了她说她要独占我，因为她会嫉妒。
而我也嫉妒那些朋友们，我嫉妒她们可以分享她的快乐，我憎恨她们了解她的一切，而我，只有让人苦不堪言的无尽的怒火和无法理解的怨恨。
她无从了解这嫉火是多么狠毒，因为我们两方中，只有我爱着她。
我可能永远也不能成为她生活中的一部分了，甚至连朋友的部分也无法做到。
我的画再也不可能成为使她开心的法宝，她的不快是那么明显，让我每一张画成了只想看3秒的废纸。
可那是我的心血，我最珍贵的，唯一的东西。
我失去了所有绘画的兴趣，旁敲侧击地告诉她，她却误以为我只是想换个题材、换个圈子，仍旧为她作画。
然而亲爱的，我这双手，已经提不起画笔；我的灵感，已在一片干枯的垃圾中贫瘠。
你又何须逼迫，最后一根稻草，已经把我压垮。
亲爱的，再见了。
每个上网冲浪的人都会遇到钓鱼，我已经学会自动过滤信息，还是掉了几次陷阱，说实话，很难受。
自责为什么没有辨别出无用信息？
明明不必浪费时间，关注那些虚假空洞的东西。
又觉得自己痴傻，预设网络言论可信，预设对方认真讨论，才会觉得受到欺骗，然而都是一厢情愿。
他们为了嘲讽，为了关注，为了流量，为了“把事情搞大”，绝不是为了表达什么，讨论什么。
但凡给了一点关注，就是我输。
而我输了好多次了。
难受。
趁现在我还有点喜欢你，你能不能向我告白，你能不能喜欢我，不愿意只是朋友zy。
近来我听了许多伤感的歌曲让我忆起了他说实话有时我早已想放弃但我仍总想以朋友的身份问候他身边的朋友都劝导我表白之后彻底放下但我始终内心知道我们再无可能，摊牌只会带来尴尬与伤害我认为没关系，我们是朋友，永远没有分开的理由我一直都很珍惜我们的友谊，哪怕只是苦苦的维系所以我永远都不会告诉他我内心的想法
一个人不会忽然的蜕变，而是日积月累的每天进步一点点。我想改变自己，我想现在开始。
339天前
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