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无情的唇彩

339天前

贺清我在这里承诺，我有生之年尽量来见你一面

孝顺的鼠标

339天前

爸爸

难过的泥猴桃

339天前

能不能别老提这个人，你有毛病啊，我跟他又没有关系，老是把我和他扯在一起，有毛病啊。能不能别说了，我真的想学习，求求你放了我，不要再说了。

聪慧的柜子

339天前

有时候觉得自己在家像个外人弟弟成绩很好比我小的弟弟妹妹学习成绩也很好每当他们讨论学习的时候我都会装作听不见他们现在好关心成绩我那时候恐怕第几名他们都不知道吧也正是因为我成绩不好然后学了幼师我曾说过无数次我不想当幼师了我真的熬不下去了实习那一年我都觉得快被压抑死了现在回到老家幼儿园身体处处都被气得出毛病也是我的原因管不住孩子只能生气我的教师资格证也笔试一次一次被刷下来我以为这是老天爷给我的暗示我真的不适合当幼师可有什么办法父母只会说老师是铁饭碗你学的幼师你不当幼师那你去干什么所以现在我也不跟他们争论了我会继续考考出来就算是给他们的一个交代但是两年后我绝对要离开这里现在还有一年半之后我不论做什么至少我会开心吧也确实我有梦想现在我才知道这个梦想原来是小时候一直的梦想可惜都被别人说是没出息所以一年半之后我去追逐我的梦想虽然我知道很晚了但是这个时候再不去追一下以后一定后悔什么年纪做什么年纪的事可能等到我三十岁以后也可能二十七八岁之后我想要安稳了觉得幼师其实也是可以了到那时候我不会懊悔说现在才发现这个工作的好至少我没有为我的梦想留过遗憾吧我去试了成没成功都会是一个好的结果希望我能熬到那个时候

勤劳的毛豆

339天前

我也喜欢你，想和你在一起，但我不能，因为我没法给你，我想给你的生活。所以我只能对你说，对不起

仁爱的秀发

339天前

才2022的第一天，一点都不期待，已经能感觉到新的一年也不会比2021过的会有多好，我有开始焦虑了好想哭

长情的黑米

339天前

有个大姐跟我说父母总骂孩子是在折损孩子的福报。我从小就运气超不好，大多是找不出原因的，到现在更是无路可走。每天都被骂，犯错被骂，没犯错被骂，说在普通不过的话也被骂得狗血淋头，小心翼翼地还是被骂。家庭一点都不和睦。几乎天天吵架。我妈和我爸吵架都是我爸咒我妈，她自己跟我说过她不舍得骂他不好听的话，而我爸却总是骂她很难听的话。但是她在骂我的时候恨不得我被五马分尸，什么恶毒的诅咒都说得出来。我从出生几个月的时候开始就被她用织毛衣针打，用衣架子打，工具全打断了。一个还不会说话，还不会爬的小孩多大仇，还不是她自己郁闷和我奶奶的那些互相厌恶没处撒气，撒我身上。 3岁之前和我妈住几乎打过来的。 3岁后和奶奶住，奶奶讨厌我妈，把气又撒我身上，联合我姑姑还有几个表哥各种打，各种嘲讽。父母一周回家一次，我奶奶见了我父母开始说我多坏。事实我根本就是受害者，然后我父母一周回家一天，这一天又是被打的一天。没有一天是开心的。再后来我妈回来带我上学，我在写作业她在旁边玩电脑游戏，和队友对骂，叫我帮忙打字。照顾我期间她还得过抑郁症。那时候叫我舅舅来给我补课，我学习太差对数学没有天赋，他们联合起来开始骂我打我。我一道题做不出，我舅讲解我听不懂他就用手狠狠敲我的头，手边有什么东西就拿起来砸，又一次是一本巴掌宽厚的成语词典直接抡头上。每次一听要补课我就先怕了。长大后又一次在路上走突然整个人快倒地上，以为是地震，我大叫地震周围的人说没有啊。我才知道是我的头出问题了。上中学和大学的时候遇到同一个同学，耍心机整我骂我，把和我要好的几个好朋友挑拨一空。那八年的学生生涯是我最黑暗的时候。现在不用读书了，当时整个人自卑没信心，害怕交际，怕朋友们同事们嫌弃我，对人小心翼翼不敢拒绝别人，到头来还被瞧不起。有时候真觉得活得太没劲，家里亲人都讨厌我，因为别的原因，我成了他们泄愤的工具，同学朋友捉弄，不信任我，还让我遇到一个恶毒的同学，给我留下很深的阴影。但是这些事我不能找别人说，说了人家就问，他们怎么不针对别人就针对你，肯定是你的问题。是吧，我可能投胎之前得罪了什么人，被下咒语了。

灵巧的月亮

339天前

妈妈是虔诚的佛教徒，为了学佛，抛却了面子、人情世故，一有机会就向人推荐佛教的书和各种资料，我们都看出听她说话的那个人有些不耐烦，她却还拉着人家说的起劲儿。妈妈这么信佛，应该是觉得日子太苦了吧。没结婚之前，她在家里的时候，就不精明，上有一个哥哥姐姐，下有一个弟弟，哥哥也就是我的大舅一直在外打工，后来在外结婚。家里的姨姨和小舅就总欺负她，听大舅和妗子说，很多时候他们都是抓着妈妈的头往别的地方撞的。姥爷走的很早，后来姥娘也瘫在床上，姨姨和小舅也都各自成家，却都不怎么管姥娘，妈妈只能挺着怀着我哥哥的大肚子，一趟趟往姥娘家跑，可是，最终姥娘还是受不了罪，没多久喝药了。可是这并没有减少妈妈的苦难，因为那时候我家太穷了，爸爸又是个内向、没能力、身体也不强壮的人，只能干体力活，可是干几天又得歇两天，要不就生两天病。为了过下去，记忆里妈妈各种工作都做过，除了会替爸爸的工，捡破烂、缝布头、帮别人下地里、摆小摊、、、最终让我家缓过来，还是靠妈妈硬逼着爸爸陪她出去摆小吃。九十年代那会，去市里租个小屋，置个三轮，在路边卖馅饼，每天都和城管打游击，无数次被城管抓住、没收工具，又无数次送礼说好话求人还回来。暑假里我会过去帮忙，我见过爸爸和妈妈最低声下气的样子，也见过他们因为某天卖的多了点，就那么开心的样子。就这样，我家攒了第一桶金。记忆里妈妈得过精神病，后来好了，但是身体仍有一堆毛病，胃不好、心不好、肺不好，气管也不好，是个“药罐子”。后来哥哥成家了，妈妈听人介绍开始信佛念佛，似乎也不怎么吃药了，但是有个小病小灾的，会自己拿药，从没去过医院。（至今我都在后悔，没有带妈妈去医院做过检查。）妈妈没什么文化，但学佛的执念很深，都有些入魔，而她认定的事，谁都掰不过来，为此我常常和他拌嘴抬杠，她就说我造口业了什么的。她吃素，所以和家里人不吃一锅饭，而她又不挑，用她的话说，吃什么到肚子里还是一样，所以各种水煮菜、野菜都吃；她又很节俭，什么都不舍得扔，她信奉一切坏了的食物，只要过开水就还能吃。酸了的腐竹，她放点碱面开水一煮继续吃，我回来后看到都给她倒掉，不顾她的不高兴。跟她讲，她嘴上应付，回头又该吃吃。所以常常吃坏肚子，吐两次、自己拿点药吃了了事。……我很后悔没有多关心关心她，没有多跟她讲这方面的道理……即使那一天我在医院看到她，吃坏东西休克，后来在急救室醒来，送到重症监护室观察，我还抱怨她…后来才知道愚昧的不只是她，也是我！我才离开一会儿，她却再次休克，浑浑噩噩的进去看她，浑浑噩噩地听医生说让我们拉回去…怎么可能…她那么顽强的人，又是那么善良的人…从把她拉回来，看着她吐出最后一口气，我都没在她跟前哭出一声。至今我都不知道我做的对不对，只知道，我只有这一次机会，我只能为她做这些了。因为她也常跟我们说的，是她将来身后事，如果她走了，我们都不要哭，按佛教的做法，要助念，助她去极乐世界，至亲才最管用，哭会扰乱她的信念，会把她拉入地狱（她说这话的时候，我还跟她开玩笑：我们不哭，我们笑着送你，她就笑着打我）…那天念着念着，好像把自己也催眠了，我反而哭不出来了，一直到最后，我都没出一声。或者也许我根本就哭不出来，有人来了需要我哭时，我更不想哭，觉得就像演戏，我只想一直静静守着她…可是别人却只想快点把事办完回家！连独处的时间都不给我们，才第三天，我就只能看到一个插满花圈的土堆了……妈妈还在呢，那些人就在张罗，外边放炮的就等着她咽下最后一口气！没人知道那时我有多讨厌那群人！……因为妈妈平时一心念佛，缺少人情世故，她的葬礼也很冷清，活着时，他们看不起妈妈这种信佛的人，现在妈妈走了，我们也没能给她体面。知道我从旁处听到他们说什么了吗：我们不信佛，我们活着呢，她信佛，倒早早死了！天知道我有多想诅咒这群人！

无奈的宝贝

339天前

很爱很爱张宇

感性的月亮

339天前

没有想到叭，双向奔赴也会分开的，互相猜忌，没有安全感，本来就不合适叭…已经过去快一个月了，他会偶尔来我空间，但是我空间是非好友不能进的，至于我为什么会看见是因为有黄钻可以看到被挡访客，应该要很久很久很久才会忘掉彼此叭，毕竟是第一次这么认真的恋爱哈哈其实感觉一个人还蛮自在的，不用担心这样那样哈哈希望各自都能遇到良人～

现代的曲奇

339天前

生活和苟且固然重要，但生而为人咱们能不能活得有点尊严？保持一点仁义道德和底线？

单纯的草丛

339天前

我真的好喜欢隔壁班那个男生啊，可是他真的好安静，也没看见他平时在学校有什么朋友，我跟他又不认识，根本无从下手，可能我只能等下一年有机会一班才可能追到他？算了算了不想了，我怕我会疯。

温暖的香菇

339天前

课程设计真难，不会

幽默的火

339天前

虽然知道大家都没有义务照顾小情绪，但是每次的疏忽还是会难过很久，

开朗的钢笔

339天前

崩溃是一种默不吭声的崩溃，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯心底，但可能某一秒突然就积累到极致，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活着。也不敢去死。

任性的小鸭子

339天前

准大一，在家已经待了很久了。前一段时间会出去做兼职辅导老师，但是后来又有了疫情所有的补课班都结束了，我也就结束了自己的兼职工作，宅在家里。也许没有很久就要开学了吧，所有的东西都制备齐全了。但是就在这几天，哈哈哈(哈哈哈)我似乎成为了这个家庭里最不受待见的人，每天睡得很晚起得很晚几乎每天都会错过早饭时间，甚至会直接享受我的午餐。今天，和妈妈吵架了。不知缘起何事，也许是我今天又起得很晚也许是因为我又看了很久的电影又或许是我今天没有帮忙做家务…maybe ，whatever。今天才发现的这个网站，在这里看到网友们在这里发布自己的心情以及自己发生的事情。很喜欢这个网站。感谢所有看到这条帖子的友友们，占用了你们很长时间去看我一个陌生人的帖子，诚谢！

玩命的摩托

339天前

凌晨2点，虽然最近因为装修的事忙得焦头烂额，身体也疲惫不堪，但是熬夜的习惯还是没有改善，大概是去年夏天的那几月每天夜晚都与你聊天而留下的“后遗症”吧，虽然现在你音讯全无，仿佛人间蒸发一般，而我也在渐渐淡忘有关你的记忆，相对与大脑记忆，我的身体记忆显然比较顽固，仍然保持这你在时的状态，每当深夜来临总会不经意得期待微信语音通话铃声的想起，然后再告诉自己那些美好早已过去不复存在了。

无心的缘分

339天前

就是很困都不想睡觉，就是想找点东西填补内心的空虚。总是觉得没有满足感

仁爱的招牌

339天前

佛家讲因果报应！

开朗的大叔

339天前

可以了可以了可以了，到这里为止的话，我说不定会认为人生还是值得体验的，至少我感受到了让人窒息的感觉。但如果要继续下去，我绝对不会有值得的想法，窒息的体验太多了，不会让人开心的。还有那么长的人生，再继续下去真不知道改怎么过。我又不能自己去结束，因为人类居然还有责任一说，这就很束缚人了。如果一定得这样混吃等死，希望运气好一点可以尽量避免和人接触，如果自己一个人住，做一份一个人能完成的工作，领能养活自己的薪水，没有别人包在“关心”外衣下的“八卦”。这样就是几乎完美的混日子，是最好的一种。