想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

339天前

对不起真的对不起真的真的对不起我不是故意的我真的不是故意的我以后一定会注意一定会小心，真的对不起我会好好弥补的真的真的对不起我错了真的错了我不该这样真的不该这样真的真的对不起对不起对不起对不起真的对不起我忏悔我对不起你们对不起我对不起对不起

339天前

那个让我自惭形秽的女孩还是活得那么光鲜靓丽，而我依然一事无成！对不起，无法倒流的时光，对不起，我曾经的那些梦想！好想哭、好想哭T-T………

339天前

愤怒、嫉妒、怨恨是世人的常态，谦逊有礼的背后又存有多少窃窃私语，习惯性地抨击，毫不避讳的谈论。所谓的成功人士，经过了多少次的谄媚殷情，以为自己是全剧最清醒的人，其实也就身处迷雾还不自知，想要活出自己，想要与世界肮脏的一面隔离，但，人本群居，又何以自保？想要生活的潇洒，本就会踩着社会性的肩膀，我，近三十载，依旧迷茫，迷茫的不是工作，不是未来的生活，而是迷茫生命的质量！

339天前

喝得有点醉了，我还在生气，为什么我们是夫妻却不能同床共枕，为什么你就这么不珍惜我？总有一天我会离开你的。我真的好伤心。

339天前

今天是教师节，本是一个受尊敬的节日，可是看到家长群里那么些虚伪的家长，甚是讨厌，但你还得假装很同意的附和。我就是个当代愤青。

339天前

我和婆婆在一个屋檐下守寡，她是死寡，我是活寡，已经分居了多少年，早就不记得了，还要这样过多少年呢

339天前

异地恋你们都是怎么坚持下去的？ 18年那个冬天，我和他在soul上相识，我在北漂，他在河南。 3个月后确定关系他来北京找我，可是他的专业不好找工作，终于反复多次找到了一个还可以的工作，今年疫情公司发展不好离职后，想做游戏直播。可是资金有限，只买了平板，半年时间一无所成。我一直都有稳定工作，生活开销，房租都是我来负责，但是我没有怨言，他也很包容我，给我做饭，照顾我。可是我受不了做直播和异性打游戏等等…… 但感情和金钱，我总要图一样吧。终于9月份他爸妈让他回家发展，因为自己家里有生意，所以他爸妈一直都想让他回家。可是，两年的同居感情，早已经把我们两个人拴在了一起。他抱着我哭了，我想过最坏的打算，走不下去就分手。可是他说他不会放弃我的，求我也别放弃。说让我年底去见他爸妈，想跟我结婚。自从说了他月底要回家，我一直魂不守舍，上班也没有动力，每天哭，每天哭，他也一直安慰我，哄我。可是，我真的受不了异地，该怎么办。

339天前

现在要靠买东西来减压

339天前

今天真是长见识了，人真的可以翻脸比翻书还快。抬头不见低头见，为什么非得到剑拔弩张的地步？各退一步不好吗？今后不打算见面了吗？

339天前

分享了一部分但没全分享，因为希望既表现的很慷慨又只有我胜利，取巧了，但不顺利，可惜，不知道何时能(何时能)知道结果，揪心…………就算是好的结果也不能告诉别人真实的情况，老婆也不说，怕被看不起，但为了心结，这次搞定后面的就没压力了，继续努力。永远不告诉别人，就在这里发泄一下…………

339天前

我是一名新高一学生，对于初来乍到的我在这个学校很难碰到认识的人，我和a和b是同一初中的后来又来到同一高中同一个班，先是我和a一起玩的，本来还挺好，b在别班有别人玩，但后来b一心老想夹在我和a之间，这就很不自在了，a也和b玩的很开，毕竟b很活泼，但三个人起的友谊总是有一个人是多余的，我不喜欢三个人的友谊，b毕竟和她那个朋友不是一个班不能时时刻刻都一起，那他就来我和a之间，记得他俩总是很要好，我也不知道他俩以前玩过没但我感觉比我认识a早，我感觉我就是多余的那个，他俩有时候连叫我都不叫我就他俩一起，导致我一个人在教室很没意思，我寝室也不跟他俩一块，a和 b一个寝室，我一个人与别人一个寝室，我们寝室的人都挺好，我特别喜欢c和d还有他俩那三人组一个请假了就叫e吧，总之c和d关系要更美一些我在想我要不要退出去cde哪里不打搅ab毕竟人家俩人玩的很要好，去哪有时都不叫我，我真的不知道该怎么办，如果当初我就不跟ab晚玩就好了，我害怕b在a面前说我坏话，真的很讨厌背后说坏话的人，我真的不想再继续三个人的友谊了，但我不知道该怎么和a讲清楚

339天前

好孤独，想找人说话。好想有个闺蜜和爱人！

339天前

最近大家好像都过得越来越好，当然背后的努力也不一定是你所能做到。有的时候想想自己现在所拥有的，的确和自己所付出的成正比，没什么好埋怨没什么好嫉羡。可能是个性使然，也使我趋于安稳。总归是想看看天地的广阔，奈何受不了一点儿挫折。

339天前

身边的人说我太过冷静，不像是恋爱中的女人，我只是没想太多，顺其自然自然罢了。我不喜欢甜腻的蛋糕，请给我抹茶蛋糕

339天前

裸辞刚好两个月了。刚刚终于看了看自己的银行卡余额，突然意识到自己的盲目自信。找工作的两个月发生了什么变化呢？取出了所有公积金，花呗的可用余额变为了0，时不时的情绪低落，无数次的自我安慰。一直觉得自己是一个盲目乐观，不懂得规划的人。虽然不后悔辞职，但是一直觉得这段时间的自己挺失败的。我好像一直以来对自己都没有一个很清醒的认知。离职后懒懒散散得荒度人生。一边很想找一份好的工作，一边混吃等死，不采取任何行动，抱怨着命运。给自己找理由说是因为自己太水逆了，实际上就是因为不努力。面试的时候都会说，你在上一份工作做得挺好的，为什么离职呢？其实现在的自己已经快要忘记为什么在老板建议我先找好下家的情况下仍然选择了裸辞，傻吧。最近陆陆续续面了一些公司，可惜一直没有进展，裸辞又跨行还换了个城市，我可能是真的智商着急。自己其实还挺虚的，一直飘在半空中，没有沉下来，很多事情知道该怎么做可惜一直没有采取行动去改变。裸辞后的前一个半月，一直在心安理得地荒度。随着时间的流逝以及银行卡余额的逐渐消失，这段时间开始焦虑，很想赶快找到一份好工作，又想到之后搬到上海前期所要面临的高额房租，无形中加重了自己焦虑。这两个月给一直以来随心所欲，不懂节制，头脑简单的我上了一课。想想之前的我还是觉得天真，在没有存款的情况下，选择裸辞，到另外一个城市找一份自己其实也没有想清楚为什么想做他的行业。想要告诉未来的自己，一定要学会去认清自己，审时度势，做重大的决定前一定要慎重思考，要有一定的经济基础，再去做出改变。

339天前

如果有下辈子，我再也不会选择做一名临时工

339天前

三年前在外地出差的一个酒局，因为一次应酬喝大了。入院后得知自己患病（不治之症），在得知消息之前已经投资了一家店，带着这个心情运营了半年最后已关店结尾。负债，疾病，不想给任何人增添麻烦躲躲藏藏，隐瞒疾病，三年中背负这个秘密真的太累了，负重前行导致自己患上了重度抑郁症。这个时候接触了不该接触的东西，患得患失，逃避现实。因此走进了看守所。因为肩上还有责任，不能就这么离开世界。开始接受治疗，现在人都有歧视的心里。都不愿意给你一次从新来过的机会。

339天前

日子一点一点的过着心里却越来越空虚高考你他妈的能带走什么十多年的青春全打上了还有最后一年高考却压得我喘不过气来麻痹的爱情只不过是傻逼们互相玩玩罢了操他妈的这个世道只有贱人才能享受最多的阳光

339天前

永远不要再说为别人好，没用。还会被人讨厌。

339天前

他是一个不值得我相伴一辈子的人，连最基本的一点点疼爱的想法都没有，我们也是不可能离婚的，我们有个刚出生没多久的宝宝，而且我不够独立，没有独立的经济来源。他对我一点都不好。刚认识的时候对我很好，可是知道我脾气不好时好像变了一个人。我脾气不好也是因为他相亲无数，父母中意条件好的很多，最后选了我，他妈不怎么满意，对我不怎么样，我忍不住话，就直接说出来，他从来只向着他妈，我们就经常因为这个吵架。哎，烦死了，说不完的烦，怎么办才行？！