我真的很后悔很后悔。
五年前，我ZW，不小心破了处女MO。
真的出血了，钻心的疼，疼了几天都。
然后就好了。
我知道真的破了。
我现在还没男朋友。
如果结婚，对方肯定以为我不是处女，那我该多冤枉啊！
天。
真的后悔死了。
我真无知。
我现在都没和任何人发生过关系的。
也很保守，认为只能和以后老公发生那啥的。
依靠时间吧
造化弄人，错的时间遇到了想要生活在一起的人
花钱几千买了二手车，天天被老妈吐槽车子丑，手动挡。想让我卖了买了新的，然后油价疯涨就不了了之了
现在心里面真是堵得慌啊，我和女朋友这个夏天认识在一起了没多久以后她出国了，她是我初恋，她说很想和我以后在一起，她很爱我这一点我确定，我也很爱她，我也决定异国就异国，前几天我去签美国旅游区被拒了寒假不能去看她，往后我要准备考研就没时间了，她今天跟我说她可能明天暑假要实习不能回来，我当时就觉得整个身体和精神都往下沉觉得瞬间看不到任何希望。
关键发生在她身上事情特别扯淡，她给我所前天一个她认识的朋友在知道她有了男朋友以后拿刀在她家楼下等她威胁她说不和她好就自杀，然后今天那个男的给她打了31个电话，她现在不敢回家和她才认识不久一个朋友（男）一起去了另一个地方躲躲，我现在真是心塞到了极点。
我觉得出于爱她我应该关心她，但是为什么事情这么扯淡。
不想做我
遭了，好像喜欢一个人咯。但是我咋晓得别个喜不喜欢我
装修房子真是没完没了，每次以为差不多了，总有这样那样的意外。
之前以为差不多了，结果吊顶出问题，修修补补花了好长时间。
现在以为差不多了，窗帘又出错。
我真的还是做不到佛系地过生活，太多的意外，让我烦躁不已。
好烦啊，每天都想暴风哭泣！
事事不顺利。
人家说不想长大，可我如果不长大，童年也不好过啊。
被校园霸凌的日子，我现在回想起来都牙痒痒，恨那时的自己没有厉害一点，打回去，骂回去，孤立无援的日子我也不愿回想。
千万不要娶一个老师，TMD简直是个灾难
无意中在网上找到成人漫画，就下载了APP。我个人比较含蓄，爱浪漫，漫画就合适看了。越看越起劲，真想有女主那般大哈。
我又辞职了，这是我的第二份工作，不到两个月的时间。
2014年对于我来说真的太不顺心了。
我越来越不清楚自己想要的是什么？
梦想其实很远。
不知道该如何接近它？
希望，这次找工作可以顺利些，早日找到相对满意的工作。
根本无法表达清楚，因为实际上我怎么想的我也不清楚，已经不知道我到底是个啥了，没有什么身为“我”的意识、自觉。
总之糟糕透了，如果能结束这一切请快点。
不然我就继续混，现在已经不会相信未来了，比起相信，编织梦境麻痹自己有用多了。
这样时间更好混，坏处是醒过来会更痛苦。
无所谓了。
我唯一期待的就是结束，我糟透了遭透了遭透了。
要窒息了。
有句话说得好：爱上一个人很简单，但忘掉他很难…………
继续相亲，相亲的规则早已熟烂于心。
约会一周，聊天一周，没有问题，基本男人就想确定恋爱关系。
若是双方没有拒绝的，就在一起了。
谈恋爱就是了解过程。
了解没问题，就结婚了。
大家都赶时间，那一定会先谈恋爱，再谈了解。
我个人，觉得这个男人条件很好，就是对我没什么吸引力哈。
总觉得我跟他不是一路人，又不想说太多。
上次已经试过，没感觉在一起，哎真是不理想。
偶然看到去年分手时给前任写的东西，痴痴傻傻的问他还爱不爱，觉得当时的自己好贱，希望以后不管爱上了怎样的人都不要丢掉尊严。
忘不掉你，但也知道不可能了，默默地看你看过的书，才发现，原来当时你的话，你的动作，你的意思。
以前我说，跟你在一起，我不后悔，但现在，我后悔了，后悔怎么没早点学会如何爱。
等你很久了，可为什么分开后就再也不见了？我该怎么找到你呢？我的心越来越慌乱，担心见到你后认不出来…………
落枕了 好痛
你太瘦了，什么时候长胖点，一个男的看着风吹可就倒不行啊。
我一直是一个极度缺乏安全感的孩子，尤其是感情中。
小时候家里条件不太好，从小我便特别懂事，能力范围外的东西，再喜欢也不要，遇到好吃的，我会给父母，故意说自己不爱吃，我不想让父母为难，我希望他们开心，父母对我也是百般疼爱，从小照顾的很好，以至于我独立能力很差，念书时候处理不好跟同学的关系，曾被所有人讨厌，这样环境里的我是很自卑的，总觉得自己什么都不如别人，这种观念即便是在我后来事业做的被家人称赞的时候，也未能改变，仿佛是深入骨髓的。
工作以后，我凭借自己的努力、聪明、深谙人心得到了领导的重视，即便是后来因为心累换了工作，想安稳度日，不想接触太多高层方面的(方面的)交流，也未能如愿，还是被公司高层直接提走，委以重任，我知道，我又要不消停了。
即便事业上得到了家人的认可，但我骨子里还会在某一时刻，或许是失落或许是挫败之时，倍感焦虑，觉得自己还是三十年前那个什么都做不好的小女孩，那时候我便会很害怕，很怕被指责，很怕接触人，通常会一个人躲在办公室里，再加上平常父亲对我的严厉，直到现在他退休在家，父亲是个很强势的人，每次再我做一个想要突破的决定之时，他都会出来横加指责，仿佛我的一生就是愚蠢的，被他宠坏了的，我就该按照他规划的路线去走，别人家的孩子犯了错，家长会护着，我们家是无论我为什么犯错，家长都会先拿我开刀，就如我的婚姻，我觉得不幸福，哪怕抑郁，但是他们觉得很好，我就要忍耐，我宁可自己被伤害，也不愿父母跟着操心。
很无助，也很累。
再说我的感情，极度缺乏安全感。
其他方面都还好，遇到感情问题，这个情绪就会立马凸显出来，对方稍微疏离一些，稍微热情减少一点，我就会竖起来全身的保护层。
时至今日，我仍然怀疑，是对方太渣，还是我太敏感。
繁荣的鼠标
339天前
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