看着孩子性格越来越像自己，即将成为自己最不希望她成为的模样，自己也成了失败的母亲，真是欲哭无泪！
无论如何也不能考虑二胎呀！
如果没有能力让ta变得更好，还不如不要给ta生命，这也算是作为父母最基本都责任吧！
女儿啊！
我唯一希望的就是不要活成你妈的模样，不要总是走那条最无奈的路：改变不了别人，那就改变自己，将来有能力有机会做自己想做的事。
祝福你，孩子！
真是对不起你了！
没能遗传给你好相貌和更聪明的头脑，也没给你提供好条件。
不求你做官发财，只希望你的能变得活泼开朗健康，顺利地上学工作生活。
就吐槽一下我那些神经质的舍友，神经质一号，挺无语的，我的寝室6人间两个桌子，很不幸我就是那种上床下三桌的，然后神经质一号就每天作息和大家反着来，然后还动作特别大，不知道再搞些什么，每次我在睡觉都被她吵醒，然后我平时对她我觉得挺好的，每次零食什么的我都会分给她，什么工具我也会借给她，然后我真的是想反思一下是不是对她太好以至于让她觉得我很好惹，然后神经质二号每次上床动作特别大就好像不把床搞坍塌就觉得过不去一样，然后大家都在床上了后就更无语了，我在要睡了的时候直接给床来个地震，我真不知道她是怎么搞出这种动静的
你妈了个逼得孤儿，操你血妈，你不就是想搞事吗，看在你处女给我的份上，你爹忍了，忍到7月10号，永远拜拜，操你妈，你爹受够了，贱人，婊子
其实她没有什么问题，有问题的是我。
借题发挥，吵的事情本来就不是关键。
我以为自己已经成熟，没想到几年后再来一回发现自己不是成熟而只是逃避。
我想要唯一，我想要完美。
再这样找麻烦下去又有什么结果。
舍不得又不想要。
折磨的是两个人。
说到底我只是个自私的人罢了，重来一回结果还不是这样。
来来回回反反复复的让自己也让她难受，一点一点将感情磨淡，真是愚蠢又控制不住。
我这样的人只不过是借爱的名义满足自己罢了，但是我还是想问为什么。
我所要的应该只是微不足道的事情。
一家子惺惺作态实在是演戏的高手！
婚前一家对我好得不得了，婚后生了闺女就不帮带，还整天诸多借口。
老公也是同床异梦心里眼里只有他的妈妈，觉得我就是一个蛮不讲理的泼妇，逢年过节对我娘家没有任何礼品没有任何问候，亏我父母还总是问他们身体健康，真是不值！
不想让我女儿没有爸爸，我只能将就，只要别做的太过分，日子还是可以过下去。
每次有矛盾我都找不到人说，不想把负能量带给别人，不说又憋得难受，树洞谢谢你
凭什么要成为出气筒，就因为她糟糕吗？
我很想你，只是想知道你还好吗，我遵守了诺言moveon……
为什么感觉朋友越来越少呢？？有时候想找人聊天都不知道找谁好了。
抱歉昨天说的放弃的话，那个时候我太沮丧，太沮丧，而你26日开始不肯再见我，我想你想得发疯，我比较另类不大看重圣诞，但我比较看重新年，于是这过去五天里我疯狂的想你，而昨天沮丧到极致的时候，满脑子(满脑子)都是那句歌词“也许放弃，才能靠近你”，满脑子(满脑子)都是这句歌词，因为那时候我真的已经不知道该怎么办了，于是我(于是我)在那样的沮丧里说放弃你。
也许带着放弃的心态，我才会自然的认识你。
要知道过去五天我真的很难熬很难熬，只有带着放弃的心态，我才能够大概正常一些的生活和做事。
but_I_do_not_mean_that.
我想离开我的舒适圈，我想迈出第一步
我后悔现在的婚姻生活了，从来没有如此囧过圣身上经常身无分文，他每天出去打牌，而我就只有做饭做家务，我快疯了我想死可是我死了儿子咋办？
我经常一个人偷偷的苦，自己选择的婚姻有苦还没地方诉说，我想死谁能帮帮我啊
没想到友情的杀伤力可以和爱情相媲美，过去快一个月的时间了，还是会时不时的想起你们两个，心里很失望难受。
不过我相信时间够长，我可以释怀的，不过永远不会原谅。
看到残疾人，也假装自己身体残疾，这是嘲笑。生病化疗变成光头，小伙伴也剃成光头，这是友情。真的分不清了。
第一次，想把心事写在这里。
最近心里在乎的那个他彻底消失了，可能他一直也未真正在乎过我。
所以说消失就消失了。
但我真的很在乎他。
一厢情愿的感情总是那么的不公。
我有个很爱很爱的男朋友，可是因为异地很少聚在一起。
后来有个追我很紧的男生，是我很欣赏的类型。
他是那种很勇敢，会当面告白的霸道类型。
会带着我到处吃饭，看电影，许多男朋友没有带我做的事他却帮我圆了梦想。
但我真的爱我的男朋友，当初暗恋男友很久最后被男友表白时太激动了，两情相悦不容易所以绝对不能够再考虑别人了。
所以只和那个男孩做好朋友，一直拒绝他。
后来因为金钱起了小纠纷，我惹那个男孩生气了，他跟我决裂了。
虽然放心了终于不用再尴尬的拒绝，可是曾经那么熟互相知道彼此的秘密，见面了互相当空气又很难受，而且看到他开始像当初追我那样追另一个女生，我的心里是有些酸涩的。
毕竟曾有一个人认真的盯着你说他那么那么喜欢你，那个样子很难忘。
借着树洞说说，应该能释怀了。
虽然最后闹得不愉快，他在工作上的事不分公私这点让我很生气，但还是希望他能幸福。
最后祝所有异地恋最终走到一起，坚守爱情不忘初心。
作业写不完了
我不是真的生气，我只是焦躁；因为不知道该如何沟通，因为担忧未知的事情，压力无处发泄，就成了脾气；哎。
从这一方面来讲，其实我们都一样。
说实话，从来没有喜欢过我舅舅。
可能内个人内心都住着一个颜狗吧，舅舅的脸上总是有大片痘痘，烂脸什么的，反正一直觉得就挺恶心的，习惯性抖腿，挤眼睛，感觉跟个傻子或者变态似的。
小时候不懂事，每次舅舅回国都会给我带乐高玩具，但是每次都是被父母“逼着”去给舅舅拥抱说谢谢。
现在长大了，觉得自己小时候真的挺傻的，对一个对自己好的人不珍惜，现在反倒还在求别人帮忙……就挺不是东西的感觉。
现在就在纠结，到底要不要给舅舅发道歉短信呢，还是帮了我之后就冷言相对？
挺纠结的，也不知道该说啥……啊啊啊烦
我是一个腐女，有一些腐向资源，但是我现在需要好好学习，不能沉溺于声色犬马，但是有控制不住自己，每次把这些资源删了又下，下了又删，我到底该怎么办？
昨天晚上又梦到那条秋刀鱼了，还是记忆中高中时候的样子，也是，毕竟后来也没再没见过他了。
刚在树洞里看到别人发的一句话：别回头谁都不是原来的样子，都不是原本想要的。
感觉真的很对，谁也不再是当年的模样了，记忆里面的，念念不忘的都是曾经的模样。
有时候会问自己，如果回到从前的每一次的选择还回事一抹一样吗？
苹果金鱼
339天前
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