越来越不想和人产生交集，想去一个只有房子、床、电影的地方，外面是绿油油的树。
可是又畏惧会饿会冷，那就要有能力解决，产生对钱这个(钱这个)万恶的好东西的需要。
面对自己的懦弱，这种想自己死掉的感觉，只知道用死掉来逃避的我，真的该死掉吧。
翻开通讯录，竟然真的谁都不能说。
应该检讨自己什么呢，愚蠢笨蛋懦弱彻头彻尾的失败者。
当时那种只想画画不管其他的，只专心做我能做的事有罪吗，什么都没做就事错的吗？
高中三年我没交到一个朋友，真的是我不讨人喜欢吗，我很让人讨厌吗，连我的我妈妈都在拿这件事情不断的讽刺我挖苦我，说我很差劲，没交到一个朋友是我做人有问题，我只是看不惯她们的做事风格，我敬而远之为什么都是我的错，我真的错了吧，我幻想能找一个真的合得来的朋友，现实告诉我是我电视剧看太多了，一直都在幻想，好绝望，我做不到像罗兰那样热爱这个真的世界，好痛苦
我今年才25岁如花般的少女可是今天我的心里年龄至少到了40岁傍晚时分和以前的情人舍友聊到他为什么说是情人因为那时候他有女朋友了我是第三者插足我是个个性很强的女孩子我没想过自己会做第三者插足这种事情只能说我真的太爱他了今天知道了 他已经不住以前那个地方了他已经有小孩了但是小孩的母亲不是他的前女友他的前女友也嫁给别人了 还有他女朋友的双胞胎姐姐也没有和他的好兄弟在一起了物是人非12年至今在这将近2年的时间发生了这么多事情我有点后悔其实我一开始就预感你不会和你女朋友在一起的 也不知道那是抱的是什么心态那是的感觉我就只是觉得自己很喜欢你但是自己并不想和你结婚生子于是我(于是我)各种小任性各种泼辣各种把你越推越远我现在想说的是早知道我这么爱你但凡那时候我稍微温柔一点你就会选择和我在一起和我结婚吧我超级超级后悔我们之间的事情不是你的错是我的错对于你会找别的女人我知道那时候你就觉得你女朋友不适合你但是碍于见过家长情分深你没跟她分手但是你也不傻你也知道你年龄大了所以一直在身边找不同的女人缘分让我遇到你但是命运没让我抓住你嫁给你我对我对你的这份爱非常遗憾
我又不喜欢他，他关我屁事，就是个学长，不懂的时候问个问题，不要老把我跟他扯在一起，烦死了。
过这阵子可以回学校上课了。我很想回学校，毕竟最后一年了，可是回去要交宿舍费又要生活费……我又不想我爸爸给太多钱……我平时生活费也拿很少了（一个月200）……
我的生活几时才不用再为钱烦？
仔细想想，其实很多问题都来自于【自以为是】自以为很卑微，自以为很重要；自以为很熟悉，自以为很陌生；自以为很简单，自以为很复杂。
当你知道我领证的那天，你说你错过了…我不知道你错过了什么，我只知道你情绪波动很大；之后我们还是跟之前一样，偶尔聊天，偶尔闹…你的那些无厘头的幽默，一整个办公室只有我能瞬间明白…最近我们天天一起加班到七点，今天你一直看着我，从没有过的认真，当我也看着你的时候，忽然觉得心跳乱了节奏……连忙转头忙工作…后来你问我：为什么有些人越看越觉得好看，起初却并不出色…我说：这就是耐看啊…其实，我的内心一直有个秘密，我领证是因为很多方面的压力，在没确定对象之前，只要你给我一点点示意，我一定会主动追你，也一定会追到你！
可是你没有，你反而为了停止同事们对我俩的绯闻而刻意避着我，你知道我现在还是经常会梦到你吗？
可是一切都已经成定局，只希望你能找个相爱的姑娘好好过，不要再一个人怂怂地躲在角落，不敢主动追！
我对朋友说你变了，你做的很多事真的让人很难受（并一一列举）。
但对方很坚决地表示他要坚持现在的样子，对于“让人难受”、“影响到别人”则没有回应，然后不等我说话他就开始偷换概念、打感情牌、主次颠倒、转移话题（这人套路比较多），让人不再有机会和他说这事。
事后果然如他自己所说，坚持现在的样子，甚至越来越过分
不知道从何开始，渐渐的只剩自己一个人了，做什么都是自己，感觉没有可以依赖，没有那原来那些交心底的朋友，一旦心底里的东西泄露出去一点，很快都会很多人知道。
我是个相当自卑的人，所以我去看一些乙女文章，好能让自己沉浸在被爱的幻想当中。
我不认为这有什么错，如果生活不如意，连让自己沉浸在幻想中的资格都没有，那才是真正的失败吧。
什么都毁灭了。
为了所谓的考上好大学，我去了我父母心中的重点高中，因为觉得去了那里我能获得更好的资源，就这样去了。
现在什么都没了，去一所自己不喜欢的学校我有心学校才怪，我活该吧。
为什么面对所谓的利益而选着妥协，我应该去一所虽然不是重点但是是我喜欢的，去一所我不太了解的却是我愿意去挑战的学校。
现在我的后悔有什么用，我自能自食其果，希望这个教训会让我以后自私一点，更按着心走，我只能这样安慰自己。
元旦回老家，亲戚朋友问我一年能赚几个钱，我说平常比较清闲，一年摸鱼10w出头，然后都说我赚的也太少了点。
有好几个说让我过去，一年摸鱼保底20w吧，也不怎么累。
就感觉去了寄人篱下不太好，但确实钱多啊(钱多啊)，有点犹豫。
复读一年，好不容易考上了，本来可以走一个挺好的本科，志愿没填好，去了三本…两万多的学杂费好像快压垮这个家！
妈妈总是有意无意给我说什么值不值的话…本来应该在这最无忧无虑的三个月好好享受，可我真的很压抑！
我没办法放开自己去所谓的享受生活……关于这些，我只敢在这里说，如果被家里人知道了，我会被扣上什么帽子…我不知道，好想哭…表面上说什么都不要我担心，实际上就给我施加很多心理压力…你们怎么想的？
我想说一下我的故事。
（未完待续）孩子的父亲现在在监狱里，非法经营罪，被判刑5年半。孩子一个3岁多一个1岁多。2005年，我们初三，经朋友介绍，我们在一起了，是的，早恋。我是好学生，他是差生，在学校里属于混混小头目。一直以来，我都家里的乖乖女，那种别人家的孩子，也许是到了叛逆期，总是很羡慕那些学校里的小太妹，很社会，有人罩，那时候我又和班上一名同学闹掰了，他也是个小混混，我总是担心他会打我，于是，他出现仿佛是我的一根救命稻草，我和他在一起了。年少时的爱情很单纯，也不会去考虑未来。和他在一起没多久，他就辍学了，而我继续读书，初中的学习内容对于我来说很简单，所以中考的时候我考得很不错，上了市重点高中。
我就是一个这么感性的人这么一个不会轻易忘记难过的事情对不起，Leader，我连累你了没那么快可以恢复我还是一如既往地难过难过都不想吃东西难过到看到IT我就会很害怕难过到想要表面假装很开心妈妈呀我是不是很脆弱啊可这就是我我就是一个没那么快恢复心情的人更何况是发生这么大的事情一层一层地通报一层一层上去检查这令我怎么会不害怕这令我怎么会不恐慌这令我心情怎么会好我只能等待寂静上演的时候一个人听着悲伤的音乐默默躲在角落撕心裂肺得哭没那么简单也没那么快我不想在我身边的人装作是一个很矫情的人我会默默地自己一个人承受我会默默地度过这段时间我会默默地跨过心里那道坎但请你再给我多一点时间我真的不是一个坚强的小孩我很感性我很容易哭我也很害怕受伤而我受伤后很难恢复曾经听人说过人的一生下来一直陪伴自己的人其实是自己是啊不管我难过还是开心了解这份感受的真的只有自己其他人都不能感同身受我知道这就是我爱哭脆弱有着一颗柔软的心所以给我多一点时间恢复吧所以多给我一点时间疗伤吧
冥想真的很有用，生活中难免会遇到很多糟心的事情，每天过的忙忙碌碌，但是每晚睡觉之前，冥想一会，再入睡，真的效果好好。
我想自己尝试一下，能不能通过冥想和吸引力法则，让我的视力恢复如初，现在是两个200°的近视眼，加油！
或许能够创造属于自己的奇迹！
谁有韶关学院周期玉老师的电话号码呢？我想去问点问题！
其实我该做个理智成熟的人，但是人有感情感觉。
我的母亲出轨了，或许只是精神出轨？
但我还是觉得作呕。
她对我并不多好。
因为我小学六年级时她生了二胎，本来就没有多过问我，之后更没有。
她的性格缺陷造成了我的性格压抑。
常常我在想，要是能出生在一个氛围好的家庭里该多好。
我一定会变得更乐观更有底气去生活。
我相信即便此刻我死了，她也不会多悲伤。
毕竟她从没在意过我的身体健康，脑子里总想着钱。
但对妹妹是不同的。
做一个纯粹的人是不容易的，有纯粹的追求是痛苦的。
因为现实与所想的处处都不同。
我没有父母给予我无私的爱。
也没有谁能给予我这样的爱。
对她的恩，我儿时就还完了，所有最纯净的心给过了。
以后不想给，给了也不会被在意。
我只想活着，好好活着，可是这一点也很难。
其实我乌托邦的思想不适应这个社会，而需要改变自己的行为来适应社会。
加层伪装。
真累。
高中生，前几天和男朋友做外she，不知道好不好怀。
觉得我真的很不孝很恶心，居然能做这样的事情，但是我已经决定好了，如果有了就去si
我怎么就婊.子了？？？我妈说：小小年纪不要那样像婊.子一样，你应该自己心里清楚。我：？？？
清楚个鬼啊，我最近跟男生说话也仅限于课代表？？？大无语一直骂我一直骂我，我累了。我三好学生，根本不知道她在逼逼啥。亲妈这样骂，没准了
殷勤的胡萝卜
339天前
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