想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

339天前

差一点点跟很多年前的相亲对象发生关系。他已婚，我离婚单身。理智战胜了冲动！没有酿成大错！现在也不联系，彼此还是陌生人状态。但是我却对他念念不忘！每天闭上眼睛就会想起他。可是我不能做小三，不能去破坏他现在看似幸福的家庭。他也很理智，不可能背叛他的家庭！可能这一辈子就是注定有缘无分了吧！错过了的终究是错过的！好想他，想见他，又怕会打扰他。只能安安静静的做一个善良的人，不去破坏他的家庭！

339天前

在一个人的一生当中母亲的角色太重要了，对于孩子的性格，甚者对他的自信心也会带来很大的影响，很早缺失母爱的人是失去很多东西的，不仅是母爱，对于女孩子来说，在家庭中缺失母亲这个角色是很不利的，因为不会有第二个人教她作为女孩子应该怎么保护自己，作为女孩子怎么建立自信，作为女孩子应该善良并勇敢，怎么跟异性相处，保持一个什么样的距离？不会有人教你怎么穿着打扮，还有很多东西别人是不会告诉你的。如果你失去了母亲，你就必须得学着长大，学着自己处理所有的事情，没有人能替你考虑。如果再给我一次机会，让我从我自己和我母亲之间选择一个人继续活着，我会选择我的母亲。因为她的存在会让家像家，会给家里人生命力，她不会怨天尤人，她会像以前一样善良，积极，永远快乐！！！但讽刺的是没有如果！有时候恨她那么早离开我，有时候可怜他，他是如何对自己下手的，离开的时候有多痛，有时候想她，想如果她还在，现在会是什么样的？可惜我只能通过想象，通过做梦才能填补她不在我身边的这些日子。

339天前

我爱你，可是却少了一个能爱你的身份，你是可悲的，本该有人好好的疼，可惜命运爱捉弄人，我很心疼你，我真的喜欢你，如果给我一个机会，我会好好珍惜你，不让你流一滴泪，不让你孤单，更不会让你难过，我会牵着你的手，去做你喜欢的事情，去见你想见的人。我该怎样去做，我想好好的爱你，以后的时光我只想让你开心，过去生活在痛苦里，往后只让你快乐，没有悲伤。我爱你，我真的爱你，你能听到吗？我想要跟你在一起，哪怕所有人都反对我也不要放弃，你懂吗？我的心里慢慢都是你，相影，我最爱的人。

339天前

约…炮了，老公可能不相信，我们这么相爱结婚不到一年，我就就出00轨了………对待陌生人的心情居然比对家人更好……不是老公不行，而是内心有受虐倾向……老公太温柔……觉得自己又傻又渣……

339天前

她可真是，又可怜又惹人讨厌。

339天前

我发现岳母出轨了。而且同时出轨了多个人，丈母娘是跟我岳父离婚了，后来又再嫁，但是跟我老婆还有来往。这事儿知道以后又不知道该说给谁听，每天憋在心里…… 有点难受。

339天前

我好想你，好想身边有你在。我喜欢你。

339天前

如果伤害可以表达，可以理解，但也不至于闷在心里，总有阳光一天

339天前

2015年12月14日。儿子的生日。这一天你关闭了网易云音乐听歌排行榜可见，发现再也不能跟随你的旋律的时候，失魂落魄直至天明。果然，我仍然无法抚慰自己的心，仍然无法看淡，只是这一切只能说给自己听，在别人看来又是多么的可笑。看到你赞了他的微博，这条微博应该和你有关吧，毕竟你一直以来都不和他在微博互动，这样挺好，至少说明你现在很开心，你想要的就在你身边。昨天晚上媳妇看出了我的失魂落魄，她应该大概知道我的故事吧，毕竟我现在的世界里全是青峰，而我是因你喜欢青峰。从心里讲，从娶她的那天起一直都觉得对不起她，如果不是我迫于父母的压力一气之下娶了她，她现在应该会过的很开心快乐。只是都是我的错，让她一直生活在悲伤难过之中，我努力的弥补她，只是我内心的颓废让所有都是错，我本以为自己会一直这样颓废的生活下去，只是在遇到你之后我无法控制自己，伤害了她，也伤害了家人。我不值得被可怜，这是我应受到的惩罚。她告诉我，她累了，不想再这般行尸走肉，枕边若空人，她要离开。我无话可说，是的，我希望她幸福，如果有一片她喜欢的蓝天，就让她走吧，房子钱孩子(钱孩子)全给她，这是我唯一能做的弥补。我的心结也许真的解不开。结婚三年，我都不愿意和她亲吻，怀孕之后再也没有碰过她。对不起，我知道再多的对不起都无法弥补对她的伤害。也许最后只剩我一个人走完余生，这是我的结局。

339天前

我要高三了，但是我的成绩越来越差，自以为很努力，实则都是假努力。看着身边人逐步向前走成绩越来越好，自己也逐渐急切，妄想一口吞下一个胖子，可实际上我所有的计划都因为自身的懒惰而破灭。我眼睁睁地看着自己逐渐堕落。几年前，我暗恋一个男生，写在了树洞了，后来互相表白谈了恋爱，最终不了了之。生活给了我很多的戏剧，打击也好惊喜也罢我都默默承受。今天分数下来了，503分，不足一本线，我的目标却是650，西安交大。我知道你现在很困难，很焦虑，我看到你半夜常常睡不着觉，看到你因为难受独自在三楼看书，看到你坐在座位上听着别人的喜悦，看到你明明很难受却还要鼓励别人，我知道你还没有用尽全力。我相信你，相信你可以的。一步一步踏实走好，你连星星都能摘下来。不要怀疑不要犹豫，勇敢去做。一年后在西安交大见。 2021/6/30

339天前

活得好累，又没勇气去死，真他妈没用

339天前

女人真的不能出轨吗？哪怕她的老公没有*能力？

339天前

为什么那么多人都需要帮助，而我却什么都做不了！！！

339天前

压抑的生活，烦躁…………

339天前

迟半小时会怎样，脑子不清楚，是老巫婆吗？！

339天前

爱上了一个有夫之妇，她对她老公的感情基本降至0，但是为了两个孩子一直在坚守，我劝她离婚，跟她重组家庭，但是她为了孩子不愿意。我一直在默默的守护她，哪怕相隔1700公里，每天想她撕心裂肺的爱一个人真的好难，能让她爱上我更难，我不知道还能坚持多久，也许她终究不会爱上我……………

339天前

每一次跟你在一起都会压力，就感觉你很自私我也自私，我们感受不到彼此曾经的美好，因为你觉得我不够爱你，可你自己想过没有你自己到底爱我哪里，久到陌生人，陌生的想哭了。

339天前

还记得上一次打开树洞还是初中，当时的烦恼如今觉得都荡然无存了，具体是因为什么打开的树洞也记不得了。只知道现在，我想，当年的自己一定想不到现在的自己会如此孤独吧，孤独到一个朋友都没有，所有的苦闷都由自己生吞。为了保研。想去复旦。仅此而已。想起来当年的自己很风光，是怎样的风光呢，大概就是自己觉得吧，觉得自己的一言一行都能影响到别人，或者说我的快乐会让你的悲伤通通散去的那种。但是现在，想起来好多不太愉快的事，比如大一我准备写日记，第一篇就是余光眼神怎么怎么影响了别人，让老师同学都不舒服之类的。我也在网上找了很多帖子看了知乎啊，看到很多和自己一样的人，仿佛觉得命中注定躲不掉了，然后辍学休学在家里蹲什么的。讲真的，我是复读过的人，当年复读那段时间我的一系列症状，倒不如说是心理作用逐渐恶化，严重，我都没有想过放弃。甚至我觉得人生来走一遭，即便是余光恐惧症，社交恐惧症，抑郁症，强迫症等等等等这种让人可能生不如死的操作，我都不会放任他们自流，毕竟，天将降大任于斯人也，如果逃跑了，好比休学了，我想说，就像我现在寝室的对铺，她就休学了，大学休学一年，你问我是什么原因，我会说，不知道，大概是我影响的？也许吧，不过我影响了那么多那么多人，为什么偏偏是她辍学了呢？其实就是她脆弱吧，意志不坚定吧。我倒不是说其他没辍学的人意志多么坚定哦，我只是说，这位女士太过于脆弱了，难怪成绩不好还爱吹牛逼，我说她之前没辍学的时候。讲真的，很多事我都看在眼里的，而且人是需要历炼的，即便我在打字的时候脑子里不停出现、闪现各种各样的词语，余光啊、恐惧啊、我余你、余死你、傻逼余光之类的词，又能怎样？那就想呗。退一万步，虽然可能就是这么回事，我影响到周围人了，和初中高中或者加个小学吧（虽然我不知道小学的我有没有这方面想法）现在对人的影响是消极的了，不是积极的了。那也没关系，反正都能说明我精神力强大啊嘛，我影响力还是很牛逼的。但是这一切都不妨碍，当我想做什么的时候，比如，好好学，提高绩点，保研到好大学，然后努力去将它实现。现在，我就想保研到复旦，我高三时候就想了，高四复读的时候也在想，不知道有没有机会啊。说起来，我打字的时候一想到这些消极的词语，她们就会咳嗽或者突然大笑哎，好神奇，说明我还是很厉害的啊。加油吧，总之。

339天前

心很烦.我也不知道为什么.一想到家人就烦.就想自杀.很不愿看到听到问他们有关的一切

339天前

想您了，奶奶时间过得真快，二月二都过了！您离开的这些日子，清晰的梦到过您有一次，实在您离开的第三天，您穿着红色的衣服拿个马扎做到两个楼的拐角处，我转过拐角，一把抱住了您，大喊：奶奶，您这几天去哪了？我怎么找不着您了。 “我去西南岭摘南瓜了”然后我就醒了！泪水无声的滑落！要是真的该多好！您走后的一个月，我疯狂的百度各种人死后到底去哪了？因为我只想知道如果有另外的世界您到底过的好不好？只想知道您到底去那了？以前小的时候都是跟着您生活，您在我心中远远大于生育我的父母，其实您走后，我都不想回家了，因为没有您了，回去干什么？牵挂都没了，剩下的也就没那么重要了。从前年冬天您生病了，到去年您的离开！看到您在病床上躺了整整一年，到最后就瘦成一把骨头，有时候也会想到底应不应该因为自己的不舍得而强行把您留在这个世界上，真的每次见到您，心里有太多的无助，却又无能为力！有的时候也会想过您走了或许是一种解脱！儿女们五个，却没有一个人敢把您接回家，宁愿花钱也不愿意伺候！美其名曰：这样可以得到更好的照顾，要不不这样照顾的话，在家里就早离开了！每次去看到您对护工比对自己家人的依恋，其实真的好可悲，人都有生存的本能，在您的世界里，现在照顾您起居的护工已经远远好过您含辛茹苦拉扯大的儿女，我可以接受我们这一代人去养老院，因为我们真的完全没有养儿防老的理念，但是您不同啊，您这一辈子为这个操心为那个操心，不就奔了个老有所依吗？可是现实怎么那么残酷，每每想到那漫长一年时间内您躺在冰冷的病床房间，您会不会想着一辈子的过往，想想这一辈子的不值！会不会感到心寒？奶奶，走了也没有回自己家，如果人真的有魂魄，您是不是都找不到回家的路？每次想到这心真的很痛！其实您离开这件事情，我从小就很担心这一天的到来！有时候会想真到来了，我会不会受不了，想象不出这个世界上没有您的日子该怎么过？可是真的到来了，其实日子真的还得继续，在别人面前该怎么样还是怎么样，只有自己一个人的时候才可以哭，才可以心疼。但是真的心里总有一块位置是留给您的，死亡将思念变的无处不在，将活着时候的探望和担心变成了现在的不经意的思念，思念也就变得很长很长！现在我要擦干眼泪，准备晚餐，四点多要接孩子放学！还记得您在病床的时候我问您，“奶奶，还让不让我要二胎了”我以为您会说不……