我很想哭，学习状态差，成绩下滑又被差生抄试卷，抄了还好，错了题就全赖我，骂我怎么不去死想打他又不能，还被威胁说敢打他就告老师叫家长（我在别人眼中一般都是好好学生我也不想再被人指指点点），老师也不管 说给朋友想着能收到一点安慰，结果她并不在意，只发呆，或其他人说另一件事似乎只把这件事当个不好笑的笑话我感觉心都要碎了我的内心说我懦弱，不会反抗，还把朋友看得太重最终自己受的伤最重我想倾诉，找到了这个网站，难受的事和秘密便在这里倾诉吧，毕竟我的同学应该不会到还个网站希望能抱团取暖
每天熬夜其实是希望可以一睡不醒
有个女语文教师，干了很多坏事，现在被全国各个电视台报纸网络曝光了。大家说他以后该怎么生活
你为什么不坚持，为我们做最后一次努力，也许我会原谅你呢！以后如果我和别人在一起了，那么你跟我就永远都不可能了！
我刚刚跟我爸吵架了，我把我所有以前不敢说的，没有说的都说了，我说了他给我带来了心理阴影，他说社会好多好的，我没向好的学，所以我才会还有心理阴影，我一直都知道我可能有点心理问题，但是我真的很努力往好的方向走了，感觉就是有点阴影，严重的时候可能有点抑郁，但是我现在好多了，感觉构不成抑郁了，真的是我很努力的给自己做心理建设了，但是刚刚他却说我没向社会上好的学，才会现在还有阴影，家庭不足以对我造成阴影，我真的是太难过了，我觉得我说这些，只会导致我妈回来可能更不好过（我妈回老家了），我觉得我话多了，闯祸了，怎么办，我想带我妈去外地打工，但是我毕业后一直在做文职工作，没有任何技能，我自己都养不活，我怎么带我妈走我一直觉得，因为我心理问题，不适合谈恋爱，不适合结婚，我怕拖累别人，没经历过的人是不会理解的，我不知道能跟谁说我挺不想这样的，听说心理治疗很贵，所以我想我一直算是给自己治疗，一直都挺好的，我不知道我今天为啥要跟我爸说那么多，直接打破了刚刚变好的局面，现在越来越坏了，我妈的处境越来越糟糕了吧，我不知道怎么跟我妈交代
我希望你这个暑假能回来我希望这个暑假我能看到你聚会也好偶遇也罢有关也好无关也罢只是单纯的想看你看你站在我面前笑也好哭也罢只是纯粹的看看毕竟太久了
我想你，想得发疯。2**32**7
我有催吐的习惯，一直戒不掉，每次坚持了很久不催吐了，隔一段时间又会重新开始，像掉进了一个怪圈，也不敢告诉别人。
我现在正在努力的改掉这个坏习惯，每天来树洞打卡！
错过了太多，似乎找不到了说话的理由。沉静如水的女神。打破沉默是否也是打扰。
真心受不了了，每天都要生气，每天都被气到不行，每次分手二字都到嘴边，怕自己后悔，没说出口，到底该怎么办
最怕一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。说的真好
呜呜唔，真的好讨厌写作文啊！！！
生活好绝望，没有盼头。
辰，我爱你，我不知道你怎么想，你所表现的让我很开心，但你从不亲口说出来，你如果也和我想的一样，我会好开心
我以后再也不想这么恐慌地活着了。
明明无时无刻不在辛劳，却没有一点相应的回报，还要被别人说不会吃苦。
我流了好多泪好多泪好多泪啊。
我苦闷着好久好久啊。
世界上确实存在着很努力却始终得不到回报的人，我好害怕成为那种人。
我不想再继续这种生活了，可我的所作所为好像就为了这种生活的延续。
我实在难以把心态调整好，有时候终于不在乎外物了，又突然被激起好强心理，然后又事与愿违，又痛苦得要死。
我应该不能想要，却一直都想要。
如果要不为任何东西而奋斗，我又什么都不是 以前鼓励自己说Everythinggoeswell.这好像很有效，可是现在觉得那是谎言。
我的人生感到非常非常非常的迷茫。
堵得慌。
自从转班后，我知道了在这个重点班里总有一些人会嘲笑成绩不好的人，就因为老师是按入学考成绩排座号的而我是插班生座号在很后面，我们组长有事没事就冷嘲热讽，就因为她是班级里成绩好的人每天一见到她，便会换了一个心情可我成绩并很差一直在班级中上游，可她为什么要这样！
我也是女生，虽然我没有那么温柔那么乖巧可我内心深处依然有那份最柔软的一块地方，我是单亲家庭里的孩子，我脾气很暴躁，这也使我可以让我让大家嘲笑吗？
心伤了，可求求你们，不要让我最后的自尊丧尽！
洁宝，我已经暗恋你有五六个年头了，却还是没和你说过喜欢你，我喜欢和你做朋友，忆你的笑容，你的声音；你需要我时，我就出现，不需要时，我在角落里偷偷地看你。
不管你要做什么，想做什么，我都支持你。
也许爱你这句话，这辈子都不会说给你听，但你的一切，永远在我心中留下烙印。
最近压力好大，32岁生日马上要来，奋斗了好多年，一直很努力，很要强，也有表面的风光与坚强，最近不知肿么了，好大的无力感，工作一堆，小人一堆，自己也努力不起来，拖延症严重，上淘宝购物找不到快乐但仍剁手不止，一个月刚还了两千又买了两千，加上美发卡一千，三千多的卡债，牙也痛，孩子也有点小计较，感觉没培养好，对不起她，妈妈病了一两个月，时好时坏，好怕爸爸哪天突然撑不住垮了……
老公的旧工作不死不活，新工作(新工作)充满无数变数，压力真的好大好大……
最恨的是自己退无可退了，还没有工作状态，这份工作虽然也不好干，很多东西看不惯，可还是得干下去，一年？
两年？
为五斗米折腰，2015年能把钱还了就喘口气了，请保佑我们全家，请赐予我力量吧，谢谢。
初三遇见了他虽然只有那短短的三个月但是我还是喜欢他无法自拔为了他我努力考上本部高中却发现他已经去了外地三年时间我默默的关注他虽然后来放下了这段感情但是他在我心中还是无法抹去而高中毕业了之后他却巧合般的和我初中闺蜜在一起了我虽然祝福了他们但还是在那个晚上眼泪还是止不住的流了你曾经是我心中的太阳照耀着我虽然你已经和她在一起但那段青涩的记忆只属于我
真他妈的想快点高考完(高考完)，远离这么一个操蛋的家 一家子的神经病强迫症 我没被折磨死真是个幸运的事2014年给了我一个真他妈完美的开始
体贴的白云
339天前
轻松的枕头
娇气的野狼
还单身的发箍
奋斗的母鸡
娇气的灯泡
机灵的酸奶
完美的老虎
灵巧的烤鸡
务实的八宝粥
怡然的月光
欣慰的飞鸟
高贵的薯片
热情的草莓
快乐的金毛
忧虑的小伙
靓丽的花卷
灵巧的鸵鸟
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