不知不觉我和他在一起七年，朝夕相处，但是种种原因我们只愿陪伴不被婚姻所累。
找了个临时男友却互相不闻不问，就连七夕都没有祝福何谈出现？
随着年龄的增长，不知不觉间也不知道爱情到底是什么了。
它不是必须，所以也可以不以为然的和自己和解，告诉自己一个人就很好。
看着身边的人结婚生子，经历着家庭琐碎偶尔让我又觉得这样的生活是有盼头的。
本身我很难会爱上一个人，也许往后也更难了…
内心也是希望会有一个懂我的人出现的，可是他到底什么时候出现呢？
定了日子结婚，可现在不想结了，一直在躲着不敢面对。知道男方家会找家人麻烦，怎么办？烦烦烦
上星期在树洞发的话，今天才吐出来，呵呵。
最近看《二十不惑》上一段看到，大熊和家宝一起看烟花拥吻，下一段看到段家宝(段家宝)提出分手，原因是和他在一起太舒服了，不像情侣，他会嘘寒问暖，用心专一，没有激情，想分手。
我来气了，像大熊那样的男孩子，她不要，我要。
这样的男孩子才是真的好，遇到了渣男多了，这样的暖男才是最好的。
爱情一定要谈感觉吗？
感觉其实不太靠谱，而且短暂。
只要是舒服的，我们就在一起。
午觉醒来，心情低落，也许心里是太寂寞孤独了，上班下班都觉得自己是行尸走肉，昨晚加班回去忍不住找了个兼职的，各种服务没有感觉，人家是做这行的，惯于逢场作戏，我怎么弄她底下都不湿，索然无味，最后匆匆了事，哎，没有感情基础，就是跟再漂亮的女人，做爱也非常的乏味……
完事后发现还是跟前女友做有感觉，那种情感交织，血肉相融的感觉是那么的真实，可我这辈子再也不会有了……
好想去死怎么办……
你有没有碰到过一些人，他们来了又去，呆在一起的时间还没有多久就到了离开的时候。
只能挥一挥手，面对着他们离去的背影你只能安慰自己还有机会再见，哪知一年又一年过去，埋在心里的话却没能说出口，那么就让我帮你说吧。
昨日的同桌，远在他乡的亲友，初恋的那个ta，没来得及解开心结的那个人……你有说不出来的话，面对着ta却张不开口的话我都可以帮你说。
说出来不是为了得到什么，只是为了解开心底的结，只是为了更好更轻松的过自己的日子。
（可以给我发小纸条）
压抑着自己的性的欲望，很久没有做过爱了。
虽然身边很多享受人生的男女，可是我受的一切教育和成长环境约束着我，是一种很强的约束力。
我只会和自己的对象做。
现在自己的事情很多，早就焦头烂额，更不会为这个花费半点时间。
亲爱的，如果你在我身边就好了。
和爱的人做，才幸福。
心乱如麻…………
那时候，从初二开始就执着化学的你一直以为高中毕业了，父母会允许你选择你想要的未来。
最后，却是一大批人的阻拦。
化学专业不适合女生，我们是为了你好，你选一个其他你喜欢的专业吧。
初二之前，从小学三年级开始我说，以后我要当兵，我要保家卫国。
你们说，好呀。
后来，你们说，孩子，我们就你一个孩子，一个女孩当兵太危险。
初二，第一次接触化学，我就喜欢上了这个变化莫测的神秘科目，沉溺其中无法自拔。
高中，毅然决然地在繁忙的三年选择竞赛。
因为喜欢，所以我不介意没有假期，到处求学；因为喜欢，所以那些大头书我很愿意一本一本地啃，做无数的题。
我说，我以后要学化学，研究新型材料，为中国军事发展做贡献。
你们说，好呀，那你高中要加油，只有成绩好，才能考到好学校，有个好平台。
后来呀，高考成绩不负高三一年闭关拼搏。
后来呀，报志愿时你们让一大家子来劝我。
那时的我，意志力不够坚定，你们说的都有道理。
天人交战，我选择的是：未来不能只有自己的梦想，还有家人的生活。
所以，我退缩了，选了你们给的选择里面可能和我的梦想有一点点挂边的专业。
好像老天总喜欢把坏事堆在一起，那个专业不是我了解的那样。
碰上校内改革，那个专业大规模变化，我唯一心水的那部分也不见了。
就这样学着学着，很不开心。
半学期过去，和父母电话说了自己的想法，现在转专业的话还不会有太多影响。
然后，和高考完(高考完)的暑假一样，大吵一架。
于是，这个话题，再也不碰。
可我，也是真的不开心。
很累，学习累，更累的是，心。
两年了，浑浑噩噩的过，甚至不敢去接触一同学竞赛的人，不敢去接触以前的东西。
一箱子书，丢在杂物间里，不敢找，就当从没出现过。
现在，突然就想明白了，才发觉，我多么懦弱啊。
青春年华，为什么不敢去试一试；趁着现在年轻，还能闯，还能在撞了之后回头。
所以，现在，国防科大等我。
两年前，不坚定地我错过了你；两年后，我向你奔去。
一一，别忘记，别放弃。
真想找个人疼爱我，没事做的时候总是感觉寂寞空虚，无聊死了，长这么大还没找个女生谈个恋爱，真失败
我想我是个很缺爱的人吧。
都说活在爱里的人都不知道自己是被爱着的，对啊。
小时候父母还会陪我玩玩，那个时候没有新衣服(新衣服)，房子很拥挤我还是很快乐。
现在啊，我们家有了新房子(新房子)住，也有了新衣服(新衣服)穿。
只是父母不会再陪我了，他们觉得赚钱才是最重要的，我出去玩就是浪费钱。
别人家都是独生子女，我们家没那个条件。
我最多一周出去一次，有时候半年都不会出去玩，我也想交朋友鸭，我也想去吃吃炸鸡啊。
我不要那么多衣服，我就想要能换洗的衣服裤子鞋就行，我也不需要太多地方睡觉，我也不需要天天吃啥，有饭有水我就能活下去。
我就想着我能出去的时候出去看看，能出去玩玩的出去玩，想自己的理想的时候能勇敢去干。
我不需要父母无条件的支持，我知道父母没那个条件，我只想让他们相信我一点，一点就好啊，真的只要一点点。
后来嘛理想没有了，自己也没有了。
果然我还是要一顿揍，把我揍回去，这本来就是不是理想的人生嘛。
只有自己吃了苦才会明白，对啊吃苦，理想人生本来就不可能，活在世界上就是吃苦的。
我不需要那么多虚名，我也不需要那些人的认可，我不在乎有没有钱。
我想找个我爱的人也爱我的人，我知道很难啊两情相悦很难，不知道有没有会喜欢我这种人哈哈。
自卑又自私，我不想要孩子，我觉得我给不了他想要的东西，我自私呗。
还是孤单终老吧，一个人自私的人找不到一个慷慨的人。
我想我老去后，没人会记得我，我要存一笔钱，一些留给自己买棺材，其他的留给父母养老。
今天太阳还是一如既往的大哈哈，我觉得我并不会活的长久，我希望我能遇见我爱的那个人，看看他也很满足了。
我不央求他爱我，我甚至不希望他记得我记得一个爱他的人。
我自私的现在有点都不想有人记得我了，我只要一个人就好了啊。
轻轻的走进这个世界，悄悄的离开这个世界。
这个也不知道算不算秘密了，发泄一下吧写下心里想要留住的东西，过几年再回头看看，要是还是这个想法我就把他删了，可能几年后我都不知道我还留下了这样的东西，我是一个记性很差的人，有时候发泄一下就忘记了。
情绪来的快也去的快，我好希望能遇见一个爱我的人啊，好希望。
自私哈哈。
写的乱七八糟的，要是有人看到就当我在发牢骚吧，人以后都是会变的变得和父母一样，变成我不想变成的人。
目前找工作已经找了又一个月了，从当初的淡定欣喜变成如今的抓狂暴躁。
在游戏中逃避现实，在游戏中寻找存在感。
整日寄宿在亲戚家，不仅给被人添麻烦，自己心情不好还不能显现在脸上。
家里人的期待和压力，有点让自己喘不过气。
过强的自尊心，将自己裹在自己的世界里面。
自己给自己打气，在逆境中才能更理解这个社会。
道路不易，小步徐行。
加油！
你能行！
你是无可战胜的！
你会成为别人眼中的骄傲的！
那个关系上是我弟弟的人懒得不行，叫他做什么都不情不愿，我做什么都要监视我，我有什么小动作都举报我。
真的无聊至极。
家里的小狗就会闹，叫他好好上厕所不上，撒在地上脚踩得满屋子都是。
交那个人去处理，哈哈就知道看手机然后还说我吼他。
傻*宋佳，布置的卷子和以往根本不是一个难度。
懒得不行，作业不改卷子不改，讲的还烂。
烦躁。
又说我这不行那不行，你总说那个人看不到别人的进步，遗传你的吧？
我干啥你都说我，你但凡看到我的一点点进步你都不会这么说。
累了，毁灭吧。
醒来的时候内心一片惶然。
心里空落落的，松鼠嗑瓜子的声音在清晨显得特别响亮。
想起昨夜的梦，满心冰冷。
梦里越美好，醒来后越显得寂寥。
无人诉说的惆怅，压于心底的秘密。
三年了，以为这种感情早就消失无影，没想到却只是藏在心底。
这是惩罚吧，喜欢上不应该喜欢的人，被不喜欢的人喜欢，这或许就是人生。
可是依然不愿忘却MrZ，那种刻在骨子里的痛。
在梦里拥有最美好的场景，在现实中只能和残酷相拥。
我的脆弱和敏感，有谁在意呢？
我觉得我被自己逼疯了。敏感的神经。受不了别人整天发癫。我就是疯子
我觉得我的家庭没救了真的特别难受，很久以前我认为这种事情之后发生在小说，影视剧里。
我的父母双方出轨……五六年前的时候我爸爸在外地工作，碰到了一个女的，后来被我妈发现，那个女的还三番两次挑衅我妈，说她们相爱，我妈才是错的那个，劝我妈早点和我爸离了。
可是那个女人也有自己的家庭啊，她还破坏别人的家庭！
后来我妈挺生气的，就去了我爸工作的地方，名义上是一起工作，实际上就是监督他。
我就寄宿在老师家。
后来2016年，我爸工作的地方改到了蒲城，那个寒假我和妈妈也过去了。
那个寒假，我妈妈认识了一个男人，后来他们就走到了一起，她们会发信息互诉衷肠，甚至会聊骚……
经常见面！
经常！
她还把那个男人带回家过，我也见过！
她毫不忌讳！！？
是觉得我年纪小什么都不懂？
不忌讳到连我闺蜜在都和他继续聊天，不忌讳到让他带我和我闺蜜去玩！
闺蜜问我：“为什么你妈和那个叔叔走得那么近？”我知道她看懂了他们俩的关系，可我却不敢说，忍着酸涩说，他们是朋友，之前在某个群里认识的，不是很多人天天一起玩嘛。
我还曾经在我妈的包里发现过避孕套……
我无法形容心里的感受……
2018年某天早晨，我和我妈出去买菜，路过学校附近，看到了我爸，他好不容易过年回一次家，却和那个曾经当三的女人走在一起。
我看到是我爸主动走过去找那个女人的，那个三就和我爸说，你老婆来了。
我爸当时一句话都没有说，我妈也是。
我看着他们三个人心里痛得厉害。
我原以为这已经无法接受了。
我也以为一切都会好起来。
发现我妈和那个男人联系减少，我很高兴，紧接着我又发现他身边出现了另一个男人……关系不言而喻。
就是一个活生生的海王。
一个四五十的老女人有什么魅力一个两个男的扑上去？？！
我可以肯定，她身边，或者说上过的男人不止五个！
可笑吧。
我爸两年没回过家了，今年过年本来会见面，我的第一想法不是高兴，我想的是逃避！
我没办法面对。
我没有办法接受这个畸形的家庭，我该怎么办啊？
昨天送老婆去火车站，车堵，我就把她在车站门口放下了，因为发烧，然后回去睡了一个上午，结果老婆开始生气了，说没给她准备早饭，没给她送进候车室，我要奔溃了！
求安慰！
愿我能在这个树洞中倾诉自己的一些心事，也愿你能够读一读。
我很脆弱，我总是对自己要求很高，好分数就是我的一切，如果我考不好没有人会爱我，成绩不好把我逼得退无可退，我总是害怕别人不接纳我，我有时手淫，我患有严重的拖延症，总是不能马上做事，我还有社恐，我一直渴望别人的接纳，虽然我知道不能以别人的看法来决定自己赞我一下吧，我害怕彻底被抛弃
我为了自己的错误承受了后果，让我少活了10年，自卑了十年。
而今又要我承受什么呢？
我要好好珍惜这个家，实在难以为继的话，那就散了吧
339天前
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