其实一直都有想死的想法，倒不是对人对事有怨恨，毕竟已经都是过去的事了。
只是每当静下心来独处的时候，就会很平静的想到死亡。
应该是对这个世界没有留恋了吧。
每当看到家里的那些家务事，想到与自己有联系的那些人，总觉得自己死算不得什么，总觉得那些家务事是个牵挂，只是觉得他们会很伤心，对他们有点记挂。
觉得世事都不用有情绪的波澜。
应该说多年的经历让自己多少看出了人事的那些规律，万事无大事。
看淡了…如果以前有强烈想死的愿望是为了证明什么或是报复什么，可现在我只想和这个世界做个萍水相逢般的告别，不引起意思波浪。
虽然我不甚安静的来了，但希望自己静静的走。
作为一个新人，当一个不直接分管你，但是级别绝对算得上是领导的人突然对你很好，不分时间发你微信，问你电话号码，并且对你表示关心的时候，应该怎么办。
我读高中，两年强迫性思维。
多方辗转求助不得。
忍过两年地狱。
高考成绩只能上个大专。
我一直在纠结是复读还是去读大专。
我搞不清楚自己怎么了，我觉我已经很努力，很棒了。
可是我得到的什么，我为什么要承受这么多。
谁知道我压力有多大。
我笑我皮我都是装的。
我的心很痛很迷茫………
上天啊，我真的承受不住，你放过我好不好！
半夜玩手机被妈妈抓到了其实就是在和同学聊天因为放五一假所以忘了时间觉得让父母伤心失望了很难过一直以来都是乖乖女很听爸妈话上高中之后开始熬夜有时是在写作业周末是在聊天知道错了毕竟要提前进入高考准备阶段了吧我把手机里的东西全都删掉了然后和全世界说了我不用手机了有事面谈希望这样一年之后可以有好的成果吧毕竟是不是高考比较重要啊相比其他东西的话
杜先生(杜先生)，请留下你的Q号
和男朋友谈了七年，关系一直特别好，家里也很赞同，前年年底订婚了。
由于工作原因，我们没在一个城市，但是隔得也不远，也就一个多小时车程，以前没觉着这点距离算什么。
感情也一直维持新鲜感，可是去年突然多了个追求者，其实之前也有很多，不过别人都是知道我有男朋友就打退堂鼓了，可是他没有，第一次约我出去就强吻了我，我当时很气愤，之后也没理过他，但是因为工作原因，有事得让他帮忙，一来二去觉得欠别人人情，他喊我出去吃饭什么的也没好意思不答应。
结果我们慢慢就发展成了地下情人，那会他没有女朋友，我就是自己觉得不会对他产生感情。
最近别人给他介绍一个，起初他和我说，我摆明态度说是无所谓，可真当我撞见他们一起的时候，我才知道我特别在意，可是我没有立场，他说可以和女朋友分手，条件是我和我男朋友分手，现在这样我是真纠结，我特后悔一开始的把持不住，搞到现在这种两难的境地，我只能安慰自己等今年暑假我离开这边一切都不存在了，我可以当什么事都没发生过回到男朋友身边吗？
事情从来不会那么快消失对不起对不起真的对不起我真的不是故意的虽然我知道事情既然已经发生那么我唯一能做的就是挽救它我知道我该庆幸还好被人发现还好没有酿成大祸还好那封邮件并未指名道姓还好那封邮件给我留下了起码的自尊还好我仍在这里没有一个人希望发生不好的事情当初的我的所作所为仅仅只是因为我想要分享自己的心情我更多的是把微博当做自己生活记录的一个平台却忽略了在社交媒体需要注意信息安全对不起真的对不起这件事情在我心中真的没办法很快过去我还是很容易哭哭得那么心痛真的对不起我真的不是故意的
好累，好累26岁了，一般的大学，一般的专业，一般的家境，什么都要靠自己，但是真的好累，没有男朋友，工作虽然还可以，但是我甚至都没有勇气辞职，因为我不属于城市，如果我辞职了，就意味着只能坐吃山空，看到同学们有父母给安排工作，给买房子，可以四处去玩，我好羡慕，我的爸妈只是普通的农民，甚至于一个我瞧不上的男人，在知道我父母没有养老保险之后，都说我们不适合，只因为他父母有。
我很努力，我可以养活自己，我父母也很勤劳，他们也可以养活自己，日子过的也不差，可是为什么我们来自农村就要这样呢。
好累好累，不想一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人出去玩，希望有一个人可以给我一个肩膀，在我难过的时候可以靠一下，在我很累的时候可以给我说，不要怕，有我在。
可是我现在什么都没有，什么都没有，会不会一辈子就这样了呢
慢性肾炎，我。
家里都开始安排相亲了……关键我才2021-1999=年龄
我好像喜欢上你了，你还喜欢我吗
我爱上了一个姑娘虽然我也是个姑娘那天，她扯着我的袖子哭。
可我还是走了她真诚得像个孩子总是保护着我她喊我宝贝我是她的心尖宠我爱她可我们，没有未来如果注定要嫁人我愿意放她走只做她生命中的一个喷嚏小傻子其实我爱你可你都变得不像你了你知道么就这样吧我求你了小傻子放手吧
好想你，CLGZ
确实很无力，给些信心吧！
树洞这东西，里面一定装满了悲伤，后悔，迟疑，困惑，怯懦这一些吧。
无论怎样，感谢你的存在。
很抱歉的是我又要将这些负能量扩大了。
我呢，很困惑，我一直是一个不太自信的人，可以说自卑吧，我觉得这个词真的我无论如何也摆脱不了，我越是想要摆脱，就显得越虚伪，讲真的，我不喜欢这样的自己。
为此，我也做过真正的努力，从一个高考模拟考只能考200多分，到后来考上本科，虽然很烂啦，不过我真的努力了，只是努力得太晚了；从英语30多分，到现在拿到CET4，CET6，TEM4，TEM8；从一个普通的差等生到现在刚考上研究生。
但我依然是一个唯唯诺诺的人，我还是胆怯不自信，我还是不敢做原来害怕做的事情，所以我究竟到底改变了什么？
问题到底在哪里，我想知道，我也愿意换一种方式改变自己。
或许我只是突然变得正义，对自己也是百般苛刻，又或许是我的性格生来要强，不容许自己犯错，觉得犯错就是耻辱，对，这就是我一直的想法。
今天我让我的男孩哭了……明年我一定要让他笑……我要拿专业第一名……英语……
你不来找我…我又何必自讨苦吃…厚着脸皮去找你…
我也是90后啊！正青春好吗？但活的像是个50后都快奄奄一息了。
突然觉得自己老了很多，懒了很多……发现真的不爱一个人了……发现原来自己从没有被好好爱过～就如同大梦初醒一般，不知道为什么当初会做出这样的选择～也许人真的会变得，我们都变了……尝试过让自己尽量爱，回到过去……但是真的是一次次的让我失望……失望积累多了就是绝望～也许是从看到那句过一天算一天吧开始的……也许是连争吵都觉得毫无意义了开始的吧……可悲的是这样的生活还要继续，即使不爱了，还要这样走下去……只能劝自己生活中除了爱还有很多其他的事情有意义吧……只有这个理由……
心里有好多话想讲，但又不想说给最关心我的人听，怕他为我担心，也怕给他增添烦恼。
最近的我总是胡思乱想，自从小邓子的离开，总感觉有些怪怪的，她生病前的一个星期还跟我一起玩，逛街，还在我那里留宿了一晚了，这让我害怕一个人在家里，看着一切的一切总会想起她来，甚至上街，大街小巷总有她的影子，于是我(于是我)扔掉了自己好些的东西，以减弱些回忆。
她的离开太突然了，至最后都未有查出死因，这让人感觉到人生命太短暂了，90后的她，事业刚起步，精彩的生活刚开始，可是老天对她太不公平了，唉………
只能祈祷她在天堂一切都好，幸福快乐！
也愿她在天之灵保佑她的亲人，朋友过得幸福开心！
昨夜感觉自己小肚子上的肉越来越多，总是胡思乱想，怕自己有什么病，早上醒来我还想到一些死去的亲戚，越想越害怕，我还想要好好活着呢，好的多事情还等我去做了，也许我们不应该总是胡思乱想，要做的是好好过好每一天，让自己更健康，更长寿。
阿门，保佑我吧！
我相信你的在天之灵也会保佑我的！
告诉自己努力生活，不要胡思乱(胡思乱)想了！
加油！
339天前
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