总是重复梦见一个人28岁了，很多年前开始就重复梦见一个人（初中暗恋了三年的人，毕业前意外被他表白），只在中考毕业的暑假里，一起去过一个公园，他推着车，我牵着狗，懵懂的连正式的告别都没有。
后来就不断会梦见他，有时候隔几天，有时候隔很久，但是一年一定会有好几次。
甚至后来，在梦里我都知道自己又在做梦了，醒来后会有潜意识告诉自己，又梦见他了。
不断反复之后，就好像一个螺旋，越是知道越是梦见，现在竟然变成了一种习惯，醒来也不会回想梦境了，变成了一件很寻常的事。
心里特别不舒服，感觉失落落的，虽然有亲人陪伴我，但还是希望有个能说话的知心朋友，能帮我分担，或者有个疼我爱我的人出现，我觉得有些人都不是诚心实意待我的，我希望他们都能自重
没有言语能表达这乱糟糟的心情，我现在是明白，扛不住死扛这句话的意思了，是真的太累了，看不清楚，想不明白。
想结婚可是他没钱信用卡还欠了一堆，想跟他结婚，但他这样我家人肯定是不会同意的，心疼家人，不想闹僵。
作为新来树洞的萌新，我觉着有必要说几句，如果哪有误的话，欢迎评论。
这人不是一般的少，我看过的最多评论应该是那个6个的（还得算我一个），不知道有没有看错。（真心希望人多一点呀）
一番操作后，我拇指停在了审核按钮上。起初我以为我是权限g，殊不知在这人人都是权限g。貌似只要点了两个赞的话就可以通过了…
可以可以，这很智能。
此外，我发现这的环境很好，评论的大多都是鼓励，鞭策类型的。
就是不能特意回复评论，不知道笔者能不能评论，得不到反馈很难受。
希望树洞官方大大加一个这样的功能。
最后，祝树洞越来越红火。新年伊始，祝看到这里的人平安喜乐，健康顺遂。
搞不懂为什么有些人为什么那么有自信让别人等，让别人帮。
从不算一算自己做了多少事，帮过别人几次。
称兄道弟以为自己是谁，别人真的和你熟吗？
请大家帮我分析对错。
今天晚上和聊健身话题，然后男友推荐了一个公众号，上面全是美女美臀美x图片之类的文章，微信有一个功能是可以看到“一个朋友读过”然后我就翻了一下，发现他看的全是一些标题党的文章，然后我就说你总是在看美女啊，他说他也看一些健身的文章，说看美女是生理需求，我就开玩笑说你可以管住你的手，管住你的眼睛啊，那我也去看其他小哥哥的公众号，但是我并没有生气，我知道男生都挺好色的，我也理解，我说我还是挺宽容的女生，要是其他女生早就跟你吵起来了，结果他跟我吵起来了，说今天晚上聊天的话题就是健身，说我对他推荐的公众号上面的健身没有关注反而把这些把话题引到看不看美女之类的，他说他跟我聊天的目的是为了想要给我科普健身知识，没有达到他的目的他很难受，我说聊天不一定要带着目的聊啊，随心所欲挺好啊，他说没有目的聊还聊的这么不愉快哪有什么意思呢？还不如去打会游戏，我说那你去打游戏吧，然后他就挂了…他说跟我聊天是因为我有这个期待？我不是乞丐，不想跟我聊可以不用聊，我没什么期待了……
做完后，我们平静地躺床上，他很淡然地向我讲述他以前被前女友伤害后是如何堕落的，如何跟不同的女人一夜情的。
一直以来我对他也是无关紧要的态度，但是这次不知怎么的，胸口针扎似的疼，似乎有异物在咽喉要道堵塞着我的呼吸，伸手不见五指的黑夜中，我一边故作打趣地回应着他，一边任眼泪(任眼泪)汩汩流下，整个人像是在太空中悬浮着，不得动弹，快要窒息。
记得他说过：“不要对我产生感情，否则你会受伤的。”我竭力地控制好一切，但还是沦陷了，果然，女人还是没办法分开性和爱。
就在我的旁边，躺着一个我深深爱着的肉体，只有一纸之隔，却不敢前去触碰。
他像是我无法戒掉的毒品，我爱着他，吸食着他，而他却伤害着我，让我萎靡，让我颓废！
我该怎么办，我已经独自逾越了炮友的区域，跨入了爱情的雷池…………
才发现，在人与人的银河，我们可能真的就此错过了。
一生要遇到好多人啊，但分离时大多是悄无声息的。
若是回忆起来，还有过一段经历，也挺好的。
你的样子会一直在我心里的。
很想回去之后，把所有有过你的地方拍成照片存下来。
如果有缘，我们大概会再相遇，但是这又是多么渺茫的事。
之前和好友吵架了，觉得只要好友说出来自己喜欢我，我就不会再对他有好感～而是各种挑刺，这样对么……
但他说出来之后，还在一起的话我会觉得不舒服，因为原有的平衡打破了……
为什么不能保持友谊呢！
感觉自己好烂，家里穷，什么都不敢想，不敢追自己喜欢的人，什么都不敢，什么都不敢买，买东西能省就省一毛也是省，想谈恋爱，却又不敢，感觉自己不配。
我都不知道要怎么安慰你，我知道你内心的那种痛，当初我的痛也是那么的真切，可是看着你写的心情，我想安慰你，又不知道怎么说，只愿我们都好好的活着，生命自强不息
不理解就是最好的理解
你说你不喜欢拿分手说事的另一半。
你说你不喜欢用追来形容一份爱情，你想要的爱应该是彼此吸引，自然而然的在一起。
你说老师说谈恋爱的时候不要把自己的想法都告诉对方，而你觉得诚实才是你要的。
你想要跟对方一辈子，一旦开始，所以你很认真，不愿意有半点隐瞒。
你说你喜欢我。
我不愿跟风去谈恋爱，虽然有时候一个人真的不好过。
如果不是因为喜欢不是因为想要在一起而在一起，真的没什么意义。
我剪着很短的头发，每天独来独往。
我真的很希望遇见一个人，喜欢我原本的样子。
不会让我留长发，不会要我穿裙子。
然后能陪我说长长的话。
对于你，其实我心动了。
你是那么符合我的想要。
你说过最让我感动的，就是，在你面前，我只需要做我自己。
做自己，最最本真的那个我，很懒，什么也不爱争。
她不懂得讨好别人，她不懂好好学习天天向上，她只会下雨天玩水，走在路上会因为星星很多心情很好，她不喜欢名牌的包包，懒得换太多的衣服。
我没有答应你。
因为我和你一样，认真。
只想要一个人，到白头。
你曾经因为抑郁症退学，我虽然不至于，有时候还是会觉得自己压力大的要爆掉。
在你身上，我没有看到责任心。
你喜欢文学，有段时间(段时间)，你是打算豁出去的，哪怕就这样山穷水尽。
我欣赏有梦想的人，我愿意尽我所能帮你，但是我不能接受我的另一半是这样的人。
我爱我的家人，很爱，我不能再让他们为我担心。
贫穷并不可怕，只是它在你身上打下的烙印我不知道有多深。
你要加油哈。
我也要加油。
谢谢你的喜欢，你不会知道，它于我是多大的肯定
我已经后悔了
沈浩波
你在南方
我在北方
所以我放弃了爱你
你结婚了
我也结婚了
所以我放弃了爱你
我爱我的妻子
也许你也爱你的丈夫
所以我放弃了爱你
你有了两个女儿
我有一个儿子一个女儿
所以我放弃了爱你
我很忙，很疲惫
你也要照顾你的家
所以我放弃了爱你
不能在伦理上占有
不能在身体上占有
所以我放弃了爱你
18年
只见过你两次
我其实是放弃了爱你
我是把爱等同于占有的那种人
不懂得爱的其他可能
现在我已经后悔了
经常见见面也好啊
经常聊聊天也好啊
知道你过得怎么样
听你吐吐苦水也好啊
像君子之交那样
爱着也好啊
既然你在这个世界上
我也在这个世界上
为何不是一点爱意相连
为何非得是一片空白呢？
2015/2/8
我觉得柏拉图比其他什么都要美好
女人奔四十最怕什么？
每天都重复着一样的生活，上班下班，不打扮不投资自己，还是没办法拥有一个属于自己的窝。
自单身以来就没再想去寻找另一半共度余生了(余生了)，不怕孤单更怕嫁错了人。
国情不同，教育文化的不同，男女对恋情和感情的看法或领悟也不同。
在这个国家，要是你在三十前还未遇到对的人，那么请你好好爱自己也享受你的生活，别去招惹麻烦了。
身边的人总说：该找个伴啦！
我说：宁愿生个孩子将来有人办理我的丧葬礼也不想找个大爷来伺候浪费我的心思。
我爱小孩，很爱很爱，也特会带孩子。
可是却没有成为单亲妈妈的勇气，怕啊。
怕给不了孩子快乐的成长，给不了孩子帮助还得拖累孩子照顾自己。
我很挑？
一点都不挑，只要对我好，分担家务就可以了，越简单越难遇到心怡的。
我越懂事贤惠，我前男友前夫越痛苦自卑，结果就又成了我的错。
他们说：这造成很大压力，让他们一刻都不敢放松，亲朋总说要珍惜我什么的，让他们觉得自己不能有一丁点的错不然就是罪人。
闺蜜老说我该放下过去再投入新的感情。
姐妹们，你闺蜜我不是绝世美女也没有家财万贯，我只是一个普普通通的中年女人，没有新的追求者真的不奇怪。
错了一次不是世界末日，可是我不想再错多几次，时间可以消耗，我的心却碎成沙了。
何必呢？
现在的我只想一个人安安静静的待着，照顾我的父母，找个小窝不必老来露宿街头度过余生。
开心了就找个海边度假，听一天的浪涛声，尝尝我爱吃的海鲜。
累了找个静静的咖啡馆，看看手机里的戏或书，喝杯饮料待个够。
兴致勃勃时学点手艺或打高尔夫什么的，懒了赖在床上睡觉。
我还是相信爱情，我还是相信美好幸福，只是我不再等待别人的给予。
我的爱情可以是单恋也可以是在未来，现在的幸福却是我自己已经拥有的生活方式中去品。
以前在一家饰品店兼职的时候认识了一个小姑娘，已经暗恋她好几年了，当年小，不懂事，为了一个婊子错过了好多好多，现在想想当初如果没有那丝所谓的放不下，可能也和那姑娘表白了，即便被拒绝，，也不会像现在一样每当夜深人静的时候就特想她，心里特难受，好想见她了吧。
在一次一次的挫折与打击面前，我不知道自己是变坚强了还是变的脆弱无比，虽然我不想如此消耗我宝贵的每一天，可我确实需要为这荆棘之路消耗如此之大的精力，这段历程中，也许只能我一个人走。
有时真的觉得很无助，很难过，尤其是当责任全部被归咎于自己的时候。
无形之中，这生活塑造了我，为何要让我一次次承受这种能力和性格的不同而带来的压力呢？
难过。
我都20岁了，还没有遇见爱情………再不恋爱就要老了，可是，可是就是没有真正喜欢的人，哎
甜美的胡萝卜
339天前
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