看了何以笙萧默，又想起大学里曾经那么丰富的生活，而我所喜欢的人或许已经忘记了我，和别人一起。
曾经追我的人也有，我喜欢的人也不喜欢我，孤独到现在。
现在似乎到了谈婚论嫁的年纪，家里人认可的他，我却总是不冷不热，他到不了我的心里。
不知道我的一生，是不是就这么混混噩噩过去了，我曾经对下棋的热爱，也越来越遥远，真不知道我可以做的了什么事，现在的工作很安逸，可真的要这样一辈子吗
17732386058有什么事可以找我聊，我闲的很
同寝室的一女生被一很丑的男生甩了，但是我觉得她根本就是把那男的当成是自己的佣人，结果，那男的在做兼职的时候又找上了一个在同样一起兼职的女的，然后，男的就脚踏两只船，最后我们寝室的女的就发现了，现在在寝室装疯卖傻……一直在骂人……无语了……不过我是挺高兴的，看见自己讨厌的人，自有恶人磨～～开心，他们的痛苦就是我开心。
航班有望恢复，故乡的疫情也好一些了。一切都会好起来的
希望她逝去！
笑死了，那个女的去巴结我寝室的另一个女a的了，她之前说要出去耍都不想叫人家a，a之前有b一起玩，她还不爽和a一起玩的b，天天跟我b的讲坏话，现在又去巴结a和b，我看着真的好想笑啊靠
混蛋给我有多远滚多远你口口声声说我们是朋友，但是你不过是把我当做取款机和垃圾桶罢了滚蛋吧再也不想见到你
感谢有这样一个好平台，能让我倾诉内心的烦恼，真的感觉好自卑，但又同时无可奈何，说好的，好好学习，却遇到困难就退缩，我怎么能这样，我也瞧不起自己，心中的杂念太多，也许命运就这么安排的，我不想一直就这样，可学习难度大，遇到困难就退缩，我不想这样。
一次又一次的的重整心情，却总是会畏惧，我想明白了，没有一个强大的内心是不行的。
下班了，看书根本看不进去，烦得很。
今天再一次和过去好好告个别。
一次次的摔倒，一次次的失望，这也许是在锻炼我的内心。
一个男人竟然怕这个，说到底，还是内心脆弱，不够坚强，不够强大。
我也知道我烦恼的是什么，是我的原生态家庭，人生给了我的父亲三次机会，都可以实现人生的改变，但他都没有珍惜，错过了，所以老天爷也不会原谅他，有时候我想想都恨他，你干什么去了？
可怜之人必有可恨之处，很多东西从小我都喜欢，但是手里没有钱，不敢买，也不敢不愿和家里要钱，所以自卑的心在那一刻就诞生了。
我的爷爷是个酒晕子，一年到头只会喝酒，有一年，也就是在那一年，我的家庭差点就破碎了，话说那一年年底，家里爸爸妈妈干了一年活，去领工钱的时候，妈妈正好不在家，爷爷说，我给你领去吧，结果，他把钱领来了，用来还了酒帐，还预付上酒钱，一年的工钱全部花没了，妈妈知道后气疯了，咱过年吃啥喝啥，孩子的衣服怎么办，妈妈领着孩子就要走，不想和这个人过了，万幸的是我有一个通情达理的姥姥，给了妈妈钱，勉强过了一个年，打那以后，爸爸说话都不敢高声大气了，变得唯唯诺诺，他差点把这个家庭害死了。
明明知道自己的爹是个酒晕子，还纵容他去领钱。
能有好事吗！
这是最可恶的地方。
在长期的情绪积压下，终于爆发了，患上了焦虑症。
上学期间，跟家里要生活费，每次总是一句，我考虑考虑吧，虽然最后还是给了，但每花一分钱，心里别扭的要死，心里无比的酸楚。
有时候都想辍学不上了。
再一个就是计划生育，我出生的那一年，正直计划生育那个年代。
我真的想不明白，没有条件，怎么敢要四个孩子，说真的就是想要个儿子惹的祸，我知道好多年家里都是借钱过日子。
闭上眼想想都烦这样的事情，一点都不务实。
说这个事的时候，妈总是一句，缺你吃的，缺你喝的。
震惊到我无话可说。
我现在也告诉我自己，好好掂量掂量，没有实力不要生二孩。
养不好孩子，只会害了孩子的一生。
我最愤恨的一件事就是，有一年学校里反馈学生学习的情况，让填个家长意见，人家其他的学生家长，填这个的填那个都有，我的父亲，他就是不填，名字也不想签上，还面带微笑得意的样子，我当时真的急疯了，求他快点填，依然没有任何效果，彻底伤透了我的自尊心。
我把所有同学的反馈表都留下来了，没有交。
这件事，我记在心上一辈子，永远忘不了，恨死了。
我的父亲是个什么样子的人，我举两个例子。
有一年我想搬迁户口，犹豫不定，恰好有个类似的邻居，我让爸爸去拜访问一下这个事，结果他去了，问这个，问那个，各种热聊，就是没有问搬迁户口的事，气的我，当时就想闪人，不想理他了。
还有一个就是系安全带的事，去年我开车，他坐副驾驶，我说你系上安全带，他弄来弄去也系不上，我教他，他还嫌烦。
多次沟通无果拉倒。
后来我再回家，发现他主动系安全带。
我问妈妈他这会儿怎么会系了。
妈妈说清了原委，原来市区副驾不系安全带，抓拍罚款，连着罚了三次，姐夫也不好意思说。
还是我的小侄女说的：姥爷，都连罚三次了，你怎么还不改，你想干什么！
光让爸爸掏钱吗？
说得他脸红了。
打那以后，看抖音，看头条学系安全带。
一上车先系安全带。
我说你早这样多好，非得连罚带说你才能改吗！
很简单的一个动作，弄成这样为什么？
气氛陷入了尴尬。
人得逼到这种程度才能改。
多么可恨。
上学期间，我也知道想好好学习，考个研考个编什么的，可一看费用，犯难了，真是不忍心和家里要，我知道家里是不会同意的。
换来的肯定是一句：学他MLGB。
他们常当着邻居的面说，早点毕业，混个毕业证，钻厂子里打工去。
我再一次我话可说，也正是这样迷茫了。
家里的二大妈为了自己的孩子上学就业问题，各种奔波咨询。
我当时就立马回想到了家里当时的态度。
同样是父母，对待孩子的学业态度如天堂和地狱般。
只能说让我变得扭曲、自卑、虚荣、不敢和人说话，独来独往。
说出来心情好很多，就让这些往事尘封在这里吧。
我明白了。
是因为心中积压的问题太多，导致我学习静不下心来，回想起来老是有烦恼。
所以都说出来，就轻快多了。
人的问题很多来自原生态家庭，说出来，不要再栽跟头，再害了自己的孩子。
这基本上是我的爸爸故事，至于他人生的三次机会，是什么机会，以后会说到，我可以很负责任的说。
他只要珍惜其中的一个机会，人生就会有改变。
再有心情，再说妈妈的故事。
一切就这样过去吧。
今天就不学习了，暂停一天。
第二次恋爱是相亲，见面的时候也没觉什么，想对方比我小，肯定人家看不上我。
也就没太在意。
结果他同意处处看，我是一个很保守的人，也没有正经的谈过恋爱。
他很会来事，是第一个走进我心里的人。
跟他在一起很舒服，两个人经常斗嘴。
有恋爱的感觉，不排斥他，所以一切就顺其自然发生了，我的第一个男人。
想着愿得一人心，白首不相离。
结果就是他越来越不在乎我，什么都不讲，不知道他在想什么，后面哭比笑多，我想我的报应来了，碰到喜欢的人，却不在乎你。
在他面前我变的很卑微，小心翼翼。
处处谦让。
好累，终于有一天爆发了，我提出分手。
其实只是假的，并不想分手。
他说我很贱，分手了还去找他。
我也觉得自己真的很贱。
后来想想对他可能不只是喜欢吧。
朋友说有个伤心的回忆总比什么都没有好。
这是爱吗？
雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的
我自残的时候，每个欺凌我的人都觉得是我的问题
每天都在压抑着自己。
老公玩起游戏就像与世隔绝。
虽然他会好好做家务，对我也言听计从。
但是我觉得很寂寞。
就像一个人在生活。
结婚前每天陪我聊天玩游戏追剧的人似乎一下消失了。
他的游戏我不喜欢，我玩的游戏他也不喜欢。
真是莫名其妙。
现在连吃饭都开始有时差了。
因为他要忙着玩游戏。
做什么都是一个人，很寂寞。
每天都抑制不住想要砸东西。
有开心的事情想要分享的时候，有不开心事情想要诉说的时候，他都在玩游戏。
甚至我经常想从窗户跳下去。
大概自己是病了。
我怀疑自己是不是有病。
好累。
每天都在努力抑制和说服自己。
想请问一下大家，以前的一个同事总是在我朋友圈里评论暧昧的话，看似是喜欢我的，但是从来不主动微信联系我，要是我对他没啥感觉 我也就不纠结了，但是他总是这么吊着我，啥意思呀？
感觉上话语间对我是喜欢的，但是就是不主动跟我聊。
之前他有说过他是钢铁直男，不会主动追求女生，三个女朋友都是自然而然就在一起了，然后也是自然而然就分手了，。
我就搞不懂了，钢铁直男喜欢一个人，能忍得住不去联系她吗？
还是不够喜欢？
还是就只想搞搞暧昧？
[捂脸哭] 钢铁直男门来说一说。姐妹们讲解一下？[可爱]
最近事情好多，都堆在一起，这种没目标的忙碌，好累啊
有时候觉得自己在家像个外人 弟弟成绩很好 比我小的弟弟妹妹学习成绩也很好 每当他们讨论学习的时候我都会装作听不见 他们现在好关心成绩 我那时候恐怕第几名他们都不知道吧 也正是因为我成绩不好然后学了幼师 我曾说过无数次 我不想当幼师了 我真的熬不下去了 实习那一年我都觉得快被压抑死了 现在回到老家幼儿园 身体处处都被气得出毛病 也是我的原因 管不住孩子只能生气 我的教师资格证也笔试一次一次被刷下来 我以为这是老天爷给我的暗示 我真的不适合当幼师 可有什么办法 父母只会说老师是铁饭碗 你学的幼师你不当幼师那你去干什么 所以现在我也不跟他们争论了 我会继续考 考出来就算是给他们的一个交代 但是两年后我绝对要离开这里 现在还有一年半 之后我不论做什么至少我会开心吧 也确实 我有梦想 现在我才知道这个梦想原来是小时候一直的梦想 可惜都被别人说是没出息 所以一年半之后我去追逐我的梦想 虽然我知道很晚了 但是这个时候再不去追一下以后一定后悔 什么年纪做什么年纪的事 可能等到我三十岁以后 也可能二十七八岁之后我想要安稳了 觉得幼师其实也是可以了 到那时候我不会懊悔说现在才发现这个工作的好 至少我没有为我的梦想留过遗憾吧 我去试了 成没成功都会是一个好的结果 希望我能熬到那个时候
我不要再吵架了
人与人终究无法互相理解，无论两人之间的关系如何。
锱铢必较，战战兢兢，互相折磨，才是耗尽生命的源头，世界的痛楚是无止境的。
大同世界还只能存在于梦中。
仿佛你我从来没有分开过。
14年前爱上你，10年前离开你。
你娶妻，生女，我嫁人，生子。
你一直在我的身边。
上班的时候，下班的时候，手术台边，显微镜旁，你从未远离我。
每次看到你，我浮躁的心便沉静下来。
每次看到你，我安静的心又起了波澜。
你我分开的时间越长，我就越明白自己的感情。
我相信，你我，会有续集。
相逢的人会再相逢。
哥哥，我爱你。
没有什么感同身受，只有无比靠近，拥有一颗善良的心，拥有理解别人的同理心！这样你的烦恼是不是就少些了呢？
我三十岁了，未婚，独生县城女，父母是国企和教师退休，我在企业做人事。
但我很内向很内向，除了上班就是回家。
一开始我好排斥相亲，这几年才陆续开始相亲的。
但给介绍的对象都条件很差很差了，而且聊的来的也不多了。
我从来没想找个高帅富，也没想找家庭工作等差不多的，因为优秀的资源早结婚了，或者在外地发展，或者眼光也高。
但是，但是！
我亲表哥和姨妈就介绍怎样的人给我？！
表哥说给我介绍对象，说他同学35岁，没结婚，在外地打工，家在农村，很穷，我表哥小学都没上现在在开装潢公司，他同学就不是了，可以说是农村那种找不到对象的人，却来介绍给我！
学历家庭工作，有哪个是亮点？！
这样的介绍给我，呵呵！
然后我没愿意见面，他又要介绍个瓦匠给我，比我小四岁，家里兄弟三个在农村，父母种田。
我也不愿意！
首先都小我四岁了，还那样，表哥说那人说只要人好就可以，不介意年龄。
我介意，行么！
其他小区给介绍的，人也基本不是开挖掘机的，就是保安，都是没房初中有的都没上，家里特穷的。
我实在不想找这样的。
我不会和那样的人结婚，结婚我也不会甘心和幸福。
我宁愿单身一万年，都不找那些实在一个亮点都没的男！
今天特别生气，就是表哥介绍给我对象的那事，表哥说我是不是要挑到40岁，还不急！
我真的想骂他，真的。
如果是你自己女儿，你会介绍那样的人给她认识么？！
这些亲戚只管你是否结婚了，不管你未来是否幸福。
这些差距也太大了，我就不说门当户对了。
起码找个读书过的，没房，一般工作就可以。
但我也遇到过这样的男，实在也聊不来，上来就打听我家情况，父母以前工作和家里的收入等。
目的性太强。
我妈还非说这样的以后会过日子，实在是无语了。
我问我老妈我找个没一个亮点的男，干嘛呢，图啥？！
我老妈竟然说图他是个男人！
如果真这样，我可以不结婚，人工去受孕，图个男人？！
这不搞笑么！
我不知道愤怒向那里撒，难道我就这样不招待见了么，就因为大龄，就这样贬低我，介绍这样的对象。
为什么我的上铺要在我床周围挂满她的衣服，已经完全影响我的生活了。
跟她说了好几次，她还狡辩说：因为我没有分到四人间啊，六人间空间太小了，所以没有地方放东西。
而且羽绒服太厚，我床上已经挂不下了，你就忍一下，这个冬天很快就过去了。
我就想啊，我忍一下？！
这是大学生能说出的话？
九漏鱼吗？
为什么我要忍，我是你妈吗，什么事都要让着你，说的好像是因为我才让你住到六人间一样。
再说了，再怎么挤，你也不应该占用别人的空间啊，这是一种对人基本的尊重吧？
有没有一丁点家教啊！
以后还有两年呢，我都要忍吗？
更过分的是，我看见她床上明明还有好多空间可以挂衣服，就仗着我不发脾气好欺负是吧，全挂我床面前，我都不好下床了，拥挤得不行。
她还说等换校区后祈祷她分到四人间，我就一整个大无语=_=你箱子里不能放吗，你衣柜里一件衣服都没有，全塞满了玩偶，我真是恶心死了，一点都不为别人着想！！！
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