想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

负责的钻石

339天前

我觉得我很不宽容，说的好听点就是占有欲强。我总是觉得，是我的，就一定要只属于我一个人。但是那不是一个礼物，而是一个人。久了，他会讨厌这样的我的。我自卑，觉得一切都不如别人，有时候又很自信，只要没有他的地方我就很自信。有他的地方，我就觉得自卑。虽然我知道他们不可能在一起，但是，就是觉得心有不安

知性的老师

339天前

年底老公要去给他爸过70大寿，我知道是合理的，但是还是很不开心。他爸爸和兄弟姐妹的关系很不好，连去给他爷爷上坟都不去，现在却要为了面子请他的那些兄弟姐妹，我觉得很不能理解。不开心不开心不开心。

忐忑的指甲油

339天前

一到生日就特别的烦躁，只是无意的做错了一件事，后果却这么大，发现身边的朋友真的少的可怜，肯定是小时候孤独帝吃多了

文静的小懒猪

339天前

喂，你知不知道你给我多大的影响。我现在的个性和初中的我有多大差别！超级外向到容易害羞，超级热情到现在的内敛，从喜欢结交朋友到现在的不轻易用语言展现自己的心(除了唯一的最契合的那位很善良很艺术的那位胖姑娘)，唯一没变的也许就是那傻傻的带点猥琐的善良的性格。现在已经是高二的分班之际了，从我发的上个说暗恋你要改变自己的秘密已经有2年了吧。你现在长的越来越高，连我这样的身高站在你旁边也未免有点小鸟依人的感觉了吧。只能是猜测啊，因为我从未和你说过一句话，只有在走廊当做中那不经意的擦肩而过和那不经意的一瞥又一瞥。你学习比我好太多，而我也一直贪玩，所以一个在尖子班，一个在平行班(但我也并不是不快乐，因为我遇到了那个胖姑娘)。我不知道现在还喜不喜欢你，只是从偶尔同学发的全年级排名中搜寻你的排名，计算我们两个的排名差距。偶尔在年级走廊中碰见，只会关注你越来越胖的体型，然后假装不经意地告诉那位胖姑娘，(但我并没有告诉她我喜欢你，这也许就是因为差点和你打起来的我因为你产生了巨大的心理自卑，以至于我到现在感情就像一张白纸，别人只要稍稍一说，我又会脸红不已。可我现在想告诉她，告诉她说，没错，你的朋友是那样自卑，没错，我想告诉你我曾或者现在也喜欢那个你一定认为我不会喜欢的男生）我想能和你再次呆在一个班，尽管你会依旧讨厌、厌恶我，尽管我还是不会告诉你我喜欢你，尽管我知道我根本不了解你，尽管我知道你的性格令我讨厌，尽管这对我来说会很难。但我想在这最后和被我暗恋的你呆在同一个地方同一个学校，我担心再过两年，你会飞得更高，离我更远。毕竟中国那么大，人那么多，我和你是如此的不同。我想我能亲手创造出属于我的暗恋青春。（胖姑娘，我想立马告诉你，关于你那情商很低很低，很自卑很敏感的朋友那更不值得一提的暗恋史）

老实的宝马

339天前

回往以前总是感慨自己是个感情错纵复杂的人，怎么办？如何理顺？总是控制不住自己的想念！不该想的人占据着我的心！神啊救救我！

专一的冬瓜

339天前

在我十二三岁的时候，我表妹放假经常来我家玩，某年暑假，吃完午饭后，我妈让我们去睡午觉，我俩去了二楼打的地铺，过了一会，表妹拉着我的手，把它放到了她的大腿根部，引导着我去探索她的小妹妹，开始我也不敢动，表妹便拉着我的手去抚摸，然后她去玩我的小弟弟。那是还小，并不会勃起，我还亲过她的阴唇，那时候根部不懂做爱，有一天突发奇想，小弟弟和小妹妹遇见会怎样，表妹却说什么也不让我试，都说女孩早熟，此言非虚啊！

疯狂的冬天

339天前

呵呵，原来我就是个大傻瓜，莫大的讽刺……

缥缈的凉面

339天前

你陪伴我多少年，一路上花开花谢。为什么我总是想要的是一个不属于的女人，一次次的打击，心总会如铁般坚硬，对什么事都毫不在乎。

从容的时光

339天前

没有勇气互相表达心意吗。爱你。

怡然的小丸子

339天前

刚刚和妈妈吵架了。也许是我真的不够努力，不够优秀——但是我愿意平淡地生活下去。那句“与其痛苦地活着不如死去”真的刺痛了我的耳朵，为人母，居然对自己未成年的孩子说这样的话？难道不优秀的孩子，就没有活着的权利吗？我把自己关在房间里，抱着枕头，望着天花板很久很久。甚至有了些自杀的念头。我开始人格分裂，那个人，鼓励我，让我压下了这个念头。真的很疯狂啊。亲爱的妈妈，如果有一天，你的女儿疯掉了，那都拜你所赐。

有魅力的冬日

339天前

我遇到了一个无良的男人，更可悲的是我还有了我俩的孩子，我不清楚世界上为何还有这样的母亲，别的不会关心自己的儿子，可却喜欢和儿子身体上起摩擦，我也不知道这个世界上怎么会有这么贱的儿子，明明知道自己的妈给自己并不亲，好吃的，好喝的，经济上占不到一点光都留给了他的弟弟，他为什么还对他妈比对他老婆还好，每天都要和自己的老婆吵三四次，老婆都被气得心肝脾肺肾没一样舒服的，结婚以后他的老婆像是单亲妈妈，没人关心，没人问，貌似想让自己的老婆在上海这个人生地不熟的地方自生自灭，老婆从未在他这里获得任何精神上的支持，还常常和他妈站在一起鬼鬼祟祟，忍气吞声和他继续在一起，只是为了可怜的孩子有个完整的家，想让孩子多点关爱，只是我这样的坚持是否有意义，连我自己都不知道，真想让老天收了这个贱男！！！！

单薄的方盒

339天前

我现在在家，过几天后也许回去上班。去上班的地方时亲戚找的，其实我有一些资料没有准备好，行李也没弄好，我其实也不知道我到时应该把重的要死的行李送去公司。我抛弃了我的专业，奔向一个全新的行业，我很害怕自己做不好。我觉得自己每天都要做好多事情，但实际上我什么事情也没做。我觉得我要学英语、CAD、行业知识，学车，好多事情堆积在一起。我把生活弄得一团糟。到时去工作之后是几个人住在一起，更加郁闷。说出来之后舒服多了

眼睛大的大神

339天前

我是该等待爱，还是随便找个人结婚。相爱好难，左右都是为难。希望我能遇见爱，和他永远在一起。我渴望安定，却总是冒险。工作如此，恋爱如此。爱我的我不爱，耍我的偏要征服。我要怎么办？我是真的想结婚，不要暧昧，不要应付，不要拒绝，我只想好好爱一个人，到最后也牵着他的手。

安静的香菇

339天前

一个人躺在床上，胡思乱想，不知道要做些什么… 大脑一片空白，人活着是为了什么。是为了证明自己，还是为了其他，每次碰到挫折，都会用林语堂的话告诉自己，人生不过如此，每个人从出生开始就注定了结局，什么也带不走，最后变为尘土，也许我太悲观了，可是生活中没有一件事是如意的，婚姻家庭，工作，不开心，每次和老公吵架就是为了那啥，自己不行，还让我委屈求全，凭什么我要忍受这些。孩子的教育我也插不上手，被娇惯成什么样了，心都死了，还有什么意义。这些都不能对其他人说，想说也不知道该怎么说。我也想开开心心的过好每一天，可每天都要在人前演戏，单位的人一个个表面一套背后一套，家里吧，从没把你当根菜，是不是人与人之间都是这样的，每天带着面具生活太累了，只有晚上，睡觉前的那一段时间才是真正属于我自己，这样的生活我真的一直这样继续下去吗？直到我生命的尽头。每天不断的重复再重复，这样的人生还有意义吗？我一直想给自己找一目标，不让自己这么飘浮不定，然后坚定的走下去…… 可是让我支撑下去的理由是什么？

专一的蜗牛

339天前

我是一个常常会(常常会)半途而废的人，畏惧困难。遇到挫折总会悲观绝望，然后再逃避。逃避的时候我疯狂地发泄，让自己忘掉烦恼。等到回到现实世界，却发现自己更加痛苦。我真的不想再做这样的一个人，我多渴望每天有微笑挂在自己的嘴角上。不论事情是否完全如意，自己都能够踏实的走下去。小时候被父母管教的很严，现在发现离不开他们了。做事情总是想要依赖某个人，即使是个陌生人。也希望从他那里得到一些鼓励什么的，自己才有信心走下去。我多想改变，可是失败了好多好多次。难道人的性格真的像那句话，江山易改，禀性难移么？难道我真的改变不了自己了么？朋友们都看到我的闪光点，觉得我是一个乐观的人，优秀的人。很有前途，懂得也多，爱好广泛。可我常常一个人躲起来听着狂躁的摇滚乐，独自忍受内心的软弱与痛苦。为什么我总是这么悲观，总是不能承受挫折。即使是一些小失误，我都会反复的责怪自己。脑子里不停地怪自己怎么可以这样不小心，不知不觉的我就忍受不了了。我会疯狂起来，比如拼命的看电影，拼命地玩游戏，拼命地找书看。就像那里是世外桃源一样，我将自己逃避在自己的幻想的精神世界中，不敢面对现实。逃避的过程中是快乐的，回到现实的时候我会更加心痛。到底什么才是救赎？肖申克(肖申克)的救赎里说，恐惧使你沦为囚犯，希望使你重获自由。 Hopesetyoufree.我想拯救自己，我要生活中的阳光。请上天给我的生活带来平静吧，我希望能平静的面对一切。用淡淡的微笑来品味幸福，用一缕淡淡的忧伤来面对不幸。怎样，才是救赎？

天真的路灯

339天前

每次和他出去看电影总会把我带到电梯旁边的楼梯里面，然后就各种亲各种啃的……昨天出去还是一样……可是他摸了我的胸之后还想摸我的下面……然后还让我碰他的jj还让我给他口j……我没答应…然后就被他摁到墙上摸下面…手指各种插……我感觉我好贱……唉……

着急的微笑

339天前

一直以为自己是个优秀的人，是爸爸的骄傲，可是直到今天晚上听到爸爸妈妈的谈话才知道，爸爸对我的未来根本就已经没有太多的希望了。人不聪明，性格不好，又没有好的家世，也没有运道，突然觉得自己的未来一片渺茫！

自由的小鸽子

339天前

好想好想一个人生活！！一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，难道我一个人不行吗？呵呵！！加油！！我相信总有一天我会实现这个小小的心愿。

优雅的小海豚

339天前

这是个秘密，是我一直过不去的坎。大学之前一直本分守己，即使很多人追，也没有去想。大学后，觉得可以谈恋爱了，碰到了开启性的人。他夺了我的初吻，碰了我的下部，我感觉很特别。可是那时很害怕，怕出事，果断远离他。本身也不是很喜欢。后来碰到了喜欢的人，在旅馆他有要求，折腾了一夜，没让他得逞，我好想找个尊重自己的人，又果断分手。接着遇到艺术男，出现了同样的状况，还是远离。那时，才明白，男生都想要，不关心你要什么。后来，终于碰到喜欢的人，他没怎么碰我，我反而深深喜欢他，还想给他，只是他没有触我禁地的意思，同时，觉得让人家碰过，即使没进去，也感觉自己放荡，也亏对他。两人没在一起。毕业了，还在想他，还是处，可不知有多少人相信，其实，我很想知道那个他心中，我是什么样的人。我真的觉得自己很好，也很差。

积极的抽屉

339天前

三年前的选择，和二年前的选择我都不曾后悔，我只后悔无法给予你更好的幸福，看着现在的你，我多想带你远走他乡，离开这个非人的世界，和你在一片属于我俩的世界生活。