我难过了。
我恨随意践踏我的真诚的男人！
我的世界犹如白雪纯净，却用自己得真心得到肮脏的垃圾。
树洞君，我想问你，100个男人中能有几个人是好人是真心的？
今天，我懂了我不该如此善良，不该对现实抱有幻想。
从小就想改变别人，现在感觉很无力。
感谢上天对我的眷顾，可我也不希望别人受伤害。
我只想在这里说一句，人不能比动物还无情，对别人好点吧，起码对得起给我们生命的爸妈！
我简直不敢相信，为人师表现在变成了这个样子了，这真的不是我想看到的样子，金钱的奴隶
好讨厌……马上要考托福了 但是我之前一直都没怎么学习 到时候又要分班 怎么办 性情好惆怅
头疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼……
失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失失眠……
怎么办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办办
树洞都不显示发表日期的吗？
努力的做一个乖乖女，可为什么，您总是不相信我，究竟是为什么？
宁可去相信外人，你都不愿意相信自己的女儿。
我做错的，都已经改了啊，为什么还是不相信？
耶嘿～今天终于下定决心把喜欢，不对，是暗恋了四年的那个人从QQ里面删除了^^可是怎么就那么难过呢。
最后看了一眼他的QQ资料，嗯…这下唯一的联系方式也断了，手机号换了不知道多少个了。
高一的时候到楼下装直饮水的时候注意到了他，但是并没有过多的了解。
高二分班以后，偶然得知舍长和他是高一同学，间接地知道了他是一个怎样的人，走在校道，在食堂，在走廊，在做早操，在校运会，总是会不自觉的找他的身影。
高考前一天给他发了一长串的短信，回复：谢谢，你也加油。
一直存着不舍得删除。
高考完(高考完)，在各方鼓励下终于和他表白了，结果…嘿嘿可想而知的啦，虽然没有过多的期待，但是没关系，没关系啊，只要说了就没有遗憾了是吧。
一直以为，可以遇到更好更棒的人，可是，好像上大学以来陆陆续续地遇到了各种各样的人，却没有那种怦然心动的感觉。
大一的时候开了你的人人，才知道，原来你已经有对象了呀，哦…对啊，毕竟你那么好。
真的觉得自己太不行了，好像每次想起他都会哭，每次都说要把他忘了，删了，一毛钱关系也没有，但是，就像白痴一样不知道还在期待什么，今天终于狠下心了，可是删除以后却觉得自己是疯了吧，竟然还有不舍得。
啰嗦了这么多，只想借此有个新的开始，告诉自己：两个没有交集的人不会有结果的，如果喜欢，一定要努力争取，努力走近他。
第一次这么认真的喜欢一个人，虽然没有结果，但也算是一种经验？？？
总之，祝你幸福，我也希望能遇到一个真心喜欢的人。
【写完这些心情好多了XD因为身边暂时没有可以说这些话的人。嗯就这样吧。】
喜欢一个姑娘……她要离开这座城市了……还没有开始就快要结束了……祝一切顺利安好……
我背叛了对我特别好的男人现在落得如此下场应该的说什么都晚了
从离职到现在已经整整两个月了，可是我还是没有找到合适的工作，我真的开始心慌了，星期天去参加了一个行业群友的聚会，发现大家都是那么优秀，而我是那么的渺小。
我真的很讨厌自己，30岁了还一事无成，每次打开QQ空间或者微信朋友圈我都会感觉到深深的自卑，因为身边的同学和朋友都过得比我要好，比我幸福！
30岁了，真的还能重新开始吗？
我不会忘记在我最需要帮助的时候，你伸来的大手给带来的我满满的温暖和感动。
和你在一起公事的半年，是我最幸福最甜蜜的日子，真的。
可我知道，你有家，你爱他们就像我爱你一样，你是个好男人，我不能够这么自私，为了自己的爱去伤害你。
我会把对你的思恋埋在心里，一辈子。
相信我。
喂，你知不知道你给我多大的影响。我现在的个性和初中的我有多大差别！超级外向到容易害羞，超级热情到现在的内敛，从喜欢结交朋友到现在的不轻易用语言展现自己的心(除了唯一的最契合的那位很善良很艺术的那位胖姑娘)，唯一没变的也许就是那傻傻的带点猥琐的善良的性格。现在已经是高二的分班之际了，从我发的上个说暗恋你要改变自己的秘密已经有2年了吧。你现在长的越来越高，连我这样的身高站在你旁边也未免有点小鸟依人的感觉了吧。只能是猜测啊，因为我从未和你说过一句话，只有在走廊当做中那不经意的擦肩而过和那不经意的一瞥又一瞥。你学习比我好太多，而我也一直贪玩，所以一个在尖子班，一个在平行班(但我也并不是不快乐，因为我遇到了那个胖姑娘)。我不知道现在还喜不喜欢你，只是从偶尔同学发的全年级排名中搜寻你的排名，计算我们两个的排名差距。偶尔在年级走廊中碰见，只会关注你越来越胖的体型，然后假装不经意地告诉那位胖姑娘，(但我并没有告诉她我喜欢你，这也许就是因为差点和你打起来的我因为你产生了巨大的心理自卑，以至于我到现在感情就像一张白纸，别人只要稍稍一说，我又会脸红不已。可我现在想告诉她，告诉她说，没错，你的朋友是那样自卑，没错，我想告诉你我曾或者现在也喜欢那个你一定认为我不会喜欢的男生）我想能和你再次呆在一个班，尽管你会依旧讨厌、厌恶我，尽管我还是不会告诉你我喜欢你，尽管我知道我根本不了解你，尽管我知道你的性格令我讨厌，尽管这对我来说会很难。但我想在这最后和被我暗恋的你呆在同一个地方同一个学校，我担心再过两年，你会飞得更高，离我更远。毕竟中国那么大，人那么多，我和你是如此的不同。我想我能亲手创造出属于我的暗恋青春。（胖姑娘，我想立马告诉你，关于你那情商很低很低，很自卑很敏感的朋友那更不值得一提的暗恋史）
漂流瓶缘。
偶然的机会不对是昨晚跨年的时候知道了原来还有一个神奇的树洞发的第一帖为此感谢小美女 陪我跨过2013迎接2014这个神秘的地方是她告诉的望我们彼此安好………
人为什么要活着，为什么，我不是这样的啊，不是，为什么我会变成这样，害怕畏惧着所有，为什么想要逃跑，为什么我会变质，好害怕，害怕这样的自己，为什么我什么都不喜欢了，为什么连我最爱的都会让我害怕
我买了提子可是再也不是以前你喂我那么甜了。
作为女孩子我是真的隐瞒不住喜欢对方的心情，非常不矜持，也很不要脸。
更关键的是，即使这样倒贴了，还是没有被对方喜欢。
难过得想删光所有聊天记录。
我就想不明白了，你一个前女友，又是发短信找帮忙又是空间留言又是生日祝福的，还聊天，是不是太过分了啊，你是多强调你存在感啊。
我知道，你就一无病呻吟生怕别人看不见你的人，要不怎么能把空间说说发到九十页快两千条呢？
你来看我男朋友空间，我还不能不开心是吧，你要是就这一次看看我就不说什么了，关键你还聊天发短信啊，要是我男朋友甩了你你旧情难忘可以，你甩了人家了你还在做什么姿态呢？
我不开心了给你发封邮件，斟酌措辞非常委婉你还得给我男朋友打电话是吧，你凭什么生气啊，我男朋友跟你还有一毛钱关系么，你就肆无忌惮的发火啊，你还有没有脸啊，又黑又丑又没文化，也不知道谁天天把你惯的，惯出这臭毛病来，拜托你有点自知之明成么，你以为谁都爱你啊，还好意思发火，还好意思质问，还好意思指责我打扰你生活了，我不就忍无可忍给你发了一封措词委婉而恳切的邮件么，别的我什么也没做过，就是打扰你生活了是么，你怎么不说你打扰我生活了，你是不是脑袋有泡啊，烦不烦人啊。
你火大我还火大呢，你给我男朋友打电话干嘛，你以为他还得向着你么，你有本事直接找我当面说啊，你烦人不烦人啊
我不是这样的。不要负能量了，我可以改变的，往好的方面去改变，再苦也会到达。
心为什么老静不下来，好烦！
你们倒还好，还有个喜欢得，暗恋的人。
我哦，不知道自己喜欢谁，找不到可以暗恋的人，连唯一，遇到一个很有feel的女孩，我都没敢要联系方式。
而我唯一庆幸的是，我知道自己不喜欢的类型。
乐观的秋天
339天前
调皮的乌冬面
昏睡的台灯
香蕉小土豆
曾经的招牌
听话的黄豆
秀丽的万宝路
仁爱的小兔子
诚心的汽车
风趣的钢笔
可爱的小刺猬
大意的雨
紧张的小兔子
大力的白羊
包容的狗
受伤的期待
典雅的台灯
标致的皮带
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