新买的(新买的)iphone6丢了，本来是考试结束求着父母买的，结果用了一小段时间(段时间)就被人偷了，家里经济状况也不是很好，感觉很对不起他们，但是又不想再用原来的手机，我真的很自私，好想做些什么来补偿一下，但是什么都做不了
心情很糟糕，每次离开家来到学校都感觉好像世界只剩下自己一个人了，面对未来，我很迷茫和无助，不知道未来将面临什么，但是，我知道未来的道路一定不会平坦，也许是我太过多愁善感，也许是我太孤僻，我总在想，当我失去亲人，我还剩下什么，想想就觉得很恐慌，很多人把友情看的非常重要，但是友情再真，你们也不会是彼此最重要的人，他会有女朋友或男朋友，还有父母，你在他的心中永远不会是第一，而现实总有一天会将你们分开，也许3年5年不联络，你连他最好的朋友都排不上了，这个时候你会感到失落吗？
对友情期望过，失望过，现在已经抱着一种平常心了，可能我天生没有良好的交际能力吧，对于我来说如果朋友没有到一定程度，就不能算作朋友，只能算同学、同事。
你来过，足矣！
（2）
人与人的交往就是一个渐渐熟悉的过程，越熟悉越想接近，越觉得亲切，或许只有别有用心的人才会故作神秘让对方欲罢不能的揪心、幻想，我也曾一度怀疑我对他的好感是因为好奇还是本能的倾慕，我分不清楚，但我知道，我愿意慢慢了解这个男人，愿意他走近我的生活，愿意漫无目的的聊天，说些有趣但却没有什么意义的话题，我想这是荷尔蒙激素分泌导致的大脑麻痹，一种无知的快乐在心底油然而生，我想那时的他也应该是这样的。聊家乡、聊兴趣、聊美食、聊工作、聊八卦、聊人生……高档一点的时候也会偶尔聊几句理想，想着自己而立之年还未实现理想，真有壮志未酬身先死的感觉，毫无悬念的剧情，按部就班的进行着……
直到有一天，他说：\"我好像喜欢上你了……\"，别的我已经看不见了只看这句，我看了好久好久， 心中的狂喜在那一刻不加掩饰的想释放出来，限于办公室环境，也只能心中窃喜庆祝作罢，我也好想告诉他我在关注他的那一刻我就喜欢上了这个陌生人，可能鉴于女生天生的羞涩，我还是故作矜持的问了一句“真的么？”“嗯”……后来我们便把3.23这天定成了我们的纪念日，每年的这天我们都会一起过无论多忙，只是今天我又忘记了这个日子是确定恋爱关系的日子还是第一次交流的日子了，我的记性选择性的总会忘记一些细节的东西，如果有一天亲爱的他有幸看到这段话估计又要对我无语了……也不知道还有没有机会……（此处有微笑）
我和他的性格表面看是互补，他容易急我比较不容易急，或许和我的工作环境有关，因为急也没用所以急不急也没什么区别，干脆就淡定点吧。他的工作强度很大，随之压力可想而知，加上复杂的人际关系处理，经常会搞得焦头烂额。我常常就是那个情绪绪垃圾桶，乖乖的等着他什么时候不高兴了就该吐吐了，不过我从未觉得这是一种负担，他每一次的倾诉都会让我更进一步的了解他的个性了解他的工作，每一次倾诉的时候我会给出我作为旁观者看待这个问题的意见和建议，由起初他单方面的倾诉变成最终我们一起探讨的画面，我们会把自己对整个问题所产生的各种可能、猜测以及应对的方式都毫无保留的讲出来，最终寻找一个最佳契合点结束，很多次这样的探讨让我们两个完全不同的人渐渐认同了彼此的三观，甚至趋于相同……我喜欢这种感觉，没有停留在你侬我侬的阶段（当然你侬我侬的阶段此处已省略千万字……），我们用自己的阅历和认知在充实着我们这段基础极其薄弱的感情，就像爱情的架子已经搭建，后续就要充实一下添加一些内容否则腾空的架子很容易散架，这是我后来体会到的，如果不是如此，我想我们绝不会在经历数次分手的纠结之后还可以如此相伴左右……
今天是情人节，我却在公交车上看到小偷犯罪；在店里和老板争执；在车站帮助半身不遂的老奶奶上车；而且还在情人节这天患上感冒！
即开心又难过还难受！
一个人不会忽然的蜕变，而是日积月累的每天进步一点点。我想改变自己，我想现在开始。
我想找个人陪我和我单纯的躺在一张床上.
怎样才能自信独立？想要变成那个对的人
最近精神好差！
工作没有动力，付出得不到回报，是我的要求太高还是天下的乌鸦一般黑呢！
真想大吼一声我不干了，可还得养家糊口！
哎，生活中总有让人难以忍受的事，我只能在心中默默的念：人的痛苦在于欲望太多，要放下，要放下！
突然明白自己为什么乱发脾气，最近心里很闷，突然发现原来我有很多朋友，却没有一个交心的，这世上好似我一个人，我每天笑的，哭了，没有告诉任何人理由，以前认为是坚强，现在才发现哪是孤独，我也不知道我怎末了，也许是我生性薄凉不喜与人交心把，也许是自我保护太密，不想让人发现真正的自己，呵呵，其实我不是不交心而是没遇到对的人，呵呵，，，，每当我笑的时候他们不知道是悲是喜，，，，，，都不知道说什么了，其实我很脆弱，其实我并不坚强，我也需要关心，，但是这都没办法，因为我只是一个人，一个悲哀的人，但是我要从今天开始，去找一个值得我交心，我要每天努力，因为我只是一个人，只是一个人，，，加油，为了以后，靠别人不如靠自己，我为自己而活，也许我可能是一个自私的人，但是我能对的起自己就好，加油我，我最帮，我会幸福的，亲爱的我
2013-07-12俺妹14：53：35最后有个事，明天你如果收到空间的生日礼物，那是我七天之前送的，我以前构想的未来是买一堆零食、牛奶、点心让你每天都能像活在童话里一样，因为我知道你喜欢吃，以及去看海，那些理想，我想在你到来之后给你一个惊喜，让你感到最高的幸福，所以一直在努力准备着一切而没有告诉你主人14：55：01你妈逼操你发那个做什么主人14：55：17我看见就伤心我多愚蠢，就没有想过这段话带给你的记忆主人14：05：23她们骗的就是你们这种饥不择食的侥幸心理你帮我解决了多少事，不是你的话，我得多惨主人14：56：27举一反三主人14：56：45针对问题联想到更多的问题是你教我要学会思考人16：08：53我做了两年幼师，工资要看在什么性质的幼儿园，还有幼儿园的规模大小等。
总体来说工资不高的。
刚毕业应该拿不到1000元，一楼所说的什么特色班之类的其实很多都是少年宫的老师过来教，而且有些小作坊幼儿园没有特色班。
每个城市的幼儿园还不一样，比如北方小作坊就特别多，工资那也不用说，低得要命。
反正不管待遇怎么样只要自己喜欢就好，我只能说要是想多挣钱，幼师的话就死命学技能，然后出来专门搞幼儿特色这一块，待遇貌似还不错。
自己的看法，可能不全面。
鱼minmin2-2608：38主人16：09：35一般私营幼儿园，老师在没有特色班的情况下通常是1300-1500，有特色也要看你带什么，生源怎么样，那样能拿到1800-2500左右，这是最普遍的情况。
特长突出的老师没有上限，除了在幼儿园内代课，通常也有很多机会自己出去带培训机构的，每月赚个4000+是完全不成问题的。
公办园没编的老师也差不多，有编的老师吃皇粮，如果在好的示范园，工资就有至少3000+，还不包括这这那那发的的福利，年底的奖金，家长送的礼品礼金，带薪寒暑假。
差别应该来说还蛮大的。
还有就是低薪的幼儿园，或在好幼儿园拿低薪的老师，很大一部分都没有正规社保，而是发一点社保补贴。
主人16：11：47幼师是一份辛苦又幸福的职业，如果你选择了幼师，就一定要做好心理准备。
辛苦：做幼师就意味着要把你磨练成三头六臂的强中手，如，唱歌、舞蹈、钢琴、讲故事、手工绘画、机智应辨…………现在还得会英语、电脑操作。
这些只是专业的技能技巧而已，最重要的是你还必须有较强的处事、沟通协调能力，要懂得幼儿心理学，要会分析家长的心理，面对幼儿园里一日生活中的突发事故，会冷静的采取适当的措施，将事故的负面影响降至最低甚至为零；要会协调家长与家长、家长与教师、家长与幼儿、幼儿与幼儿、教师与教师之间的关系。
所以说，幼师是一份辛苦的职业，如果没有决心，是无法继续走下去的。
主人16：13：19你到哪里工资都不会高，因为只有你取得教师编制工资才会高，当然当地的人只能在当地教育局考编制，比如上海人就在上海教育局考编制，考得了编制工资才高，考不上编制工资就低，但是你是没有资格去外地考编制的，所以你无论到哪里也只能去民办幼儿园，民办幼儿园工资是幼儿园发的，也不会高的。
主人21：51：42建议你不要去江油那个四川师专……因为………只有很少公交经过那里，而且晚上7点就收班，公交车在田间山坡上行驶十分颠簸……从那打的基本不可能，离市区远……周边就是农村，农村自然就不安全，所以学校的围墙十分高，因为外部环境十分凶险……平时是不能自由进出学校的只有周二周四能出校……并且学校门前居然是铁路口……学校里面也十分破旧宿舍如果被分到负一楼的话十分潮湿……学校里面居然还有中专生，太混乱了……而且学校男生十分少……还有不少那种女的……江油也不是个好地方，靠近学校就有很多工业大烟囱，昼夜排放毒气，学校周围的菜地里的菜表面全是灰尘，，，，，建筑物腐蚀的厉害酸雨严重……在里面读书可要做好短命的准备……知道的人……绝对不会想要去哪读书……真的一个字瞥！！！
是你那么对我的未来上心，不想让我吃苦可是你第一次住院的时候，我在学校读书，断了联系。
地震了还关心我有没有事，我却没心没肺。
第二次病得快死了，是我每晚拖着你，整天就睡几个小时，最后得了胃出血，逼的回了家。
在你痛苦的时候，我却开心的给你发笑话，我自己就是个可笑的笑话我觉得我不是你的理想不配去享受你的爱了
我貌似对我的同桌有好感 但他是男的 我不敢想不敢
今天的我完成了阅读 听力 口语
之前去面试，别人看你大龄又未婚未育，总感觉别人用异样的眼光看待自己，然后初试之后就没戏了。
今天去面试，填写公司的应聘登记表婚姻状况一栏，我毅然决定写已婚，结果相谈甚欢，最后让我进入复试环节。
我不知道两者之间是否有关系，若非说了已婚，殊不知是不是依然没戏。
无论这份工作是否能应聘上，我决定以后不再撒这样的谎了。
我吃醋了，吃暗恋的人和跟他关系很好的女孩子的醋。
然后我是怎么化解？
我强迫自己偷偷磕他们的cp，心里暗示他们本来就是在一起的，这样我就不会太难过。
即将踏在30岁的门槛上，这些天感觉沉积在内心的自己渐渐觉醒开来，感到一阵阵的烦躁、不安，但又挺高兴有这样的状态。
之前一路随波逐流，漂泊而至现在的状态，结婚几年，只是过日子，没什么甜蜜感幸福感，大家不过是各自做各自的事情，我努力封闭自己一切敏感的器官，成为了一个浑浑噩噩混日子，没心没肺不多思考的人，努力让自己觉得现在这样就挺好的，知足吧，不要想太多。
于是就这么日复一日年复一年，从刚毕业的22岁到现在的29岁，整整7年的时间。
突然之间觉得有些可怕，自己的生命就这样消耗掉了，没有回头路的，谁也没有这个特权重新过一遍，可我却是这样度过的。
我不知道前路会是怎样，不知道在我有了这种觉醒的念头之后需要多久能发酵，能发芽，但我想我可能知道这真的是一个开始，我觉得我可能再也不能过这样死气沉沉的日子了。
30岁之前，只知道自己不想要什么，于是规避风险风浪，逃避那些自己不愿意面对的，随波逐流，被随处冲打。
39岁的时候，我想要知道我究竟想要的是什么，我不想再这么活着了，这样的生活如同行尸走肉，有什么意义？
只能让我老了之后回想一把只有遗憾和老泪纵横。
穷则计较。
今天妈妈说以后要贷款家里的房子给弟弟买房讨老婆（家里仅有一套房子），我就说那要是这样万一房子断供出了啥事别找我。
又被母亲说了一通说什么兄弟姐妹就要互帮互助，你这么早就撇清责任，而且你怎么知道弟弟以后能力不行，我说互帮互助也不是这样帮的呀，一时半会的我ok，长期的真的很难。
我们家现在很拮据，挣得钱就是刚够吃喝，我在读研，可能有多个几万留给我弟以后读研吧，我今明年就得找工作出去自己混了不能依赖家里了。
从我的角度来说，当前经济环境不稳定，拆东墙补西墙实在不是明智之举，父母的养老金可能还不够他们自己每月的吃喝，还想着贷款房子给弟弟娶老婆。
父母亲抚养弟弟到研究生就算了，贷款帮还房贷，以后万一断供之类的，还不是得我来兜着，我就觉得自己凭啥……没好处还得承担风险。
我知道我不该这样，应该为家人多考虑考虑，但我还是觉得弟弟的事情并不是我分内的事情，而且我也不知道我自己的能力到哪里，我本身就是一个容易想多容易焦虑的人，当下的就业环境也并不好。
这么说的话显得看轻自己，可我也不可能给父母什么承诺啊。
以后遇到这种话题还是不要搭腔好了，等事情发生了再说。
即便是这种开局也得对自己充满信心拥有良好心态真的太难了…就说应该怎么转换心态哦好想发财，怎么发财啊！！
为什么每天都要面对好多负面消息，到底是我不积极还是这个世界本来就是消极啊，我怎么只能感受悲伤，无法感受快乐呢。
心里好孤单，人来人往的人，却不知道谁可以抚摸到我的内心，给我一个温暖的拥抱，，那人没到来那我就自己拥抱自己吧！我能不能想我是走在人格独立的道路上o(>_<)o
我一直觉得，我是一个自由的人，我这一生应该浪漫而随心而动。但我现在才发现，其实只是我遇到的人，遇到的事充满了自由感。
无缘由一阵愁怅，心情不好，应该是有缘由的我想，1.5点30分早上爬起来以为能跳绳减肥，可是到现在什么也没做，对自己无语，一点毅力也没有谈何减肥，好鄙视我自己，怎样才能减肥？
像排骨仙一样？
2.刚刚看了树洞那的，一个男的说被一男教师强奸的，哎！
顿时感觉这社会好黑暗，无语。
就是这两点让我累觉不爱，眼看就要开学了，哈哈一寒假过去了什么也没得到，我呢，还是这么胖，成绩还是中游，哎！
如何是好，要过年了，亲戚什么的一看就说，你怎么变这么胖了？
哎！
想到这就烦，真想变得十全十美，成绩又好，人又好看，性格也好，家里有钱，呵呵，可这些在我身上一点都没有体现，有时候会想，就这么堕落下去吧，就这么胖下去，暴饮暴食，或者想着大病一场，可以瘦个十来斤神马的，可是贫穷的家庭并不运行我这么做，有时候想感触不读书了，可初中毕业我能做什么，做最低的工资最累的活，再让别人瞧不起我，说什么当班长的都做工去了，好吧，说到底我还是这么懦弱，怕东怕西的，还有，我喜欢女的，我是女的，有时候也喜欢男的，那种很帅然后带着邪气的男的，说白了就是喜欢酷拽的混混，可能我骨子里就是有点判逆，我是双性恋，胖胖的双性恋，呵呵，喜欢女的是不是很变态？
正常人难以理解，可我在人前还是会装一下说，哇！
这个男的好帅啊，帅哥！
可是帅归帅，却是欣赏，没有喜欢，相比男的我更喜欢女的，有气质的女生，漂亮的，呵呵是不是很可笑？
一个胖子，又没票子，在这里装什么同性恋，谁看得上你这屌丝，其实我就是个神经病，矛盾综合体，因为我是双子座？
我又想过要减肥可好像每次只是坚持十来天，就因为各种原因放弃了，想过要学习，也有点进步，可很小，可还是要加油的，日子还是要过滴虽然说我是同性恋，可我却很恶心女的主动靠近我，如何肢体接触都让我恶心，不管漂不漂亮，可我主动去接近别人却不会，好像我只能是攻，不能是受，所以做不了娇滴滴的女生让男人爱，所以喜欢女的？
我傻傻的，疯疯的打了这么多个字，真是有病，不过放心，我在人前还是可以表现得很正常的，我写东西真的没什么逻辑，难怪作文越写越差，哎！
想死，活着怎么这么累，
我内心最阴暗的秘密就是希望单位大领导能早日嗝屁翘辫子，不要出来祸害人间了。
高兴的鸵鸟
339天前
闪闪的蜡烛
迅速的发带
愤怒的眼神
昏睡的月亮
儒雅的紫菜
调皮的鞋子
有魅力的小馒头
诚心的汽车
着急的冷风
天真的哑铃
健忘的乌冬面
冷酷的唇膏
义气的盼望
殷勤的跳跳糖
调皮的御姐
迷路的大炮
甜甜的长颈鹿
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