突然有一刻发现，其实，自己并没有想象中的那么聪明，只是一个极为平凡的人，心里有一些淡淡的失望，怎么办？
一个男生喜欢一个女生，却从不接近她，也不表白，是不是还不够喜欢？
有的时候对我妈很无语，我是一个练田径的。
因为天赋被招进了田径队，而我进田径队也很艰辛。
学校的教练和我妈说我有天赋让我去练田径【我妈是我在这所学校的老师】结果我妈死活不同意，教练就和其他的体育老师说了，也就是全部体育老师一起去找的我妈，我妈还是不同意。
然后篮球队的教练就告诉了校长说我有天赋想让我进田径队，是个好苗子。
校长就亲自去找了我妈，我妈才同意让我进。
结果进了之后，我妈就天天说我天天说我。
我妈和我爸什么都不了解，就会说我。
对于体育生来说，肌肉酸痛就是家常便饭，肌肉拉伤也是。
之前我拉伤我和我爸说，我爸直接就对我说，你怎么的咯，你自己要去练田径，谁都没事，就你天天这里痛哪里痛。
我听了之后很无语，我就想说，是我们田径队谁受伤了都要告诉他，谁谁谁受伤了吗。
我就直接把电话挂了。
然后就顶着痛走路，晚上我爸回来了，我同学撑着我回了教师公寓，太痛了我就哭了，在教室的时候老班问我要不要我告诉你妈妈，我就说不要，我休息一下就好了，不要告诉我妈妈，我妈妈会骂我。
老班就说，这骂什么，不会。
我就说，老师您不了解我妈，我妈知道了会自己骂我没出息，说我活该，会让我退队，我不想退队，我从小就很喜欢。
至从这一次去了医院，我爸就买了云南白药，因为我就肌肉拉伤所以休息几天就好，但是我爸以为我搞体育只要出什么事什么伤没有云南白药解决不了的。
后来我没一次训练受伤，我爸就说，冰箱还有云南白药。
在上上个学期，我在训练的时候突然发现自己的膝盖一用力就好痛，我就知道自己又受伤了。
我喷了1个星期的云南白药，没有一点效果。
我怕自己被他们骂，我选择了隐瞒，在后面是真的受不了了。
我才告诉了我爸，我爸就直接说，你的云南白药嘞。
我就说，云南白药我已经喷了一个几个星期了，如果不痛了我还找你们干嘛。
接着星期六他们就带我去了中医院，我妈妈的同学在哪里工作是骨2科，那个叔叔叫我们去照磁控证，交费的时候一个脚400多，我爸说，照2个吧，她说她2个膝盖都痛。
说着就交了800多。
交完费，我爸我妈就开始对我骂了，在医院当着好多人的面就骂我，说我怎么不去死，说这里400多，等下又要买药，你这个膝盖没有1000哪里弄的好，你是我生出来烧钱的吧，你要是当初不参加田径队还有这事，啊，我真的是可以吃的进你的肉。
我真的真的不知道他们什么思想，我训练了一年教练带我去参加了市运会，市运会100米我拿了第2，因为起跑注意力没集中慢了，后面快追上了结果到了终点，这些都是借口，第二就是第二机会只有一次。
200米我拿了第一，拿这个第一的前一天晚上，我妈妈还在跟我打电话叫我，要争气，要努力，要我有点出息。
因为100米的大意，我对第二天的200米没有一点信心，我几乎就是想弃赛。
我妈在200米的前一天晚上不断的给我压力，比赛的5天，期中2天有我的项目，我3天几乎没睡。
压力太大了。
因为我妈妈是一个老师，又是我们这个学校的老师，所以好多老师都看好我，练教练也对我很有信心。
我怕自己让他们失望。
我想放弃了。
我有想过第二天找一个理由弃赛，当我第二天起来的时候我打开手机我直接放了好运来循环，我洗漱完之后马上去了田径场，因为真的没有一点把握，我热完身自己单独跑了机组弯道。
结果预赛小组第1，总组第2.中午一中的教练和我谈话了，她问我，你觉得你来一次比赛不拿个金牌回去你觉得有意义吗，你觉得你上午200米你努力了吗，如果下午没有拿第一你就不要进一中了。
这句话直接让我说，我要考一中。
因为当时太想上一中了。
下午200米到后程的时候没耐力了，脑子就有了一句，不拿第一不能上一中，我就冲，拼命的冲，终于我是第一了。
我跑完之后，我哭了。
终于这几天的压力我用啊的一声叫出来了。
太轻松了。
颁奖完之后，我给我爸发了信息，我开玩笑的说，我比完了。
他说，怎么样，第几。
我说，没发挥好，最后一名。
我给我爸发第一句的时候他秒回，我告诉他最后一名的时候，他不回我信息了。
我以为他有事。
我就等了半个小时，我又给他发消息说，骗你的，我第一。
我爸直接秒回。
这就是区别。
之前膝盖积液后面去复查就和我的噩梦一样，每次去都要接受他们谩骂的洗礼。
我躺在做磁控证的里面，是个隔音室，开了空调。
好低。
我有想过。
如果我死了怎么办。
他们会很开心吧。
市运会结束没多久1个月的样子，教练问我如果有机会去湖南省长沙市一中读书的话去不去。
我第一个反应就是说，先把我爸妈搞定。
晚上回去家里很冷清，我不知道怎么了，我和我妈说，今天教练突然问我如果有机会去长沙市一中读书问我去不去。
我妈说，那你怎么说的。
我就说，先把我爸妈搞定。
我妈问我想不想去，我就说，长沙的训练肯定更好，教育资源也好，我肯定想去，我说不定还能去打省赛，我想站在更好的地方拿第一。
我妈没说话了，第二天的早上训练，教练和我说，明天早上星期五你不用来训练，你好好休息，下午我们出发去长沙市一中单招。
我听了就说，不可能吧，真的啊。
教练说，我什么时候骗过你。
到了长沙，我们在长沙市一中门口等篮球队的2人男生，他们和我一样。
晚上我们到的，后面一起去吃饭回的酒店，教练在隔壁房间，他告诉我说，明天要尽力，能不能进一中就看你了。
我又保持着比赛的心情，早上很早就起来了了。
教练也起来了，我就和教练说我好紧张，教练和篮球队教练都和我说怕什么，我们去吃了早餐。
半个小时之后我们去了一中。
里面是真的大，我没有想过我会进去。
我妈在旁边告诉我说，叫我冲快点，要被选上。
单招的只有我一个人，我以为会有很多人。
一中的教练来了，我就说，教练我现在开始吗，他说，都可以嘛，我就围着田径队走了一圈。
我爸妈和篮球队教练和我们教练在和一中教练聊天，走了一圈走到了他们聊天的位置，我开始热身，跑了3圈，压腿等准备活动。
后面我冲了几组30米，一中教练叫我从起点开始冲50米，我就说，我前程不行，他就说那就100米。
我冲了100米，不知道是因为紧张的原因还是什么，后程没冲起。
但是成绩刷新了我的记录，我问了一中教练多少秒，他告诉了我成绩，我知道了很开心，我就说，又进步了，真不错。
教练他们都笑了，一中教练说，好，你换上你平常穿的鞋，立定跳远给我看一下。
一听这个，我慌了，我没练过跳远，爆发力不行。
跳了一个单脚落地。
后面一中教练就说，你来了以后你是到雅里中学，等你读完初三就直接升到一中，雅里离一中进，你下课之后好来训练。
教练和我说了好多安排，我就说，那教练所以我选上没。
教练说，我想要你，如果你来我就很开心，我看了你跑步的样子，你热身的时候你很享受这个跑道，我很喜欢你的这种感受，你也有这种身材，这种身高，希望你能来。
我就说，我爸妈不知道会不会准。
一中教练就说，这是你的决定权。
我就说我想来。
然后一中教练说，你如果来的话就只要带生活费，和训练费，我们这里的队友对饮食有很大的要求，而且花费应该会有点大，我们每天都要有牛肉这些。
我看了看我爸妈，我就已经知道没什么希望了。
只要有什么事涉及到了钱这个(钱这个)问题他们绝对不让。
回去的时候【不是酒店】在车上，篮球队教练和教练一起给我爸妈洗脑，篮球队教练说，如果我选择了我们现在这个地方的一中我就要付出比别人多百分之99的汗水，还没有一个稳定的高中，但是嘞，如果我选择了长沙市一中，说咯，肯定是要付出努力的，但是她至少已经有一个高中读了啊，你如果让他们在我们这里读一中，那我觉得她体育可以不用练了，因为没必要了。
一路上都在给他们洗脑，他们根本不听。
说的时候嗯嗯嗯。
结果一回到家就给一中教练发消息说不去了吧。
我就很无语，我不知道他们在干什么，既然有想法让我去更好的地方为什么又不让我去，我妈就总会和我说，太远了太远了，不安全。
我问我爸，我爸就说，你去嘛，多好啊。
我真的是服了，现在我教练都说，就是当初你爸爸妈妈变卦，要知道这样干脆都不要去单招，带起去的这么多学生，你家就是第一个选上都不去。
我真是服了，现在我已经无所谓了，说什么我来决定，我的话算数吗，那些教练问我什么事，我全部都是说问我爸妈吧，我做不了决定，我的话不算数。
我和我爸妈说过我想考一中，我妈天天跟我说考一中怎么怎么样，我就真的很无语，为什么连我的梦想都要干涩，如果不是当初不让我去，我能这样来选吗，我妈现在让我考师范，考师范学院免费生，不要交学费，也是生活费，说不定啊，考起了师范，练训练费的免了，是吧多好啊，又省了一笔钱。
真棒啊。
我妈还老看不起体育生。
还总说我能不能想长点，总说我不能为他们考虑，我就想说他们什么时候考虑过我，因为他们的这一个决定我要付出比别人多百分之99的汗水，我有这个实力，我凭什么要因为他们的一个决定让我承受这么多年。
同样是搞体育的，我们学校篮球队之前的学长，也是单招长沙市一中，选上了，就直接去了。
现在被清华北大盯上了。
这就是别人的区别，是啊多好啊。
清华北大都盯上了。
每次只要集会一说这个学长，我就委屈到爆。
为什么还会有说，只要你可以去更好的地方，我们就算砸锅卖铁也要把你送去。
为什么会有这种话
想有个能默默陪我熬夜而不是让我早点睡的朋友，能一起吃和旅游，笑点一致的不想成为你的另一半的朋友。
这和不想结婚、不想恋爱不冲突吧。
心碎了一地。心情不好去唱歌吃饭？不要，只希望变得更差。
其实我就是心里很痛苦，然后我就找了个方式不停地说话说话，就算没有回应也好。
看到这个世上有各种各样的人，很多人都有自己的痛苦，我就觉得或许这样的我也是可以被拯救的。
新婚生活开始了 却因为早上的迟到好心情烟消云散迟到本是无所谓 只是想得太好了 觉得他会心疼我脚疼 先去开车 省去我走那么长的路可是事实并非如此的时候你会那么的失望就像现在一样 早上说他知道错了 不够关心我 下班一起去看朋友换成了现在的我自己去 他就是说说而已 而我却当真了而我呢就是矫情 何必呢 自己去不了吗 可能是生理期的关系吧 总是感觉很累 也是 从7号开始 一直忙忙碌碌 没时间休息我不想生气 也不能生气更不想难过 能做的只有不在希望 学会满足
今天发懵了～去超市偷东西的想法，是我最近穷疯了么，偷了个巧克力，出门口被发现了，唉，好丑
我中考失利，没考上高中，就去上了本地的中专。好朋友去了二中，但现在给她发消息她也不回（她有时间更新朋友圈也不会回我们信息)路上遇见了跟她打招呼她也不理我们。
经常被问，既然不是处那约么。开玩笑，我可不是那么随便的人。我是看脸的！
我在准备考研，因为考研教室没有位置，我弄了一套桌椅放在教室讲台上学习，我当时一个人拼桌子很费劲，我就找了室友来帮忙。
后来她也弄了和我差不多的桌椅，摆在我旁边学习。
我真的感觉超级烦，但我又很认真的帮她拼桌椅，或者推荐一些学习的东西，但是自从她来了以后，我就每次见到她都不舒服，我想离她远远的，可是没有什么地方，我只能正对着她。
我这是什么心理，嫉妒还是什么，我也不知道。
我以前和她关系很好，总是无话不谈，从来都没有过这样的感觉。
这次是真的烦。
我又不知道和谁说，就暂时发在这里。
希望能有人看见，和我聊一聊，让我能好受一点，或许，时间长了，我就能不那么烦了吧。
今早第一次在支付宝上看到你打过的钱，很少很少，才三块钱，呵呵，但是我却有种满足感，很高兴，第一步虽然小，但是迈出去了，目前为止还不敢告诉任何人，只有成功了说出去大家才会相信的吧
每天上班下班回家打游戏看电视剧看短视频，周一到(周一到)周五都是这样，看着普通，但是只要有一丁点关于自己的事，哪怕是蚂蚁大的事，在我看来都如同天塌下来一样大，我会不开心，会一直想这件事，会莫名的想哭，会烦躁，焦虑，感觉好像世界末日一样，我觉得我有时候真的需要心理医生，想找朋友倾诉，但找不到一个会静静听你倾诉的人，多半会发表几句意见，但是每一句话我却都往心里去了，我觉得我适合一辈子孤独一个人，真的好累，确实想过了断，但是我怕疼，真的怕疼。
唉，明天就到截止日期了，今天一个字都不想动，还想着怎么找退路，真是十分地悲痛，可悲呀！自己怎么遭遇这种境况，咎由自取。
不处现实，只在网络，让我们彼此成为对方精神依赖。期望在浩瀚的网络海洋中与你相遇相知，无话不谈赤裸相对！2949155913
心情不好，又发生这样的事。
其实我早该看明白，他很自私，他不像他说的那样爱我，他更爱的是他自己。
他会给我跪下，这说明他爱我吗？
他由着我打脸打了十下，这说明他爱我吗？
他说我比父母重要，我每次问他，他就会说有几个人能用父母发誓，这说明他爱我吗？
我真的应该下决绝的心，彻底离开他。
尽快结束这段错误的感情。
那一年，我好像遇上了一堵墙，一头撞上去，我没死，青春替我抵了命。
那是一段一年的感情，那时候的我不懂怎么去爱，他因为是离异家庭，对待感情也慢慢的被磨去了包容，刚毕业的工作也各种不顺利，各种被拒绝，导致我承受不住打击，变的自卑。
在各种争吵中的一天早上，他的手机一直响，我打开微信，一个女主播给他发微信，往上翻，还有六一儿童节给女主播发的红包，还叫对方宝贝，买娃哈哈，买奥利奥。
我瞬间崩溃，最害怕的是，我当时想着原谅，我从来没想过对一个人可以到这种地步。
其实到最后我也分不清，对他是喜欢，爱，还是自己的执念。
我好像不爱笑了，也没有以前快乐。
终于，那天早上，我毫不犹豫的从四楼跳下，想要结束这种生活。
我好像做了一个很长很长的梦，再次醒来的时候已经在医院重症室。
睁开双眼，我的第一个想法居然是为什么要救我。
我真的找不到任何一个值得我活下去的理由。
直到看到爸妈红了的双眼以及一个月内就白了很多的头发。
我决定为了爸妈活下去。
两年了，除了身上的疤痕，还有后背的脊椎错位在慢慢恢复。
我没有对新对象(新对象)隐瞒任何事情。
他爸妈也知道了，说我的身体不行，不同意我们两个。
跳过楼的女孩还值得拥有幸福吗？？
我只能用狠狠的过好我自己的生活来报复你。我恨你，永远……
一个和我很要好的朋友，我们的友情有八年之久，小时候什么东西一起吃，电视剧一起看。
可就在最近出去玩的时候，她当着你们面请另一个我同样要好的闺蜜喝东西，而把我晾在一边，买了什么东西也先给那个人，买东西只买两人份，没有我的，不理我，走路的时候和那个人并排，我一个人在后面。
那么这样的朋友值得继续深交吗？
究竟是她情商低还是我小题大做了？
为什么做我会被别人的想法情绪所左右，为什么我会没有主见，为什么我会觉得做校园保洁员很丢脸，只不过是勤工俭学罢了，我真的很想知道做个校园保洁员很丢脸吗？
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