想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

忧心的绿草

339天前

人生是如此的痛苦，白天隐藏自已的伤痛，夜晚独自舔伤口，好想大哭一场：(

清秀的泥猴桃

339天前

爸妈吵架已经三个小时了，我很讨厌今天，揭露了很多父母爷爷奶奶外婆的恩怨，成年人的爆发好像是一瞬间，但是又是沉积已久。爸爸长老年斑了，他告诉我他最多能活二十岁，也就是72岁，我不敢想，他想要把爷爷奶奶接过来养老，可是妈妈不同意，因为以前的恩怨，不能说妈妈全错，奶奶也有，可是爸爸却全怪在妈妈身上，妈妈硬着嘴全应爸爸给她的“罪名”。我的左臂很痛，可是我的心却没有感觉，我可能是怪物。或者麻木了，今天看到爸爸哭了，他哭着告诉我，一定要完成的愿望就是给爷爷奶奶养老送终，如果妈妈一定要离婚，他会成全，让我做好准备，写着写着我的眼泪又掉下来了，已经哭了三个小时了，不记得了。爸爸平常不善言辞，甚至给我的映像都是不好的，每次喝醉酒回家就闹事，手劲大了，碰到我都红一块紫一块的，给我的感觉很不好，甚至我没有对他很客气，他说的没错，我对他很不客气，没有对父亲的尊重，即使，他一直都是支持我做我想做的行业，我也是没有对他很尊重，太宠着我了，我就是个恃宠而骄的人。很累，但不敢睡去，我怕明天醒来，我没有爸爸也没有妈妈，爸爸一直在给自己巴掌，我知道他也难受，妈妈躲在房间里哭，爸爸也哭了，今天的事是我挑起的，因为我不开心，所以我不想跟喝醉的爸爸嘘长问短，他每次喝醉要拉着我说三个小时以上的话，而且是重复的，所以我不想搭理他，也不想搭理我妈，跟她出去散步都冷着脸，就想出去走走，好像外面的世界更精彩一样，也许是我意识到这个家庭出现了问题，所以想逃。我爸喝醉了想打我妈，我拦着也有摩擦，于是我妈叫来了爷爷奶奶，爷爷奶奶78岁和72岁，晚上十点，骑着摩托车来，我觉得对不起他们，可是我不想挨打了，所以我一见到他们就哭，哭的很伤心，希望我的奶奶能帮助我，让我爸冷静下来，可是我奶奶还在拱火，我爸说我像我妈，不明事理，脾气不好，我奶奶就说我要学好，我妈听不住了出来跟我爸吵架，我知道我奶奶不简单，前两年在酒席上，当着亲戚的面，我奶奶和我妈说要我爸在外面找女人生儿子，我妈说随便他，大不了离婚。我奶奶气的回头就跟我爸告状，我爸晚上回家就跟我妈吵架，打她，我全程都在，也都很懵，这是我奶奶第一次在我面前和我妈撕破脸皮，我一直都知道她们有摩擦，我不知道我应该怎么做，所以我只是和我爸说了我奶奶说了什么，我爸却不信我。一直觉得我在偏袒我妈，我妈也在怪我，没有站出来维护她，我也在怪我自己，如果我是男孩子多好。

坦率的乌龟

339天前

其实我也不知道你知道不知道我喜欢你，但是我肯定知道的是你不知道我有多喜欢你，每次见到你的微信头像就忍不住和你聊，才两天就中毒了，你和我都想着追求着完美的容不下一粒沙子的爱情，我身边好多异性朋友，你身边却没多少，你是怕没安全感吗？是你在怕还是我在怕

大气的鞋垫

339天前

活着活着就觉得没意思了，任何一点不开心都会让自己怀疑人生觉得人间不值得。话很多说给别人听说多了别人烦，不说又觉得憋的要死，呵呵～找不到听自己啰嗦的人，老妈催婚催到谈及此事就开始吵架，压力大得睡不好觉，不晓得结婚到底有什么意义，那些人没担当没责任的，为什么必须要找一个来将就，难道就因为女大当嫁么……

神勇的凉面

339天前

才知道以前自已有多傻，以为可以不在意，原来真的做不到，这次真的可以结束吧，都删了，不见了.

风趣的夏天

339天前

爸爸妈妈今天又吵架了……觉得人生没什么好期待的了

眯眯眼的身影

339天前

我一直在寻找一个地方可以书写自己的心，很久很久我都不能确定，什么是安全的，什么是可以的。我害怕，缺乏安全感，有太多太多的心事积压，不能说，不能说。所以我选择这里，希望可以将自己的心事写出来，哪怕只有自己关心，也要写出来。首先，我现在很迷茫，第一我有一个很爱我很爱我的男朋友，我是要和他结婚的，双方都见了家长（但家长没见面）。男友比我小三岁，有些幼稚，事业也刚刚起步并在他的家乡，我们是异地的，他家在南方，我家在北方。我父母对他有些意见，可能更多觉得他比较小，比较幼稚。前段时间，一次偶尔的机会，我和前男友联系了，那是我们分手后两难来第一次联系。我们说了很多，并彼此坦言，都无法割舍对彼此的那份爱，但是，他订婚了，可能很快就结婚了，而我也有了现在这个打算结婚的男朋友。他说他想悔婚，我说我不会分手，错过就是错过了。但是，我的心里不是这么想的，我想和他复合，真的。前男友是个完美男人，可以说是最符合我想要的男人的类型，他身上有所有我期望的一切，可是当年我却和他提出分手，并且那时他并不像分手。我到现在都很后悔，当初幼稚的决定，可是，我知道我不能，因为晚了，如果他没有那么快就要结婚，也许，我可以的，我想我可能会放弃现在的男朋友。其次，我很花心。真的，花心不是男人的专利，女人也可以很花心，但是我又是个在传统家庭中长大的孩子，所以即使我的思维再怎么开放，我的身体，我的心都无法达到我所期望的那样。比如，我与前男友的感情，虽然在互相表白的第二天，我发现他解除了我的微信好友（那时我唯一可以联系到他的方式），我很生气，我甚至认为头天晚上他说的都是假话，他是在报复我当年抛弃他。但是，我知道我还是喜欢他，真的，还是看到他的照片会脸红，心动。如果，你认为这不算花心的话，那么，一个更大的秘密出现了，我出轨了，是身体上的出轨。我和现男友是有同居过得，所以我明白自己身体对异性的渴望，那种渴望非常的强烈，特别是在和男朋友分开的这段时间，感觉自己快无法压抑那种冲动，那种对异性身体的冲动。所以，我和一个刚认识一个星期的朋友发生了关系，可是，我发现当我尝试了新的身体后，我并不舒服，甚至可以说，在ML过程中，我的精神没办法集中，我一直在放空的。我感受不到那种刺激和满足。好了，太晚了，就到这里明天继续。

酷炫的含羞草

339天前

作为新来树洞的萌新，我觉着有必要说几句，如果哪有误的话，欢迎评论。这人不是一般的少，我看过的最多评论应该是那个6个的（还得算我一个），不知道有没有看错。（真心希望人多一点呀）一番操作后，我拇指停在了审核按钮上。起初我以为我是权限g，殊不知在这人人都是权限g。貌似只要点了两个赞的话就可以通过了… 可以可以，这很智能。此外，我发现这的环境很好，评论的大多都是鼓励，鞭策类型的。就是不能特意回复评论，不知道笔者能不能评论，得不到反馈很难受。希望树洞官方大大加一个这样的功能。最后，祝树洞越来越红火。新年伊始，祝看到这里的人平安喜乐，健康顺遂。

标致的鲜花

339天前

好友把我当垃圾桶了。负能量不停地丢给我。我在工作啊！烦死了！！！不想再听，又得听着。就不能说点开心的事吗？

端庄的曲奇

339天前

两个月前经历了人生中的第一次相亲，见面后印象挺好的，于是打算尝试一下追求她。但我已好多年没有与女孩子交往的经验了，上次的情感经历还是五六年以前，是一段不太好的体验。我这人是相当内向的，除非是非常非常熟的朋友了，才会表现的放飞自我。对方也是一个比较内向的女孩子，

笑点低的烤鸡

339天前

祈求我爱的人和爱我的人都能够健康平安，幸福快乐，愿我的店能顺顺利利长长久久的开下去。谢谢

小巧的帆布鞋

339天前

最能提现我现在心情的话：爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人甘心一生伤悲。在乎你的人始终不对，爱与被爱同样受罪……

专注的路人

339天前

在国外交了外国男友男友对我超好我去年毕业在这里工作结果几个月后被解雇了于是没了签证资格眼看就要马上回国男友想先把我留下就送我读研究生还给我交学费但是男友自己没什么钱爸妈害怕我找外国人一直没敢告诉她们压力很大不知道怎么办不想放弃男友但又觉得他没钱不敢对爸妈说害怕被骂好烦躁，没有任何人能帮我想办法父母也不敢说心里满满的都是压力和重负。

紧张的煎饼

339天前

感觉自己好烂，家里穷，什么都不敢想，不敢追自己喜欢的人，什么都不敢，什么都不敢买，买东西能省就省一毛也是省，想谈恋爱，却又不敢，感觉自己不配。

淡定的黄豆

339天前

喝多了酒，才知道自己有多爱你，……… 但是，真没办法，直男和gay终是没有结果的，你放得下，但我，却忘不了…… 让时间来忘了吧。我爱你jdc

优秀的冰棍

339天前

好人为什么这么难做？为什么这么多欺软怕硬的人？？为什么我做到了己所不欲勿施于人但换来的是恶果（被对方当软柿子捏或者被误解、冤枉）？？？为什么这个社会容不下好人，要让好人遭报应最终使好人变成坏人并且让下一个还没变成坏人的好人平白无故承担曾经是好人的坏人由于提防或发泄等原因释放的恶意？？？？？现在这个世界绝大部分人变成自己讨厌的人，并且由于类似的事做多了丝毫不内疚。这打破了我的底线和三观，甚至玷污了我的人格。已对生活彻底失望。生活下去的意义是什么？我看不到。 “世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活”呸呸呸不要道德绑架了！有句话很赞成“热爱生活？不痛恨它就对它很客气了”我知道我也会不可避免地多多少少变成自己讨厌的人，但我发自内心地希望不要变成自己讨厌的人，不要伤害无辜的人，即尽量只在自己讨厌的人面前变成自己讨厌的人，在自己不讨厌的人面前做个好人。同时也发自内心地排斥自己讨厌的人，不屑于和他们一样！！！最后我想说：我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！

活泼的海燕

339天前

好讨厌自己，这么不会说话，以后可怎么办啊！难怪没有朋友呢。连我自己都讨厌自己，别人又怎么会喜欢你呢？

知性的月饼

339天前

张佳琪对不起我是个烂人还很贱我曾对你做了这吗多的错事我知道我百死莫赎说太多也没用我疼啊我丧心病狂的不分日夜的给你打电话发短信使qq骚扰你微博我要是能把这份心用再别的地方我早就有成就了我知道我口中的爱你不理解我自己也不知道我是怎吗了

成就的中心

339天前

有人跟我说，有个朋友，两夫妻照顾孙子到小学年级，因为离婚，男的不想要小孩，孩子更喜欢和妈在一起，就归了女方，带去了临近的城市。说这对夫妻好可怜。问我意见。我说亲生母亲想要孩子并没有错。坦白说，我有信心并希望和我老公白头偕老，但掺上他父母，我没信心。感觉我是嫁给了一家人。他父母真是极品。幸好我生的是女儿。对了，说例子的人是家婆。

负责的钻石

339天前

我觉得我很不宽容，说的好听点就是占有欲强。我总是觉得，是我的，就一定要只属于我一个人。但是那不是一个礼物，而是一个人。久了，他会讨厌这样的我的。我自卑，觉得一切都不如别人，有时候又很自信，只要没有他的地方我就很自信。有他的地方，我就觉得自卑。虽然我知道他们不可能在一起，但是，就是觉得心有不安